PDA

Εμφάνιση Πλήρους Έκδοσης : ΑΝΕΚΔΟΤΑ II



Lgeor
07-10-2003, 10:35
Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε mια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!"

2.
Ταμπελα σε πιτσαρια στην Αθηνα: "ΔΙΑΝΟΜΗ ΚΑΤΟΙΚΩΝ"

3.
Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.
"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
"Εεε... ευχαριστώ."
"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"
"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"

4.
Ενας τυπος γυρω στα 65 παει για τσεκαπ.Ο γιατρος:
-ΓΙΑΤΡΟΣ: Εχω καλα νεα και κακα νεα
-ΑΥΤΟΣ: Πεστε μου πρωτα τα κακα νεα
-ΓΙΑΤΡΟΣ: Το πεος σου εχει σοβαρο προβλημα, σου μενουν μετρημενες στυσεις και μετα τερμα
-ΑΥΤΟΣ: Και τι μπορει να ειναι τα καλα νεα;
-ΓΙΑΤΡΟΣ: Μπορω να υπολογισω τον αριθμο των στυσεων, θα ειναι 25, οποτε μπορεις να τις χρησιμοποιησεις με συστημα

Ο τυπος φευγει,γυριζει,γυριζει επι ωρες και σκεφτεται πώς να το χειριστει και τί να πει στη γυναικα του.Τελικα γυριζει σπιτι και

AΥΤΟΣ: Αγαπη μου, εχω καλα νεα και κακα νεα
ΑΥΤΗ: Πες μου πρωτα τα καλα νεα
ΑΥΤΟΣ: Μού μενουν μονο 25 στυσεις και μετα τερμα
ΑΥΤΗ: Ε,θα το αντιμετωπισουμε,να κανουμε μια λιστα και να τις χρησιμοποιουμε μονο οταν θα εχουμε μεγαλη επιθυμια,να πιανουν τοπο καθε φορα. Και ποια ειναι τα κακα νεα;
ΑΥΤΟΣ: Εκανα τη λιστα...και δεν εισαι μεσα

5.
Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!
-Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα,λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος !!!

6.
Κάνοντας ανασκαφή στην έρημο του Ισραήλ, ένας αρχαιολόγος ανακαλύπτει μια
σαρκοφάγο που έχει μέσα μια μούμια. Αφού την εξετάζει, τηλεφωνεί ενθουσιασμένος
στο μουσείο της Ιερουσαλήμ.

"Ανακάλυψα μια μούμια που πέθανε πριν τρεις χιλιάδες χρόνια από καρδιακή προσβολή".
"Δεν καταλαβαίνω πώς μπορέσατε να βγάλετε τόσο ακριβή συμπεράσματα", του
λέει ο υπεύθυνος του μουσείου, "αλλά στείλτε την εδώ και θα δούμε".
Μετά από μια εβδομάδα, ο υπεύθυνος τηλεφωνεί και λέει στον αρχαιολόγο:
"Είχατε δίκιο όσον αφορά την ηλικία της μούμιας και την αιτία του θανάτου.
Πώς το καταλάβατε;"
"Κοιτάξτε", λέει ο αρχαιολόγος, "η μούμια κρατούσε στο χέρι της μια απόδειξη στοιχήματος που έγραφε: 100 χρυσά στον Γολιάθ".

Lgeor
09-10-2003, 10:31
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο
βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση,
αλλά
είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!



Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει



Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

Lgeor
09-10-2003, 11:02
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας

περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα. Του λέει: “Πάτερ, θέλω να σας πω

ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,

μπράβο είσαι μάγκας.” Ο ιερέας απάντησε: “Σας ευχαριστώ, αλλά θα

προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του

Θεού.” Ο άντρας συνέχισε: “Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα

όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.”

Και απαντά ο ιερέας: “Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές

τώρα;”

ΜΑΥΡΟΓΕΝΝΕΑ ΣΤΕΛΛΑ
10-10-2003, 11:18
γιαγιά:Για πες μου παιδάκι μου, πως τον λένε αυτόν τον Γερμανό που μου έχει πάρει το μυαλό?
εγγονή: Αλτσχάιμερ, γιαγιά.!!!!!! :lol:

Lgeor
16-10-2003, 10:30
3 Greeks and 3 Turks are travelling by train to a conference. At
the
station, the 3 Turks each buy tickets and watch as the 3 Greeks
buy only a
single ticket. "How are 3 people going to travel on only one
ticket?" asks
one Turk. "Watch and you'll see," answers one Greek.
They all board the train. The Turks take their respective seats
but all
three Greeks cram into a restroom and close the door behind them.
Shortly after the train has departed, the conductor comes around
collecting
tickets. He knocks on the restroom door and says, "Ticket,
please."
The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket
in
hand. The conductor takes it and moves on. The Turks saw this and
agreed
it was quite a clever idea. So after the conference, the Turks
decide to
copy the Greeks on the return trip and save some money (being
clever with
money, and all that).
When they get to the station, they buy a single ticket for the
return trip.
To their astonishment, the Greeks don't buy a ticket at all. "How
are you
going to travel without a ticket?" says one perplexed Turk. "Watch
and
you'll see," answers a Greek.
When they board the train the 3 Turks cram into a restroom and the
3
Greeks cram into another one nearby. The train departs. Shortly
afterward, one of the Greeks leaves his restroom and walks over to
the
restroom where the Turks are hiding. He knocks on the door and
says, "Ticket, please."

Lgeor
22-10-2003, 15:15
ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ ΜΙΑ ΦΙΛΗ ΤΗΣ ΑΔΕΡΦΗΣ ΤΟΥ ΓΙΑ ΕΠΙΣΚΕΨΗ.

Ο ΤΟΤΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΣΤΟ ΣΑΛΟΝΙ: ΛΕΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΤΟΝ
ΤΟΤΟ:

ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΤΗΣ ΑΔΕΡΦΗΣ ΣΟΥ ΝΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙΣ ΤΙΣ ΠΑΝΤΟΦΛΕΣ.
ΠΑΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:
ΕΙΠΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΝΑ ΣΑΣ ΓAM#$% ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΥΟ!!
ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΣ ΤΟΤΕ;; ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΣΑΙ;; ΦΥΓΕ ΑΠΟ ΕΔΩ ΚΟΛΟΠΑΙΔΟ!!
ΔΕΝ ΜΕ ΠΙΣΤΕΥΕΙΣ;; ΑΚΟΥ(ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ ΣΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ)
ΠΑΤΕΡΑΑΑ!! ΤΗΝ ΜΙΑΑΑ;;;
ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΥΟ ΡΕ ΗΛΙΘΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ ....!!!!

stargazer
23-10-2003, 09:49
Bρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και
συζητούν τα παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο
βρίσκονται εκεί.
Απαντάει ο πρώτος. Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την
ουρά και από τα νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος
αίματα. Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.

Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το
πόδι, ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.

Απαντάει και ο τρίτος της παρέας. Εγώ που λέτε kαθόμουνα στο σπίτι ήσυχος και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε
από το μπάνιο με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει
και το μπουρνούζι και χωρίς να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και
έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.

- Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι.

Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;

-Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!

ttasos
24-10-2003, 13:11
ΑΥΤΟΣ στο αρωματοπωλείο,ζητάει ενα μπουκάλι Σανέλ Ν.5 για τα γενέθλια της γυναίκας του
Υπάλληλοςεκπληξούλα,εεε;
ΑΥΤΟΣ όχι εκπληξούλα,εκπληξάρα...περιμένει κρουαζιέρα


Ένας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο, προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει βλέπει στην άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι. Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο αρχίζει να ορμά προς το μέρος του. Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του, βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία. Το λιοντάρι συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται κι ο βιολιστής παίζει. Τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και ξαφνικά σταματάει μπροστά του, μαγεμένο απ' τη μουσική, κι ακούει. Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι εμφανίζεται στην άκρη του ξέφωτου. Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά. Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και σταματάει κι αυτό, μαγεμένο ,κι ακούει το βιολιστή. Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει την εμφάνισή του και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό. Φτάνει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον κατασπαράζει. Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο: «Πάλι την έκανε τη μαλακία του ο κουφός!».


ΦΕΓΓΑΡΙ ΓΙΑΝΤΑ ΚΡΥΦΤΗΚΕΣ
ΣΤΑ ΣΥΝΝΕΦΑ ΑΠΟ ΠΙΣΩ
ΕΒΓΑ Γ@ΜΩ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΜΟΥ
ΔΕ ΒΛΕΠΩ ΝΑ Γ@ΜΗΣΩ

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο γυμνάσιο να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον
καθηγητή των μαθηματικών.
- Ποιος; ο Τσακμακίδης; του λέει ο καθηγητής - Χάλια αδιόρθωτα. Δευτέρα γυμνασίου και ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα.
Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε δεν ξέρει ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας.
Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο
σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει:
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;
- Τρία, απαντάει αυτός
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!!!!!!!


ΕΚΘΕΣΗ ΤΟΥ ΧΡΗΣΤΑΚΗ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ :D

Με λένε Χρηστάκη και το σπίτι μου είναι ένα μπουρδέλο. Εγώ δε ξέρω
τι είναι μπουρδέλο, ρώτησα τη δασκάλα και δε μου έλεγε, αλλά ο μπαμπάς
έτσι λέει όταν φτάνει το βράδυ σπίτι: «Πάλι μπουρδέλο είναι το σπίτι», και
μετά βρίζεται με τη μαμά. Εγώ αγαπώ το σπίτι μου, άρα νομίζω ότι το
μπουρδέλο είναι κάτι καλό.

Μάλλον πρέπει να λένε μπουρδέλα τα παλιά σπίτια με
πολλά άτομα μέσα και παιχνίδια πεταμένα στο σαλόνι και πολλά παιδάκια να
τρέχουν εδώ κι εκεί. Λέω στη μαμά να με πάει σε μπουρδέλο για να δω, για να
δω της το λέω, αλλά αυτή με δέρνει. Εγώ με τα αδέρφια μου μένουμε στα
τρία υπνοδωμάτια του σπιτιού. Οι γονείς μας μένουν στο σαλόνι. Εγώ είμαι
δέκα χρονών, κι έχω 4 αδερφές πιο μικρές και 7 αδέρφια πιο μεγάλα,
τέσσερους αδερφούς και τρεις αδερφές. Είμαστε όλοι Ολυμπιακοί. Πολύ τον αγαπάμε τον Θρύλο μας αλλά στη Ευρώπη μας πληγώνει. Πολύ λένε ότι είναι κι’αυτός μπουρδέλο στην Ευρώπη.

Δεν θυμάμαι ολωνών τα ονόματα, ελπίζω να μη με μαλώσετε.
Κοιμάμαι στο δωμάτιο με τους τέσσερους αδερφούς μου, στο
άλλο κοιμούνται οι αδερφές μου και στο άλλο πάλι οι αδερφές μου.
Όσοι ξένοι έρχονται σπίτι και μας βλέπουν όλα μαζί γελάνε και λένε μπράβο και άλλα τέτοια, και άλλοι αστειεύονται και λένε να κάνουμε ομάδα
ποδοσφαίρου. Αλλά έχουμε ήδη ομάδα. Τον Ολυμπιακό μας. Ο αδερφός μου ο Πέτρος τότε τσατίζεται και τους βρίζει, «Αυτή τη μαλακία την έχουμε ακούσει χιλιάδες φορές», και ο ξένος ξινίζει τα μούτρα του.

Ο Πέτρος είναι 20 χρονών. Έχει τελειώσει το σχολείο και πάει πανεπιστήμιο. Ρώτησα τη μαμά τι είναι πανεπιστήμιο, μου είπε ότι είναι σαν το σχολείο, αλλά μεγαλύτερο. Εγώ όμως δεν το πιστεύω. Νομίζω ότι θα μοιάζει πιο πολύ με το σπίτι μας. Το λέω αυτό γιατί μια φορά ήρθε ο Πέτρος σπίτι και πέταξε την τσάντα του στο πάτωμα και φώναξε: «Το κλείσαν το μπουρδέλο!». ’ρα το πανεπιστήμιο πρέπει να είναι ένα μέρος με πολλά παιδιά και πολλή φασαρία και να είναι παλιό και να μην έχει λάμπα στο διάδρομο.

Εγώ με τα αδέρφια μου μας αρέσει να παίζουμε στο σαλόνι. Εκεί είναι
και το κασετόφωνο και ακούμε μουσική. Συνήθως μαλώνει ο Γιώργος με την
αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε, για το τι μουσική θα ακούσουνε.

Καμιά φορά ακούει μουσική η αδερφή μου που δε θυμάμαι
πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε και τραγουδά εκεί μια και
λέει ότι υποφέρει πολύ, και τότε μπαίνει στο σαλόνι ο Γιώργος και λέει «τι
παπάρες ακούς ρε πάλι» και αλλάζει την κασέτα και τότε ακούγονται κάτι
ντάπα ντούπα και τα άλλα παιδιά φεύγουν από το δωμάτιο, αλλά εγώ μένω γιατί μετά αρχίζουν να βρίζονται κι εγώ γελάω πολύ. Η αδερφή μου -μη με μαλώσετε- λέει το Γιώργο κάφρο κι ο Γιώργος τη λέει σκυλί. Αρα έχουμε και κατοικίδια στο σπίτι μας, που είναι μπουρδέλο.

Το βράδυ ο μπαμπάς και η μαμά αρρωσταίνουν.
Γι αυτό και δεν μας αφήνουν να πηγαίνουμε στο σαλόνι το βράδυ,
για να μην κολλήσουμε κι εμείς. Και η μαμά και ο μπαμπάς
φωνάζουν σα να πονάνε, πιο πολύ η μαμά. Εγώ θέλω να πάω να δω τι πάθανε, αλλά τα αδέρφια μου δεν με αφήνουν. Θα φοβούνται κι αυτοί μήπως κολλήσω κι εγώ. Δυστυχώς χθες το βράδυ κόλλησε και Ολυμπιακός αυτή την αρρώστια. Και πονάγανε όλοι οι φίλαθλοι στο γήπεδο και φωνάζανε όλοι μαζί.

Πάντως μια φορά που πήγα κρυφά στο σαλόνι είδα τη μαμά και τον
μπαμπά να έχουν κολλήσει ο ένας πάνω στον άλλο, και φώναζαν, επειδή δεν
μπορούσαν να ξεκολλήσουν. Έτρεξα τότες κι εγώ να βοηθήσω να ξεκολλήσουν, αλλά ο μπαμπάς όταν με είδε τσατίστηκε και με είπε μαλακισμένο και μου είπε φύγε και μου πέταξε και την παντόφλα. Θα φοβήθηκε κι αυτός μήπως κολλήσω κι εγώ. Έτσι κόλλησε και χθες το βράδυ ο Ολυμπιακός με την Γιουβέντους. Μόνο που αυτή τη φορά η κυρία είχε κολλήσει από πίσω από τον Ολυμπιακό και ο Ολυμπιακός μας που ήταν σκυμμένος στα τέσσερα και μπροστά πόναγε πολύ.

Την επομένη ο Πέτρος μου είπε ότι είμαστε δώδεκα αδέρφια επειδή δεν
έχουμε τηλεόραση, αλλά εγώ δεν τον κατάλαβα. Φτάνει τόση η έκθεση;


Στην πόρτα του παραδείσου ρωτάει ο Άγιος Πέτρος τον πρώτο της ουράς:
- Πόσες φορές απάτησες τη γυναίκα σου;
- 3 φορές
- Εντάξει, δεν είναι πολλές, πέρνα μέσα.
Ρωτάει τον επόμενο:
- Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου;
- 10 φορές
- 10; Πολλές είναι ρε φίλε.... Τι να σε κάνω τώρα..... Εντάξει, στις καλές μου είμαι, πέρνα μέσα. Ο επόμενος πάει να περάσει κατευθείαν μέσα. Τα παίρνει ο Άγιος Πέτρος:
- Που πας ρε φιλάρα; Τι το πέρασες εδώ και πας να περάσεις έτσι μέσα;
- Περνάω εγώ, δεν απάτησα καμία φορά τη γυναίκα μου...
- Άκου να σου πω, εμείς εδώ συγχωρούμε αμαρτίες, όχι μαλακίες!



Είναι ένας τύπος, λοιπόν, που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει
ν'αγοράσει
μια Harley Davidson. Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες,
βάζει
κι
αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή.
Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο,
ούτε
μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο. "Θα σου πω ένα
μυστικό"
του
λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, "όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και
δεν
θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα".
Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλλάει κάνει τις βόλτες
του
κι επιστρέφει στο σπίτι. Το ίδιο βράδυ, η κοπελλιά του τον καλεί για
πρώτη
φορά
σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι
της.
Η κοπέλλα με το που τον υποδέχεται του λέει: "Αγάπη μου, μην ανησυχείς
που
δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει
πρώτος
να
πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ"

Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην
κουζίνα,
στο
διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια. Στο σπίτι δε όλοι μα
όλοι
σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε. Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως
πιάτο,
τη
σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.
Σκέφτεται ο νεαρός "μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς
τους;
Για
να δούμε!"
Παίρνει την κοπέλλα την καθίζει στον καναπέ και την "περιποιείται"
καλά
μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα. Βλέπει τότε και
τη
νεαρή θεία της κοπέλλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και
επαναλαμβάνεται
η
απείρου κάλους σκηνή.
Αχνα
και
πάλι. Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλλας,
την
βάζει κι αυτή κάτω και . . . τα γνωστά . . .
Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής αλλά και
έκδηλης
αμηχανίας,
λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή.
Κοιτάει
ο φίλος μας
από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή, οπότε
βγάζει
απ'τη τσέπη του
τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή.

Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει: " Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα
γαμημένα πιάτα σήμερα!!!!" :D :D :D

johnk102
24-10-2003, 23:29
Διάλογος μεταξύ δύο γυναικών:

- Τι δώρο σου πήρε ο αγαπημένος σου, για την γιορτή του Αγ.Βαλεντίνου;

- Από τα τρία, το μακρύτερο!

- Το αλλάζεις με ένα μπλε κασκόλ;

Lgeor
27-10-2003, 12:24
Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα
παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί.
Απαντάει ο πρώτος. Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί
που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα
νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το
επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια
ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την
ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε
αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει και ο τρίτος της παρέας. Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος
και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο
με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα
πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς
να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή
στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.
- Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι.

Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;

-Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!

atsirik
27-10-2003, 12:41
Auto to teleutaio kati mou thymizei :wink:

ttasos
27-10-2003, 14:23
ΡΕ ΠΡΟΕΔΡΕ ΦΡΕΣΚΑ ΚΟΥΛΟΥΡΙΑ ΛΕΕΙ Ο ΚΟΥΛΟΥΡΑΣ :D :D :D

ΜΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΡΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ??? :( :( :(

ΜΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΟΤΙ Ο ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΤΑ ΧΑΝΕΙ :( :( :(

ΘΑ ΠΡΟΤΕΙΝΩ ΕΚΛΟΓΕΣ!!! :wink: :wink: :wink:

"ΕΥΚΑΙΡΕΙΑ ΕΨΑΧΝΑ" :D :D :D

jimmets
30-10-2003, 12:36
Πως ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους!



Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις

ζωές σας καλύτερες"

Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"

Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"

"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"

"Να μη σκοτώνετε"

"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"





Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"

Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε"

"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"





Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές"

Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη

γυναίκα του γείτονα"

"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"







Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές"

"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"

"Είναι δωρεάν"

"Θα πάρουμε δέκα"

smartGirl
30-10-2003, 12:40
lysaxate... :D

Lgeor
31-10-2003, 10:52
Bill Gates Faces God

Well, Bill," said God, "I'm really confused on this one. I'm not sure
whether to send you to Heaven or Hell!

After all, you helped society enormously by putting a computer in almost
every home in the world and yet you created that ghastly Windows. I'm going
to do something I've never done before.

I'm going to let you decide where you want to go!"

Mr.Gates replied, "Well, thanks, Lord. What's the difference between the
two?"

God said, "You can take a peek at both places briefly if it will help you
decide. Shall we look at Hell first?"

"Sure!" said Bill. "Let's go!"

Bill was amazed! He saw a clean, white sandy beach with clear waters. There
were thousands of beautiful women running
around, playing in the water, laughing and frolicking about. The sun was
shining and the temperature was just perfect!
Bill said, "This is great! If this is Hell, I can't wait to see Heaven!"

To which God replied, "Let's go!" and off they went. Bill saw puffy white
clouds in a beautiful
blue sky with angels drifting about playing harps and singing. It was nice,
but surely not as enticing as Hell.

Mr. Gates thought for only a brief moment and rendered his decision.

"God, I do believe I would like to go to Hell."

"As you desire," said God.

Two weeks later, God decided to check up on the late billionaire to see how
things were going.


He found Bill shackled to a wall, screaming among the hot flames in a dark
cave. He was being burned and tortured by demons.

"How ya doin', Bill?" asked God.

Bill responded with anguish and despair.

"This is awful! This is not what I expected at all! What happened to the
beach and the beautiful women playing in the water?"

"Oh, THAT!" said God. "That was the screen saver"

Lgeor
31-10-2003, 10:59
Ο Κωστίκας ς ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο
κατάστημα
της Θεσσαλονίκης.Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν
του
ταίριαζε.Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του
κατεβάσεικι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
- Αυτό , λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και eίναi πανάκριβο,
- Δε πειράζει , λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω. Πράγματι το φοράει ο
Κωστίκας και ... "τρελαίνεται",
βλέπειαπέναντί του την πωλήτρια ... γυμνή! βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα
την
πωλήτρια , τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.
- Δεν πειράζει κοπέλα μου , λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι
να
πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!
Παίρνει τα γυαλιά , τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια
βγάζοντας
και απολαμβάνει το ...θέαμα.
Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχειβρει.Τηλεφωνεί
στη
Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του ... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι
στο
σπίτι.Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται.
Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα. Μπαίνοντας
στο
σπίτι , φοράει τα γυαλιά αλλά ... σοκάρεται με αυτό που βλέπει!Βλέπει στον
καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!! Βγάζει τα
γυαλιά...
πάλι γυμνοί . τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί...Βγαίνει έξω από το σπίτι και
γεμάτος
απογοήτευση λέει:
- Και το σκέφτηκα , ρε γαμώτο, βάλε - βγάλε τόσες ώρες ,θα τα χαλάσω , ο
μαλάκας!!!!

Lgeor
06-11-2003, 17:12
Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον
πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής
και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της
στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ
της στολής:
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ!

Ο Δήμαρχος του Άνω Κατωχωρίου βρίσκεται στα τελευταία του και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:
- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;
- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!
- Για το καλό μου; Δηλαδή;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;
- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;
- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι ; Έεε, δε βγήκες τελικά;


Ενα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να αγγίζει και να χαϊδεύει τη γυναίκα του ερωτικά αλλά αυτή γυρίζει και του λεει: «Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Αύριο έχω ραντεβού με τον γυναικολόγο και δεν πρέπει να κάνουμε σεξ.»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί μάταια να κοιμηθεί, οπότε μετά από λίγο τη σκουντάει και τη ρωτάει: «Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;;;»


Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα ξενοδοχείο στο μήνα του μέλιτος. Στο διπλανό δωμάτιο μένει ένα ζευγάρι νάνων. Το πρώτο βράδυ πάει ο άντρας στη γυναίκα του και της λέει:
- Γυναικούλα μου, θα κάνουμε κάτι σήμερα το βράδυ;
- Α, δεν μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη, απαντά εκείνη.
- Ει ωπ..., ει ωπ..., ακούγονται όλο το βράδυ από δίπλα οι νάνοι.Τρελάθηκε εκείνος αλλά τι να κάνει…!! Την άλλη μέρα την ξαναρωτάει:
- Γυναικούλα μου, είσαι για τρελίτσες;
- Α, δεν γίνεται σήμερα είμαι κουρασμένη. Άστο για αύριο..., ξαναλέει εκείνη.
- Εϊ ωπ, εϊ ωπ..., ξανάκαναν από δίπλα οι νάνοι.Τα παίρνει στο κρανίο πάει στο μπαρ και αρχίζει να πίνει. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ο νάνος. Γνωρίζονται και σε μια φάση του λέει:
- Εμένα η γυναίκα μου δεν θέλει με τίποτε να κάνουμε έρωτα. Αλλά από αυτά που ακούω εσείς καλά περνάτε!
- Τι καλά μωρέ, που κάθε μέρα προσπαθούμε να ανέβουμε στο κρεβάτι, του απαντά ο νάνος.

Lgeor
14-11-2003, 12:01
Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου
πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι... αεροπλάνο
ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:

ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς.
Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες!
Πάρ' την και θα με θυμηθείς.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη.
Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω
σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια
ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να
προχωρήσει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου
υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το
καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι
για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα
σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή
σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω
σκάφος;
Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση
που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν
κάποιου είδους σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα
θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις.
Αλλά πρώτα, πέσμου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να
μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το
τρόλεϊ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το.
Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά)
Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις
καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό
και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα.
Γεια χαρά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει
πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γαμήσεις. Δεν πας για ψάρεμα;

ttasos
18-11-2003, 12:42
Είναι ένα Σάββατο .............

.............. πρωί γύρω στις 11 και το σούπερμάρκετ έχει πολύ κόσμο
που περιφέρεται με τα καροτσάκια στους διαδρόμους, ικανοποιώντας το
ηδονικό ένστικτο του να αγοράζεις ότι δεν σου χρειάζεται.
Πεταχτούλες νοικοκυρές γεμίζουν τα καρότσια που σπρώχνουν στοϊκά
βαρυεστημένοι σύζυγοι.
Ξαφνικά μπουκάρουνε δύο μπόμπιρες, ο ένας γύρω στα εννιά και ο άλλος
σκάρτα τέσσερα. Ο μεγαλύτερος βουτάει ένα πακέττο ταμπόν από το ράφι
και τρέχουνε και τα δύο μαζί στο ταμείο.
- Για τη μανούλα είναι ε; ..ρωτάει η κοπέλλα στο ταμείο χαμογελώντας.
- Οχι δεν είναι για τη μαμά μου, απαντάει ο πιτσιρικάς.
- Για την αδελφούλα σου τότε, ξαναλέει η υπάλληλος χωρίς πολλή σκέψη.
- Δεν έχω αδελφή, έρχεται η επόμενη απάντηση του μικρού.
Η ταμίας σηκώνει το κεφάλι από τη μηχανή της και ρωτάει με βλέμμα
ροφού τον σοβαρότατο πιτσιρικά:
- Δεν είναι για τη μαμά σου, δεν είναι για την αδελφή σου και τότε
για ποιόν είναι;
- Για τον αδελφό μου, της λέει ο μικρός, δείχνοντας τον τετράχρονο
πιτσιρικά δίπλα του. Στη τηλεόραση λέει πως άμα φοράς ένα από αυτά,
μπορείς να κάνεις ποδήλατο και να κολυμπάς και ο αδελφός μου δεν
ξέρει τίποτα από τα δύο.
:D :D :D

ttasos
20-11-2003, 09:45
Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε στις τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού στριφτό σαν ουρά γουρουνιού.
- Αχα καλό κι αυτό δεν ΄χω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ ! λέει ο Μπόμπος.
- Γιατί τι έχει ; ρωτάει ο Τοτός.
- Είναι σαν τιρμπουσόν ρε τι, τι έχει;
- Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε;
- Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό.
- Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό μου είναι φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά. Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει.
- Όπα τι έκανες τώρα;
- Την τίναξα ρε.
- Γιατί αυτό;
- Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε αστοιχείωτε.
- Α, έτσι εξηγείται...εγώ όλα αυτά τα χρόνια την στράγγιζα !!!



Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης. Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του τού ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό. Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει.
-Αυτό ήταν τόση ώρα ρε φίλε; Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα.
Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη ο φαρμακοποιός του λέει:
-Ρε γαμώτο πρέπει να μου τέλειωσαν. Για κάτσε λίγο... (Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι)
-Ρε Μήτσο! Μήπως έχεις προφυλακτικά;
-Όχι ρε! Μου τέλειωσαν. Ρώτα τον Γιώργο. (Φωνάζει τον περιπτερά στην άλλη γωνία)
-Γιώργοοοο! Μπας και έχεις κανένα προφυλακτικό;
-Ναι ρε έχω!
Πάει ο φαρμακοποιός παίρνει το κουτάκι με προφυλακτικά και επιστρέφει. Ο φίλος μας εν τω μεταξύ έχει πεθάνει απ' την ντροπή του. Πληρώνει τον φαρμακοποιό και βγαίνοντας έξω φωνάζει:
-Και για όσους δεν κατάλαβαν, ΠΑΩ ΝΑ ΓΑΜΗΣΩ!


Πώς ένα βαρετός εραστής καταλαβαίνει αν κοιμήθηκε με μια νυμφομανή, μια πουτάνα ή την γυνάικα του;
-Η νυμφομανής του λέει <<Αυτό είναι όλο;>>, η πουτάνα του λέει <<Αυτό είναι όλο!>> ενώ η γυναίκα του τού λέει <<Μπεζ! Θα βάψω το ταβάνι μπεζ!>>.


Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:
-Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα...
-Γυναικείο;
-Ναι
-Με πέντε γράμματα;
-Ναι
-Γυναικείο και με πέντε... Οριζόντια ή κάθετα;
-Οριζόντια
-ΣΤΟΜΑ!

ttasos
20-11-2003, 10:36
Ενας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό
δρόμο όταν ένα περιπολικό εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει
σινιάλο να σταματήσουν.

Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό
τους.

Αστυνομικός: Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ.
Οδηγός: Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;
Αστυνομικός: Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι
το όριο.
Οδηγός: Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.
Σϋζυγος: Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90.
Αστυνομικός: Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν
ανάβει πίσω.
Οδηγός: Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο.
Σϋζυγος: Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες.
Αστυνομικός: Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη
σας.
Οδηγός: Οχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο
αυτοκίνητό μου.
Σϋζυγος: Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός: (Αγανακτισμένος)Ακουσέ με καλά μωρή ξεσκ*σμέν*, θα το
βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;
Αστυνομικός: Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;
Σϋζυγος: Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος....


Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν."
- Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για
χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα"



Δυο αγόρια τρέχουν στο πρατήριο υγρών καυσίμων κουβαλώντας ένα άδειο δοχείο βενζίνης.

-Γρήγορα, γεμίστε το. Γρήγορα, για τ΄ όνομα του Θεού!
-Ναι βρε παιδιά, σας το γεμίζω, αλλά γιατί τόση βιασύνη. Έγινε τίποτα;
-Να, ξέρετε, καίγεται το σχολείο μας...


Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά
κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του
διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να
προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν
την αντοχή των τζαμιών.

Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το
ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας.
Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς
μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι
καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι
σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα
δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της
καμπίνας σαν βέλος από τόξο. Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA
τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές
του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων.
Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο: "Ξεπαγώστε το κοτόπουλο

Ήταν δύο ομοφυλόφυλοι και ξύπνισαν το πρωί στο κρεβάτι....
Λέει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα:
* Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..
* Ωχ μωρέ...όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..
* Eλα Θανάση σε παρακαλώ...
* Aντε καλά....Εντάξει τώρα;
* Λίγο πιο βαθειά Θανάση ...
* Ορίστε...τώρα εντάξει;
* Λίγο ακόμα....
* Αντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και
βγάζει
από τον κώλο του άλλου ένα ρολόι. Και αρχίζει ο άλλος:
* Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...


Πάμε στοίχημα;

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλεία κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις?
A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως .Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω ! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα ?
Τι στοίχημα ? ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου !!
Πάει !!! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
Τι έγινε, έχασα η κέρδισα ? τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος. Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους !
Mα καλά, μόλις έχασες 100000 και συνεχίζεις να Γέλας ?
Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει?
Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια !!!

Πτήση Ολυμπιακής Αεροπορίας έτοιμη για αναχώρηση, και ενώ όλοι οι επιβάτες έχουν τακτοποιηθεί στις θέσεις τους, και οι αεροσυνοδοί έχουν πάρει θέσεις απογείωσης και ενώ το αεροσκάφος τροχοδρομεί ο κυβερνήτης παίρνει το PA (ασύρματο) στα χέρια του και καλωσορίζει...

"Κυριες και κύριοι σας μιλάει ο κυβερνήτης της πτήσης 433 για Θεσσαλονίκη κύριος Πανταζής. Εκ μέρους του πληρώματος και της Ολυμπιακής Αεροπορίας σας καλωσορίζω στο αεροσκάφος τύπου Boeing 737-200 και σας εύχομαι μια ευχάριστη και άνετη πτήση. Απόψε θα πετάξουμε στα 23.000 πόδια, με ταχύτητα 766χλμ/ώρα. Η εξωτερική θερμοκρασία του αεροσκάφους αναμένετε να είναι -15οC. Θα βρισκόμαστε στο Αεροδρόμιο Μακεδονία σε 50λεπτά περίπου και ο καιρός εκεί είναι πολύ καλός. Καλό σας ταξίδι"

Ξεχνάει όμως να πατήσει τον διακόπτη του off στο p.a. του οπότε συνεχίζει να μιλάει στον συγκυβερνήτη του και να ακουν οι επιβάτες...

"Α ρε Νίκο, σήμερα έχουμε στο πλήρωμα καμπίνας και την κολητή μας την Άννα. Να μας έφερνε τώρα 2 καφεδάκια, να μας έπερνε και απο μια ωραία πίπα...."

Οπότε εκείνη την ώρα από την πίσω μεριά του αεροσκάφους σηκώνετε η Άννα και αρχίζει να τρέχει προς το cockpit. Φτάνοντας προς τα μπροστινά καθίσματα πετάγετε ένας επιβάτης και της λέει...


"ΣΤΑΣΟΥ ΠΟΥ ΠΑΣ;!!! ΤΟΥΣ ΚΑΦΕΔΕΣ ΞΕΧΑΣΕΣ!"


Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πάνε εκδρομή στο βουνό. Αφού βρήκανε
μέρος δίπλα σε μια λίμνη κατασκηνώνουν. Στήνουν τη σκηνή τους
ανάβουν φωτιά και κάθονται να φάνε. Αφού τελειώσουν ξαπλώνουν
να κοιμηθούν όμως τους κάνουν επιδρομή τα κουνούπια και τους
τσακίζουν οπότε αποφασίζουν να φύγουν και να πάνε αλλού.
Μαζεύουν τη σκηνή τα πράγματα τους σβήνουν τη φωτιά περνούν
το αυτοκίνητο και ανεβαίνουν πιο ψηλά στο βουνό. Ξαναστήνουν
τη σκηνή ανάβουν φωτιά και ξαπλώνουν να κοιμηθούν. Ο Γιωρίκας
όμως κάθεται ξαπλωμένος και κοιτάζει έξω όπου κάποια στιγμή
βλέπει πυγολαμπίδες να πετούν μπροστά από τη σκηνή. Φρικάρει
πετάγεται πάνω και αρχίζει να φωνάζει στο Κωστίκα σήκω
Κωστίκα ξύπνα σήκω να φύγουμε τα κουνούπια πήραν φακούς
και μας ψάχνουνε.


Παίρνει τηλέφωνο ένας Εβραίος στην τοπική εφημερίδα για να κανονίσει τα σχετικά με την δημοσίευση του θανάτου της γυναίκας του.
- Ναι, για σας θα ήθελα να σας δώσω να δημοσιεύσετε ένα κείμενο σχετικά με τον θάνατο της γυναίκας μου....
- Ξέρετε κύριε η χρέωση είναι με την λέξη, η οποία στοιχίζει 5 ευρω
η μία. - Χμμμμ, τότε γράψτε..... Ρεβέκκα πέθανε.
- Ξέρετε κύριε, δεν μπορείτε να βάλετε τόσο μικρό κείμενο, το
ελάχιστο είναι πέντε λέξεις.Το σκέφτεται λίγο ο Εβραίος και του λέει:
- Βάλτε τότε... Ρεβέκκα πέθανε πωλείται Fiat Punto

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect.Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you seethe >C: prompt on the screen?")
" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε το δρομέα (cursor)
στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται
ο,τιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και
πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε
και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δε φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο
φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα
υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά
επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."


Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TELESTET...


 Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
 Nικολάου.
 Tο μικρό;
 Kοιμάται...

 Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
 Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;

 Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
 Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
 Στη διεύθυνση τάδε...
 Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
 Aλήθεια; Πού μένετε;

 Σε ποια περιοχή είσαστε;
 Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!

 Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
 Tο έχετε ζητήσει;
 Όχι, αφού είναι για όλους!

 Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
 Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
 Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
 Tην κάρτα SIM εννοείτε;
 Nαι.
 Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
 Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

 Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
 Nαι, είναι λοχίας!

 Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
 Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
 Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
 Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!

 Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
 Έχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
 Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!

 Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!

 Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!

 Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

 Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
 Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;

 Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...

 Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
 Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
 Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
 Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
 Γιατί τότε άκουγε!
 Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!

 To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
 Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!

 Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!

 Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

(03.00 π.μ. στις Πληροφορίες):
 Ένα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
 Ορίστε;
Ένα περίπτερο στην Aίγινα έστω;

 Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
 Bεβαίως!
 Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
 Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...

 H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

(Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free):
 Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
 Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
 Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

 Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
 Tι πράμα;
 Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
 Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
 Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
 Mα εγώ δεν θέλω να άκουνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

 Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
 Όχι, απού του χουράφ...

 Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
 Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
 Mα, είμαστε δίδυμοι! !

 Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
 Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
 Στην Aμαλιάδα!

 H δίεση ποια είναι;
 Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
 A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!

 Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

 Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
 Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
 Motorola.
 Ποιο μοντέλο;
 Star Trek!

 Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
 Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
 Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;

 Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;

 Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!

 Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!

 Γεια σας! Έχω καθυστέρηση! ...

 Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!

 Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
 Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!

 Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
 Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!

 Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
 Όχι. ο πατέρας μου είμαι!

 Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.

 Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».

 Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
 Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!

 Kοπελιά, με ειδοποιεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;

 Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
 Tι εννοείτε κύριε;
 Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.

 Έχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

 Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;

 Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
 Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
 Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!

 Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
 Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
 Όχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
 Ποιο όνομα, κύριε;
 Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

 Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

 Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
 Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
 Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
 Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
 E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

 Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
 Όχι, έχω όμως γραμματέα!

 Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Έχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
 Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
 Nαι, ναι! Έχει βγει το +.
 Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
 Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;

 Έχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
 Mε μπαταρία!

 Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

 H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
 Όχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!

 Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
 Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!

(H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου)
 Πείτε μου το AΦM.
 Δεν το θυμάμαι.
 Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
 Tο 1962
 To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
 Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει απo την ημερομηνία γεννήσεως;

 Γεια σας! Έχω ένα Beauty Free!

 Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
 Δεν μπορώ να τη βγάλω.
 Γιατί;
 Έχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

ttasos
20-11-2003, 10:51
Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί πως ενώ ήταν στην παραλία της μπήκε από πίσω μία μέλισσα και έχει χωθεί σε σημείο που δεν μπορεί να βγει παρόλες τις προσπάθειες της. Ο γιατρός την εξετάζει για λίγο και λέει στο σύζυγο πως θα πρέπει να κάνει στην γυναίκα του πρωκτικό έρωτα και μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του θα πρέπει να τραβηχτεί για να την παρασύρει έξω. O σύζυγος όμως δεν είναι διετεθημένος να παίξει κορώνα-γράμματα το πουλί του και έτσι προτίθεται ο γιατρός (ως ειδικός) να το κάνει. Γδύνεται λοιπόν η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα. Πάει από πίσω της ο γιατρός και της τον χώνει και αρχίζει να την πηδάει.Αντί να τραβηχτεί ομως με τη μέλισσα, συνεχίζει να τη
γαμάει ανελέητα. Ο σύζυγος σου λέει κάτι δεν πάει καλά και ρωτάει:
- Τι έγινε γιατρέ; ....Πρόβλημα;
- Αλλαγή σχεδίου! Θα την πνίξω την πουτάνα!!!

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς
στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται
καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε
μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο
κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της
ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες
στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με
παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με
υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν
χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου
κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα."


Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία, για το νεαρό, με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγουμένη.
- ...... Και μετά το σεξ, το καθίκι με είπε πόρνη!!!
- Πώς; Κι εσύ τι έκανες;
- Του είπα να σηκωθεί να φύγει..... και να πάρει και τους φίλους του μαζί.

ttasos
24-11-2003, 12:37
Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.

Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο. Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα. Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.

Παίνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:

- Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου.

Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.

- Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;

Απαντά ο γιος:

Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου...

- Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;

Και απαντά ο γιος:

- Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες: "Κυρία μου άφήστε με ήσυχο, είμαι παντρεμένος".





Πωλείται φίδι 75


Πωλείται φίδι 75 μέτρα στενό, μαύρο φίδι, με βούλες πορτοκαλλιές και με ραβιδώσεις κίτρινες Αφρικής γνήσθειον τέως δηλητηριώδη, διά ζώνες -πορτοφολάκη-μπρατσολέδες ρολογιού.

Προσέχετε μόνον σοβαραί προτάσεις περίπου 120 τεμαxiων των 63 πόντων έκαστον περίπου όλο μαζί μεγάλη έκπτωσις, συφέρει και πάρτε τηλέφωνον αυθημερώς καν Λούλα Γουρδοβασίλη.



Εκείνο το απόγευμα γυρνούσα απογοητευμένος από το κυνήγι. Δεν είχα χτυπήσει τίποτα και τα παιδιά μου θα έμεναν για άλλη μια μέρα νηστικά.

Εκτός των άλλων είχα χαθεί μέσα στο δάσος και σχεδόν είχε νυχτώσει ενώ ήμουν πολύ μακριά ακόμα από το σπίτι. Ξαφνικά ακούω μια φωνή:

- Ε ψιτ! Εσένα μιλάω!

Κοιτάω από δω κοιτάω από κει τίποτα. Ξανακούω τη φωνή:

- Ρε κυνηγέ εδώ κάτω.
- Σκύβω και τι να δω; Ένας βάτραχος!
- Ρε βατραχε μιλάς;
- Όχι μόνο μιλάω αλλά μπορώ να σου λύσω όλα τα προβλήματα.

- Μια και δυό μου δείχνει όχι μόνο το δρόμο για να πάω στο σπίτι αλλά μου δείνει και τα νούμερα του ΛΟΤΤΟ, του ΤΖΟΚΕΡ, του ΠΡΟΤΟ, α ναι, και τα αποτελέσματα του ΠΑΜΕ ΣΤΟΙΧΗΜΑ. Αφού πήγα σπίτι και κέρδισα όλα αυτά, ένιωσα την υποχρέωση να πάω και να ευχαριστήσω το βάτραχο. Αφού τον βρήκα τον ρώτησα τι θέλει να κάνω για να τον ευχαριστήσω.

- Θέλω να με πηδήξεις.
- Βρε βάτραχε μετά απ'όλα τα καλά που μου έκανες να σε πηδήξω κιόλας;
- Ε αφού θες να με ευχαριστήσεις θα το κάνεις.

Εγώ επέμενα αλλά ο βάτραχος ήταν ανένδοτος: ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΠΗΔΗΞΕΙΣ!

- Ε τον βουτάω κι εγώ και αρχίζω να τον ξεσκίζω. Εκεί λοιπόν που κάρφωνα τον βάτραχο αυτός μεταμορφώθηκε σε μια πανέμορφη δεκαπεντάχρονη ξανθή κοπελίτσα. Έτσι έγιναν τα πράματα κύριε Πρόεδρε και όχι όπως τα λέει η μητέρα της!



O Τοτος πυροσβέστης


Ένας πυροσβέστης χαζεύει τον Τοτο που παίζει στην αυλή. Ο Τοτος βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια. Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.

Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και μια γάτα δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.

Μιλώντας με τον Τοτο για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, η γάτος είναι δεμένος απο τ'αρχ@#%α!

Λέει ο πυροσβέστης στον Τοτο:

- Ξέρεις αν έδενες τη γάτα όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα

- Ναι του απαντάει ο Τοτος, αλλά δεν θα είχε σειρήνα



Ενα ποιήμα που να έχει ομοιοκαταληξία


Η δασκάλα στα παιδιά:

Θα μου φέρετε αύριο ένα ποιήμα, που να έχει ομοιοκαταληξία. Την άλλη μέρα άρχισαν όλα τα παιδάκια να λένε τα ποιήματάκια τους, φτάνει και η σειρά του Τοτού.

Παίρνει ύφος ο Τοτός και αρχίζει:

- Χτες το βράδυ ψάρευα στην άμμο για σαβρίδια και φούσκωσε η θάλασσα και μου 'βρεξε τα γόνατα!
- Μα αυτό δεν έχει ομοιοκατηληξία! του λέει η δασκάλα.
- Και τι φταίω εγώ κυρία που δεν φούσκωσε η θάλασσα λίγο παραπάνω!

ttasos
24-11-2003, 14:57
Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυναίκα του σιγά-σιγά πίσω του και του ρίχνει ένα δυνατό χτύπημα με το τηγάνι στο κεφάλι του!
- Ο ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελλάθηκες; Τι με χτυπάς;
- Η ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαϊρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γραφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
-Ο ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
-ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει!






Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.
- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
- Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
- Ε, θα πάω και αύριο!





Ένας σύζυγος, ανακαλύπτει ότι η γυναίκα του επισκέπτεται ένα μέντιουμ και ότι ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα με τις επισκέψεις της. Αποφασίζει να επισκεφτεί αυτό το μέντιουμ ως πελάτης. Φτάνοντας, χτυπάει το κουδούνι και μία κυρία απαντάει:
- "Καλησπέρα σας."
- "Καλησπέρα", του λέει το μέντιουμ.
- "Εσείς είστε αυτή που προβλέπει το μέλλον;"
- "Μάλιστα", απαντάει το μέντιουμ ανυποψίαστο.
Τότε, της ρίχνει μια δυνατή σφαλιάρα και της λέει:
- "Ήξερες ότι θα συμβεί αυτό;"





Κάποιος είχε χρόνια να πάει στην εκκλησία. Ήταν Μ. Παρασκευή και του λέει η γυναίκα του:
- Δεν πας στην εκκλησία, χρόνια έχεις να πας.
- Να πάω, της λέει αυτός, αλλά δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.
- Ότι κάνουν οι άλλοι, του λέει αυτή.
Πηγαίνει αυτός στην εκκλησία, βλέπει κάποιον να παίρνει κερί, παίρνει και αυτός. Το ανάβει ο άλλος, το ανάβει και αυτός. Κάνει τον σταυρό του, τον κάνει και αυτός.
Κάθεται κάπου, και μετά από λίγη ώρα ετοιμάζονται για την περιφορά του επιτάφιου. Άλλοι παίρνουν τα εξαπτέρυγα, άλλοι τον επιτάφιο, κοιτά και αυτός γύρω του να πάρει κάτι, βλέπει την κολυμπήθρα, την βάζει στον ώμο και ξεκινά με τους άλλους.
Όταν τελειώνει η περιφορά, πεθαμένος στην κούραση, επιστρέφει στην εκκλησία, αφήνει την κολυμπήθρα και γυρίζει στο σπίτι.
- Πως τα πέρασες; τον ρωτά η γυναίκα του.
- Καλά ήταν γυναίκα, αλλά εάν δεν έπεφτα σε μετακόμιση, θα ήταν ακόμη καλύτερα.



Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.
- "Ρε Κώστα,τι πράματα είναι αυτά που κάνεις;", του λέει ο συνάδελφός του.
- Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγγό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω;".
- "Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα".
Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα:
- "Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι!".
Ο Κώστας κάνει ό,τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια..."Μπαααα!", το βουτάει δυο..."Μααααα!", το βουτάει τρεις..."Μαλάκααααααααα!".
Έκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει,βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος:
- "Τι έγινε;", τον ρωτά.
- "Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μαλάκα!".
- "Καλά σου είπε, αφού πήρες το άλλο μας παιδί!"



Ενθουσιασμένος ο πατέρας που ο γιος του πέρασε το πανεπιστήμιο λέει:
- Γιέ μου τώρα που πέρασες στο πανεπιστήμιο, τι δώρο θες να σου κάνω;
- Τίποτα το σπουδαίο, λέει και ο γιός, ένα ραδιοκασετόφωνο.
Εντάξει φθηνά τη γλυτώσαμε, σκέφτηκε ο πατέρας.
Και ο γιός συμπληρώνει:
- Μόνο που πρέπει να έχει ένα Κάμπριο αμάξι γύρω του.



Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρικα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

ttasos
24-11-2003, 15:05
Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
ΆντραςΤαπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Άντραςεπιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;



Φωνάζει η γυναίκα σου πάνω στον έρωτα!
- Ουουου! Αν φωνάζει λέει! Αφού να σκεφτείς από το καφενείο την ακούω!

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει.
- Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα.
- Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε:
- "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".


Ο σύζυγος ετοιμάζεται να φύγει ταξίδι και πάει σε ένα κατάστημα που πουλάει σκύλους φύλακες για να αγοράσει έναν με σκοπό να προσέχει την γυναίκα του όσο λείπει.
- Βλέπει ένα που κοστίζει 100.000 και ο πωλητής του εξηγεί:
- Αυτό που βλέπετε είναι Ντόπερμαν, εντοπίζει τον κλέφτη τον ρίχνει κάτω και τον κρατάει εκεί μέχρι να έρθει η αστυνομία.
- Ο σύζυγος όμως θέλει κάτι καλύτερο και ο πωλητής συνεχίζει:
- Το άλλο πιο κάτω είναι λυκόσκυλο, κοστίζει 200.000, εντοπίζει τον κλέφτη τον ρίχνει κάτω, τον δένει και φωνάζει και την αστυνομία μόνο του.
- Ο πελάτης όμως θέλει κάτι καλύτερο και το μάτι του πάει σε ένα κανίς που κοστίζει 500.000.
- Αυτό το μικρό γιατί είναι τόσο ακριβό; ρωτάει
- Γιατί ξέρει καράτε!
- Αδύνατον, μπορείτε να μου κάνεται μία επίδειξη;
- Bεβαίως.. "Τραπέζι καράτε" φωνάζει, ορμάει ο σκύλος στο τραπέζι και το κάνει κομμάτια.
-"Πόρτα καράτε" φωνάζει και μετά από λίγο και πάει η πόρτα.
- Ενθουσιασμένος ο σύζυγος τον πάει στην γυναίκα του η οποία την άλλη μέρα φέρνει στο σπίτι τον εραστή της ο οποίος γελάει όταν ακούει ότι αυτός ο σκύλος είναι φύλακας.
- Μην τον βλέπεις έτσι μικρό, ξέρει καράτε.
- Ποιό, αυτό το κουτάβι; Αρχίδια καράτε ξέρει. :?


Γιατί τα στρουμφάκια γελάνε την άνοιξη;


Επειδή μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τα αρχί..α. :D :D :D

Flat Fred
25-11-2003, 14:16
Γιατι οι ελαφαντες φοραν καποτες στα ποδια του;


Γιατι αν σε πατησουν την γαμησες :lol:


Γιατι οταν οι ελαφαντες κατουρανε τα ματια γυριζουν;


Μετραν τα λιτρα :lol:


Γιατι οι ελαφαντες βαφουν τα αρχιδια τους κοκκινα;

Για να κρυβονται πισς απο τα κερασια :(


Πως πεθαναι ο Ταρζαν ;

πηγε να μαζεψει κερασια :lol: :lol:

Lgeor
26-11-2003, 16:37
H Παναθα χανει αλλο ενα ματς και ο κοσμος αγανακτει. Εισβαλλουν λοιπον στα αποδυτηρια, και τους κανουν τοπι στο ξυλο. Τοτε ο Κωνσταντινου σκεφτεται μια ιδεα: Θα φερω μια στολη αστυνομικου στα αποδυτηρια, ωστε αμα ξαναγινουν επεισοδια, τη φοραω και φευγω ανετα! Οντως ξαναγινονται επεισοδια, ο Κωνσταντινου φοραει γρηγορα τη στολη, κανεις δεν τον αναγνωριζει, και φευγει. Οπως περπαταει στο δρομο, του φωναζει μια γριουλα: Κωνσταντινου παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι; Τρελλαινεται ο Μιχαλης. Καλα, εδω ξεφυγα απο τους οπαδους που με βλεπουν συνεχεια, και με αναγνωρισε η γρια; Αλλη μερα ξαναγινονται επεισοδια. Ο Κωνσταντινου το σκαει με το γνωστο τροπο, αλλα πεφτει παλι πανω στη γρια: Κωνσταντινου παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι; Κοκκαλο ο Μιχαλης! "Την επομενη φορα θα τη ρωτησω πως με αναγνωριζει", σκεφτεται. Στα επομενα επεισοδια την κοπαναει ξανα απο τους οπαδους, αλλα συνανταει παλι τη γρια: Κωνσταντινου παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι; Θα σε περασω γιαγια, αλλα πες μου κατι: Εδω δεν με αναγνωριζουν οι οπαδοι, εσυ πως με αναγνωριζεις; Οποτε λεει η γρια: Σκασε ρε μαλακα, ο Μπασινας ειμαι!

Lgeor
27-11-2003, 18:05
Once there was a prostitute who had three different rates based on the following conditions:

1) $100 to do it on the grass

2) $200 to do it on a couch

3) $300 to do it in the bed


In the morning a British walks in and slaps a $100 note on the table. So they went out and did it on the grass.


Soon, an American walks in and slaps a $200 note on the table. So they went for the couch and did it there.


At the end of a day, a Greek walks in and slaps $300 on the table.

Happy from seeing the money, the prostitute says: " Wow,...you've got some class..."


The Greek responds: "Class my ass morie poutana... Three times on the grass"

ttasos
03-12-2003, 14:28
Πως λέγετε ο Ταλιμπάν μπουζουξής;
ΤΑΣΠΑΝ

Πως λέγετε η Σιωπή των Αμνών στα βλάχικα;
ΜΟΥΓΚΑ ΣΤΗ ΣΤΡΟΥΓΚΑ

Πως λέγετε ο σατανισής Πόκεμον;
ΠΙΚΑΤΣΟΥΛΑΣ

Πως λέγετε ο τραυματισμένος επιθετικός του Παναθηναϊκού;
ΒΛΑΒΟΒΙΤΣ

Πως λέγεται ο Οφορίκουε που πήρε μεταγραφή στον Παναθηναικό;
ΛΕΩΦΟΡΙΚΟΥΕ



Ειναι ενα κοριτσακι σ ενα παρκο και βλεπει κατι παιδακια να παιζουν
Παει στο ενα απο αυτα και του λεει: Γεια σου!
παιδακι: Γιατι?
Κοριτσακι:Θες να παιξουμε?
παιδακι:Γιατι?
Κοριτσακι:Με λενε Μαργαριτα!
παιδακι:Γιατι?
Κοριτσακι:Γιατι οταν ημουν μικρη επεσε μια μαργαριτα στο κεφαλι μου και οι γονεις ηθελαν να με ονομασουν μαργαριτα.
παιδακι:Γιατι?
Κοριτσακι:Εσενα πως σε λενε?
παιδακι: πευκο!!



στο μπαρ......προχωρημενη ωρα
ΑΥΤΟΣ -εισαι για ενα γαμησι;
ΑΥΤΗ -ρε,φιλε,για πουτανα με περασες;
ΑΥΤΟΣ -μιλησα εγω για λεφτα;



Γιατί ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι???
...Γιατί αν ήαν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο...


Συζητούν δυο *********. Λέει ο ένας στον άλλο:
- "Μωρή, εσύ γεννηθήκες αδερφή ή έγινες στη πορεία; Γιατί εγώ δεν γεννήθηκα αλλά έγινα!".
- "Και πως έγινες μωρή;"
- "Τι να σου πω... εγώ παιδί αγροτών ήμουν, όλη μέρα στα χωράφια με τις τσάπες και τα χώματα. Έσπερνα, θέριζα..."
- "Και τι έγινε μετά μωρή;"
- "Και μια μέρα που δουλεύω στα χωράφια, σκάνε πέντε νταβλαράδες, δυο μέτρα ο καθένας."
- "Και τι κάνανε μωρη;"
- "Βγάλανε τα παντελόνια τους κι είχαν κάτι παλαμάρια να!
- "Και μετά τι έγινε μωρή;"
- "Με ξεκο....ε"
- "Και γιατί δεν έτρεχες μωρή να φύγεις να σωθείς;"
- "Εεεε...πως να τρέξω μωρή μες τα χωράφια με τις γόβες;"


einai dio spermatozoaria kai exoun piasei kouventa...
leei to ena sto allo...:ma kala re sy poso dromo exoume akoma gia tin mitra?
kai tou apantaei to allo: poia mitra re malaka...kala eisai! eimaste akoma stiw amygdales!


Είναι δύο προφυλαχτικά και πάνε να κάνουν μια ληστεία...την όρα που ληστεύουν την τράπεζα....μπαίνει μέσα ένας δονητής...και λέει το ένα...: Όχι ρε γαμώτο μας την έπεσε ο Ρόμποκοπ!!!!!!!


Τι λέει το ένα βυζί της Πάμελας στο άλλο;;;
-HELLO BIG BROTHERRRRRR!!!!

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά. -
Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και
δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά
'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το
προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε
θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο
τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την
προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και
συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του
ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!


Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει:
"Πώς αισθάνεστε;"
"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"

Ο γιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"
"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"
"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός…

Σε ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης των Γερμανών, είναι ο Χίτλερ μαζί με 2000 Εβραίους μπροστά σε έναν γκρεμό. Οι Εβραίοι ήταν στημένοι στη σειρά και ο Χίτλερ τους έλεγε:
- Εσύ πέσε όρθιος, εσύ πέσε διπλωμένος, εσύ πέσε με τα χέρια ανοιχτά...
Ξαφνικά έρχεται ένας φαντάρος, για να του πει ένα μήνυμα.
- Φύγε από εδώ, έχω δουλειά, λέει ο Χίτλερ και συνεχίζει με τους Εβραίους:
- Εσύ πέσε τεντωμένος, εσύ πέσε μπρούμυτα, εσύ ανάποδα...
Ο φαντάρος τον ξαναδιακόπτει για να του πει το μήνυμα.
- Φύγε ρε σου είπα, έχω δουλειά. Και συνεχίζει:
- Εσύ πέσε διπλωμένος, εσύ πέσε ανάσκελα, εσύ...
Ο φαντάρος τον διακόπτει για τρίτη φορά και τότε ο Χίτλερ τσατισμένος του λέει:
- Φύγε ρε μαλάκα. Δεν σου έχω πεί να μην με ενοχλείς όταν παίζω Tetris;


Mπαίνει ένας τύπος σ'ενα μπαρ. Κάθεται στη μπάρα γεμάτος αυτοπεποίθηση και παραγγέλνει το ποτό του.
Ύστερα από την πρώτη γουλιά αρχίζει την περιμετρική εξέταση του χώρου και εντοπίζει μία αξιόλογη γυναικεία παρουσία. Ακολουθούν οι πρώτες ματιές κι εν συνεχεία οι δεύτερες οι πολλά υποσχόμενες (να σου πω, να μου πεις, να σου κάνω κτλ).
Καταλήγουν στο ίδιο τραπέζι και στο τέλος φεύγουν μαζί.
Στο αυτοκίνητο λέει η κοπέλα πάμε σπίτι μου. Ψιλοσοκάρεται ευχάριστα ο τύπος και σκέφτεται ότι η γκόμενα είναι πολύ προχωρημένη. Φτάνουν στο σπίτι και του λέει να ανέβει σπίτι της. Τα ξαναπαίζει ο τύπος και σκέφτεται μάλλον πάμε για τρελά όργια η κοπέλα λιώνει για την κορμάρα μου.
Φτάνουν στη πόρτα και του δίνει τα κλειδιά λέγοντάς του να ανοίξει αυτός.
Ξανασκέφτεται ότι η κοπέλα δεν κρατιέται αλλά τη ρωτάει γιατί επιμένει να ανοίξει αυτός την πόρτα.
Και του απαντάει ότι οι άντρες συμπεριφέρονται στο σεξ όπως ξεκλειδώνουν την πόρτα. Όποιος ξεκλειδώνει νευρικά και γρήγορα δεν προσέχει την ερωτική του σύντροφο και τον νοιάζει μόνο να βάλει το πέος του και να τελειώνει γρήγορα. Αντίθετα όποιος ξεκλειδώνει ήρεμα σημαίνει ότι είναι τρυφερός μαζί της και την προσέχει. Του δίνει τα κλειδιά και του λέει για να δω πώς ξεκλειδώνεις.
Κι απαντάει ο τύπος, εγώ κούκλα αρχικά γλείφω την κλειδαρότρυπα....


Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του! Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο! Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
-Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
-Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του ο μαλάκας!!!



se ena trelokomeio enas tupos exei ena louraki skulou kai pano tou demenh mia odonovourtsa kai thn paei volta.
ton vriskei o giatros sthn aulh kai tou leei:
ti ginetai? evgales to skulo volta?
kai o trelos apantaei:
poio skulo? odontovourtsa einai?
giatros: a!! mpravo mpravo!
trelos stin odontovourtsa: ela pame azor tous ksegelasame!!


Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να
κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη
σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα
στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα
η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω
και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει
μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο
εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος
ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος,
βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι
κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι
ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το
γκρίζλι,"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια,
ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα
να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να
συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει
στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει
ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια
πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν
έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"



Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να
κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
"Παπά μου τo και τo. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει
να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τi μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από
το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και
περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;"
"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"
Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους
παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
" Ρε μαλάκα Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".

Lgeor
08-12-2003, 18:01
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι
αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
- Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό
αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να
γυμναστούμε.
- Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να
τρέχει μαζί με τον λαγό.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι
εσύ σνιφάρεις κόκα; 'Έλα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να
ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί
με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα
και συ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μας, να
τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
- Δεν με παρατάτε πρωί - πρωί, λέω εγώ! Κάθε φορά που ο λαγός παίρνει
έκσταση, εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μέσα στο δάσος;

smartGirl
10-12-2003, 12:53
-Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
-Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο απο τους άντρες?
-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθεις πιο καλά, το δάχτυλο σου ή τη μύτη σου?


-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?

-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?


-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?


-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη? ...Βλάκα...

Lgeor
16-12-2003, 17:38
Ένα νεαρό κορίτσι επιβιβάζεται στην πτήση ΒΑ3345 από Λονδίνο για Νέα
Υόρκη και κάθετε στην Α θέση του αεροπλάνου. Όταν η αεροσυνοδός της ζητά το
εισιτήριο συνειδητοποιεί ότι η κοπέλα είχε εισιτήριο για την τουριστική
θέση. Με πολύ ευγενικό τρόπο της λεει "Λυπάμαι αλλά κάθεστε σε λάθος θέση".
"Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και
να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" απαντάει η κοπέλα. Η αεροσυνοδός ξαφνιάστηκε
από την απάντηση και αποφάσισε να φωνάξει τον προϊστάμενο της. Αυτός
σκεπτόμενος ότι ΚΑΝΕΙΣ δεν επρόκειτο να ταξιδέψει τζάμπα στην Α θέση,
πλησίασε με πυγμή την νεαρή κοπέλα και την συμβούλεψε να μεταφερθεί στην
οικονομική θέση για την οποία είχε πληρώσει. " Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία
και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!"
απάντησε η κοπέλα με πείσμα. Απογοητευμένος ανάθεσε το δύσκολο έργο της
μεταφοράς της κοπέλας στο συγκυβερνήτη. Όμως και αυτός έλαβε την ίδια
απάντηση από το νεαρό κορίτσι... " Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην
Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" Έξαλλος ο
συγκυβερνήτης αποφάσισε να συμβουλευτή τον κυβερνήτη. "Μην ανησυχείς θα το
τακτοποιήσω εγώ" είπε ο κυβερνήτης." Ο οποίος πλησίασε την κοπέλα και της
ψιθύρισε κάτι στο αυτί. Καθώς ο κυβερνήτης επέστρεφε στο πιλοτήριο, το νεαρό
κορίτσι σηκώθηκε από την καρέκλα του και κατευθύνθηκε προς την οικονομική
θέση. "Μα τι της είπες;" ρώτησε έκπληκτος ο συγκυβερνήτης. "Της είπα ότι η Α
θέση δεν πηγαίνει Νέα Υόρκη " απαντά ο κυβερνήτης.

Lgeor
16-12-2003, 17:46
Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι
εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι
ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.

Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς.
Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά
υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην Καλόγρια και
θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.

Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του
υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:

- Πάτερ, κρυώνω.

- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.

Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για
ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:

- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.

Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα.
Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:

- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας
βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα
παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;

- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.

- Ε τότε σήκω πάνω και πάρ' την μόνη σου την γαμημένη την κουβέρτα!

Lgeor
28-01-2004, 14:41
Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή
πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
* Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
* Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας. Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.
* Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα. Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
* Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
* Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
* Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι 2. Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Κάνανε σεξ σε όλες τις στάσεις: από μπροστά, από πίσω, από πάνω, από κάτω. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσε πάνω της. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
* Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
* 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
Για να εισπράξει το σχόλιο:
* Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνια;;;;;;