PDA

Εμφάνιση Πλήρους Έκδοσης : ΑΝΕΚΔΟΤΑ IV



jos
04-03-2004, 02:15
Την ώρα που ο σύζυγος εργαζόταν στο γραφείο του, του τηλεφωνεί η ξανθιά γυναίκα του.
- "Γιώργο," του λέει σπαράζοντας στο κλάμα, "είμαι πολύ δυστυχισμένη!"
- "Γιατί, αγάπη μου, πες μου τι σε βασανίζει;"
- "Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ με έναν κόκορα πάνω σε ένα κουτί εδώ και τρεις ώρες και ακόμα δεν τα έχω καταφέρει!"
- "Εντάξει, άστο για την ώρα και όταν έρθω στο σπίτι θα το προσπαθήσουμε μαζί."
Μετά από 5 ώρες...
- "Έλα, αγάπη μου, που είναι το δύσκολο παζλ για το οποίο πριν έκλαιγες; Αααα... Εντάξει, μην κάνεις έτσι. Θα βάλουμε τα κορν φλέικς πίσω στο κουτί τους και δεν θα το πούμε σε κανένα, έτσι;"

Ήταν ξανθιές στη παραλία και λέει κάποια στιγμή η μια στην άλλη:
- "Γκίβ μι δε μπόλ (εννοώντας δώσε μου την μπάλα)."
Οπότε απαντά η άλλη χωρίς να καταλάβει τι εννοούσε η φίλη της:
- "Ποιο μπόλ; Με τους κεφτέδες;"



Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:
- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."
Και ο τεχνικός της λέει:
- "Πάτα το CL κουμπί."
Και απαντάει η ξανθιά:
- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!"

Ήταν δύο ξανθιές και λέει η μια:
- "Καλέ, χθες εγκλωβίστηκα στο ασανσέρ!!! Τι τρομάρα κι αυτή!!!"
- "Άσε! Κι εγώ στις κυλιώμενες σκάλες!!!"

gAfaS
04-03-2004, 02:31
wraios.... esi standard exeis ksanthia kopela.....!!! lol.... plakitsa.....!!!! ante na vlepw tetoia na mpainw sixna....!!!! :P

onyx
04-06-2004, 12:50
Λοιπόν επαναφέρω το θέμα στην κορυφή, ας συνεχίσετε εδώ τα ανέκδοτα.
Δεν επανέφερα το προηγούμενο γιατί είναι ανορθόγραφο!! Στους λατινικούς αριθμούς το 4 δεν είναι ΙΙΙΙ αλλά ΙV..... :twisted:

esteban
04-06-2004, 15:32
Είναι ένας πόντιος, σταματημένος με το αυτοκίνητο στο φανάρι.

Σε διπλανό αυτοκίνητο βλέπει μία γυναικάρα μόνη της.

Ανοίγει το παράθυρο του οδηγού και βλέπει την τύπισσα να σκύβει και να ανοίγει και αυτή με τη σειρά της το παράθυρο του συνοδηγού και να του χαμογελάει πονηρά.

Αφού κατεβάζει τελείως το παράθυρό της,
γυρνάει ο πόντιος και της λέει...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
" Έκλασες κι εσύ;" :lol:

Anastasis
04-06-2004, 16:07
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται DATSUN σε τιμή ευκαιρίας, ευκολίες δεκτές.

Anastasis
05-06-2004, 15:21
Μια κοπέλα περίπου 16 χρονών, ήθελε να πάει κρουαζιέρα. Οι καμπίνες όμως στο πλοίο είχαν εξαντληθεί,και έτσι αναγκαστικά τη μοιράστηκε με μια γιαγιά 80 χρονών περίπου. Όταν έφτασε το βράδυ και ήταν ώρα να πάνε για ύπνο, η κοπέλα έβγαλε όλα τα ρούχα της.
Βλέποντάς την η γιαγιά τη ρωτά έκπληκτη:
- "Καλά κορίτσι μου, γυμνή θα κοιμηθείς;"
- "Αααααα όχι!!! Φοράω το φόρεμα του έρωτα", της απαντάει.
- "Ωραία", σκέφτηκε η γιαγιά, και έπεσε για ύπνο.
Όταν έφτασε στο σπίτι της, και ήρθε πια το βράδυ, η γιαγιά,βγάζει όλα της τα ρούχα, αφήνοντας έκπληκτο το σύζηγό της.
- "Γυμνή θα κοιμηθείς γυναίκα;", τη ρωτά περίεργος.
- "Μα, φοράω το φόρεμα του έρωτα!", απαντά η γιαγιά.
- "Ωραία γυναικούλα μου, αλλά ξέχασες να το σιδερώσεις...", της απαντά ο άντρας της.

Anastasis
09-06-2004, 00:08
Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...
Λοιπόν ξέρεις κάτι;
"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!!"



--------------------------------------------------------------------------------

Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.
Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:
- Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;
- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...
- Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!
- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω
- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!
- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;

P_H_PANOS
09-06-2004, 00:21
To deytero eidika, apithano.....

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

jos
09-06-2004, 03:32
:lol: :lol: :lol:

Skorpini
09-06-2004, 17:12
Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια.

Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων,
δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και
δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι.

Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό.
Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο.

Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
"Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια.
Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά.
Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει.
Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει.
Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις.

Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ".

Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
"Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι.
Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό.
Μου ψιθύριζε στο αυτί.
Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο.
Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ."



:lol:

Anastasis
09-06-2004, 18:01
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σο;". "
Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
"Οι" ξαναλέει ο κρητικός. "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα". "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.
"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα τσαι πάω στο χωριό τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσαι μου πει "΄τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"

Skorpini
10-06-2004, 02:40
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

jos
10-06-2004, 02:56
Πολύ καλό!!!!

VAG
10-06-2004, 13:10
Γιαννάκη και Πανούλη βλέπω σας άρεσε το ανεκδοτάκι με το δικηγόρο και την κόλασε εεεεεεεεε??? ΚΑΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ να δούμε ποιος θα βάζει μέσα τους φυλακισμένους του επόμενου ανέκδοτου με την βαζελίνη :evil: :lol: :lol:

VAG

johnk102
10-06-2004, 13:59
Ο Κρητικός !!! :lol:

Skorpini
14-06-2004, 13:39
Eπειτα απο πολλά έτη διαδοχικών ερευνών, ενδελεχών μελετών και λεπτομερών αναλύσεων καταφέραμε να συλλέξουμε όλες τις πιθανές φράσεις, σλόγκαν και εκφράσεις που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να δηλώσουμε με "εύγλωττο τρόπο" ότι κάποιος είναι gay:


"τον παιρνει" (ξεκινάμε από τα βασικά)

"την κουνάει την αχλαδιά" (είπαμε βασικά στην αρχή..)

"το ρουφάει το κανελόνι"

"το γυαλίζει το φυνιστρίνι"

"τη μαδάει τη μαργαρίτα"

"το ψήνει το τσουρέκι"

"το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο"

"το φυσάει το αχνιστό"

"τον βάζει το σύρτη"

"το σαλιώνει το πασαλάκι"

"τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ"

"το ρουφάει το γλυφιτζούρι"

"το μαζεύει το σαπούνι"

"τον φτύνει τον ταραμά"

"το πιπιλίζει το καλαμάκι"

"το καταπίνει το κουκούτσι"

"το μαστιγώνει το δελφίνι"

"το ζυμώνει το μπιφτέκι"

"τον απλώνει τον τραχανά"

"τη χαλαρώνει τη βαλβίδα"

"το σηκώνει το σακάκι"

"το σφίγγει το μπουλόνι"

"το καβουρδίζει το φυστίκι"

"το στρώνει το σεντόνι"

"το κανελώνει το ριζόγαλο"

"τη σουρώνει την ψαρόσουπα"

"το μελώνει το παστέλι"

"την τινάζει την βερικοκιά"

"τις μαζέυει τις ελιές"

"το γρασάρει το ρουλεμάν"

"τη γυρνάει τη μπετονιέρα"

"το μαζεύει το λάστιχο"

"το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα"

"τον τσουρουφλίζει τον αστακό"

"την κυνηγάει την πέρδικα"



Και το υπερ-κορυφαιο:

"το τσουλάει το διφραγκάκι


:yawinkle: :lol:

Anastasis
15-06-2004, 01:33
Ήταν 2 έλληνες, 2 ιταλοί και 2 γερμανοί και ήταν φυλακισμένοι.
-Ο φύλακας τους ανακοίνωσε πως θα πάρουν μέρος σε ένα διαγωνισμό με ανέκδοτα και για να ελευθερωθούν θα πρέπει να γελάσει όλο το κοινό.
Πάνε πρώτοι οι ιταλοί, λένε ένα ανέκδοτο και γελάσανε μόνο 30 από τους 100 ακροατές. Και οι φύλακες τους σκότωσαν.
-Το ίδιο συνέβη και με τους γερμανούς.
Πάνε τελευταίοι οι έλληνες, λένε το ανέκδοτο και γελάσανε όλοι εκτός από 2 πόντιους. Και έτσι σκότωσαν και τους έλληνες.
-Ύστερα οι 2 πόντιοι άρχισαν να γελούν και οι φύλακες τους ρωτούν;;;
Γιατί γελάτε τώρα;;
-Και οι πόντιοι: "Γιατί τώρα το καταλάβαμε"!!!

dianic
15-06-2004, 13:25
Eπειτα απο πολλά έτη διαδοχικών ερευνών, ενδελεχών μελετών και λεπτομερών αναλύσεων καταφέραμε να συλλέξουμε όλες τις πιθανές φράσεις, σλόγκαν και εκφράσεις που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να δηλώσουμε με "εύγλωττο τρόπο" ότι κάποιος είναι gay:

"τον παιρνει" (ξεκινάμε από τα βασικά)

....


Το δικό μου το αγαπημένο είναι
το δαγκώνει το μαξιλάρι!!!
και δεν ειναι στην λίστα σου...

P_H_PANOS
15-06-2004, 15:12
Emena pali mou arese poly ena apo th lista " το τσουλάει το διφραγκάκι"

Apaixtable... :lol: :lol: :lol:

Anastasis
16-06-2004, 13:54
Τι είναι άσπρο, ζεί στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες;

Η βολική αρκούδα

Skorpini
16-06-2004, 14:04
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

diinekis
17-06-2004, 00:13
Eπειτα απο πολλά έτη διαδοχικών ερευνών, ενδελεχών μελετών και λεπτομερών αναλύσεων καταφέραμε να συλλέξουμε όλες τις πιθανές φράσεις, σλόγκαν και εκφράσεις που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να δηλώσουμε με "εύγλωττο τρόπο" ότι κάποιος είναι gay:

.........................


Πολύ καλά όλα :lol: :lol: :lol: , το post αυτό μου θύμισε ένα σύνθημα που είχα δει γραμμένο κάπου στο San Francisco (γνωστή πόλη για τον πληθυσμό σε gay)
“ Open your mind, your ass will follow”
8) 8)

diinekis
17-06-2004, 00:48
'Ενας άντρας και μια γυναίκα αναγκάζονται να μοιραστούν το ίδιο
κουπέ στο τρένο.Αφού ξεπερνούν την αρχική αμηχανία τελικά κοιμούνται -η γυναίκα στο επάνω και ο άντρας στο κάτω κρεβάτι.Στη μέση της νύχτας η γυναίκα ξυπνάει και λέει στον άντρα: -«Συγνώμη που σε ξυπνάω αλλά τρέμω από το κρύο.Μπορείς να μου δώσεις μια κουβέρτα;». Ο άντρας μισονυσταγμένος τής λέει:
-«΄Εχω μια καλύτερη ιδέα. Θες να παραστήσουμε τους... παντρεμένους;».
-«Γιατί όχι;» λέει η γυναίκα χασκογελώντας.
-«Ωραία,» λέει ο άντρας, «τότε, μωρή μ@λ@κισμένη, τράβα πάρε την κωλοκουβέρτα μόνη σου...!»


Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;


Στο συνεργείο αυτοκινήτων:
Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

Anastasis
17-06-2004, 01:48
Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές.
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
- Η κόρη του ματιού.
- Μπράβο παιδί μου!
Τοτέ η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
- Έχω να σου πω 3 πράγματα. Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και... Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!

dianic
17-06-2004, 12:45
Και ενα καλό στην Αγγλιστή...
Το εστειλα και σε πολλές γυναίκες φίλες μου email... λετε να πιάσουν το λεπτό χιούμορ μου?

I never quite figured out why the sexual urge of men & women differ so
much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never
figured out why men think with their head and women with their heart. I
have never figured out why the sexual desire gene gets thrown into a state of
turmoil, when it hears the words "I do."


FOR EXAMPLE:


One evening last week, my wife and I were getting into bed. Well, the
passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I
just want you to hold me." I said "WHAT????!!! What was that?!" So she says
the words that every husband on the planet dreads to hear..."You're just
not
in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your
physical needs as a man."


She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who
I am and not what I do for you in the bedroom?" Realizing that nothing was
going to happen that night I went to sleep.


The very next day I opted to take the day off of work to spend time with
her
we went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed
dept. store. I walked around with her while she tried on several different
very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her
we'll just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new
clothes,
so I said lets get a pair for each outfit. We went on to the jewelry dept.
where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was
so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I
started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet
when she doesn't even know how to play tennis.


I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was
almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with
excited anticipation she finally said, "I think this is all dear, let's go
to the cashier". I could hardly contain myself when I blurted out, "No
honey, I don't feel like it."


Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled
WHAT???!!!" I then said, "Really honey! I just want you to HOLD this stuff
for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man
enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she
had this look like she was going to kill me I added, "Why can't you just
love me for who I am and not for the things I buy you?"


Apparently I'm not having sex tonight either.

Anastasis
17-06-2004, 12:49
pwpwpw niko einai korifaaaaaaaaaaaiooooooooo!!!!!!!!!!

xaxaxaxaxaxaxaxa :twisted: :twisted: :twisted:

VAG
17-06-2004, 12:59
WOMEN ARE FROM VENUS MEN ARE FROM MARS!!! :lol: :lol:

VAG

Skorpini
17-06-2004, 13:02
Ασχολιαστο :smt019

onyx
17-06-2004, 13:57
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Θα ήθελα να έβλεπα την φάτσα της!!! :twisted:

jos
17-06-2004, 14:11
Η καλύτερη εκδίκηση θα έλεγα.... Προτείνω ο συγκεκριμένος κύριον να προταθεί για το Nobel εφευρετικότητας καθώς και να πάρει το ρεκορ γκίνες για τα μεγαλύτερα balls αφού ακόμα θα τα ακούει....

Anastasis
17-06-2004, 14:41
Hello,


Help!

"Send someone over quickly!" the old woman screamed into the phone. "Two naked bikers are climbing up toward my bedroom window!"

"This is the Fire Department, lady," the voice replied. "I'll have to transfer you to the Police Department."

"No, it's YOU I want!" she yelled. "They need a longer ladder!"

Anastasis
19-06-2004, 05:08
Τι κοινό έχει μια παρθένα με κάποιον που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη του;

Και οι δύο δε βλέπουν την ώρα.

dianic
20-06-2004, 00:16
O άτακτος σύζυγος
Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την Σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και, καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε πως πέρασε.Εκείνος απάντησε, "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου. "Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη. "Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου.. .!!"

dianic
20-06-2004, 00:25
Απιστευτη πραγματική ιστορία...


Many Chicago folks DID hear this on the WBAMFM morning show in Chicago. The DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match". The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name Of their partner (with phone number) for verification. If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize. One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went down:

DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?"
Contestant: (laughing) "Yes, I have."
DJ: "Great! Then you know we're giving away a Trip to Orlando, Florida if you win. What is your name? First only please."
Contestant: "Brian."
DJ: "Brian, are you married or what?"
Brian: "Yes."
DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"
Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."
DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."
Brian: "Sara."
DJ: "Is Sara at work, Brian?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"Brian: (laughing) "Yes, she's at work."
DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"
Brian: "She is gonna kill me."
DJ: "Brian! Stay with me here!"
Brian: "About 8 o'clock this morning."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: (laughing sheepishly) "Well..."
DJ: "Question #2 - How long did it last?"
Brian: "About 10 minutes."
DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake."
Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."
DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?"
Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."
DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"
Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a couple of weeks..."
DJ: "Uh huh..."
Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."
DJ: "Atta boy, Brian."
Brian: "On the kitchen table."
DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's work
number and call her up. You listen to this."

3 minutes of commercials follow.

DJ: "Okay audience, let's call Sarah, shall we?"
(touch tones.....ringing....)
Clerk: "Kinkos."
DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"
Clerk: "This is she."
DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."
Sarah: (laughing) "A couple of hours?"
DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of
'MateMatch'?"
Sarah: "No."
DJ: "Good!"
Brian: (laughing)
Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"
Brian (laughing) "Just answer his questions
honestly, okay? Be completely honest."
DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah.
If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to
Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Alright. When did you last have sex,Sarah?"
Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning beforeBrian went to work."
DJ: "What time?"
Sarah: "Around 8 this morning."
DJ: "Very good. Next question. How long did itlast?"
Sarah: "12, 15 minutes maybe."
DJ: "Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"
Sarah: (laughing) "Yes."
DJ: "Where did you have it?"
Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell Them that, did you?"
Brian: "Just tell him, honey."
DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"
Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."
DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
Sarah: "In the ass....."
After a long pause, the DJ said, "Folks, we Need to take a station break"
************************************************** ***********

P_H_PANOS
20-06-2004, 02:37
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

jos
21-06-2004, 01:35
8) :lol: :D

Anastasis
21-06-2004, 01:41
Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
- "Μια πίτα με γύρο."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος, αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
- "Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά, πάλι κανείς στο μαγαζί!
Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"
- "Ε, είσαι πολύ #&$!*@&!", του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, εσύ το είπες αυτό;"
- " Απ’ όλους εδώ μέσα εμένα άκουσες;"

Skorpini
23-06-2004, 12:41
TI EIΠΕ Ο ΠΑΤΡΟΚΛΟΣ ΣΤΟΝ ΑΧΙΛΛΕΑ ΠΡΙΝ ΒΓΕΙ ΓΙΑ ΜΑΧΗ?
"ΜΩΡΗ ΤΡΕΛΛΗ ΑΦΟΥ ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ ΤΟ ΚΟΥΣΟΥΡΙ ΣΟΥ ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΕ ΤΟ ΞΩΦΤΕΡΝΟ?"

:lol: :lol: :lol:

Anastasis
25-06-2004, 17:25
Little TONY returns from school and says he got an F in arithmetic.
"Why?" asks the father?
"The teacher asked 'How much is 2x3', I said "6'", replies TONY.
"But that's right!" says his dad.
"Yeah, but then she asked me "How much is 3x2?'"
"What's the fucking difference?" asks the father.
"That's what I said!"

Skorpini
28-06-2004, 11:35
Μια κυρία πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής για γυναίκες και ζητάει απο
την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα
καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει ΅ε τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή επι΅ένει να
της στείλουν έναν ακό΅α πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη,΅ιλά΅ε θα σε
΅ουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία ΅ε τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλα αυτή
ακό΅α επι΅ένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χ΅!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου ΅ου ΅ένει ΅όνο ΅ια
λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περι΅ένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, ε΅φανίζεται ένας
και γα΅ώ τυπάκος ντυ΅ένος ΅ε ΅ια κουστου΅ιά Αρ΅άνι των 3.000 euro.
Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει ΅έσα στο τζάκι και
ορ΅άει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριίά ρούχα στο τζάκι;Κρί΅α είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντε΅οντέ!
:wink:

gkblue
30-06-2004, 03:06
Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια
στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός: "Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν,
να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ*κες θέλουν
να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η
αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει
τον μικρό από το αυτί και του λέει: "Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και
κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!" Πηγαίνει ο μικρός στο
δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει
μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή
σταματάει. - "Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να
ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να
είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν
να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους,
υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό
ταξίδι."
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από
την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει: - "Α, και όσοι θέλουν να
διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην
κουζίνα!"

gavanos
30-06-2004, 14:11
χαχαχαχαΧΑΧΑΧΑΧΑ
Γ@μήθηκα...ειδικά στο τελευταίο...

Peper
30-06-2004, 14:30
xaxaxaxaxaxaxaxa!!! to teleutaio itan ola ta lefta!!! :lol: :lol: :lol:

onyx
15-07-2004, 19:22
Το πήρα από εκεί: http://tmar.za.net/lightbu.htm
Είναι μεγάλο, τεράστιο, και σε μερικά σημεία μερικοί μπορεί να μην το καταλάβουν αν δεν κατέχουν επαρκώς την αγγλική ή γνώση κάποιων πραγμάτων...

Lightbulb Jokes
I collected these from many sources. I love lightbulb jokes. Please be aware, though, that there may be some jokes in here which could be considered offensive - although I think the point of these is to laugh with, not at, each other.
--------------------------------------------------------------------------------
The World of Computers
Q: How many hackers does it take to screw in a light bulb?
A: Huh?... What? Oh, it's dark in here?

Q: How many Macintosh users does it take to screw in a light bulb?
A: Mac users don't screw, they just click the genital icon.

Q: How many Microsoft executives does it take to screw in a light bulb?
A: None, they just redefine "darkness" as the industry standard.

Q: How many software designers does it take to screw in a light bulb?
A: That's a hardware problem.
A: Two. One always leaves the company in the middle of a big project.

Q: How many hardware engineers does it take to screw in a light bulb?
A: Well, the diagnostics all check out fine, so it's a software problem, dude.
A: None, they just have marketing sell the burnt-out bulb as a feature.

Q: How many computer journalists does it take to screw in a light bulb?
A: Five - one to write a review of all the existing light bulbs so you can decide which one to buy,
another one to write a remarkably similar one in another magazine the next month,
a third to have a big one come out on glossy paper two months later that is by then completely out of date,
a fourth to hint in his/her column that a completely new and updated bulb is coming out,
and the fifth to report a rumor that that new bulb is shipping with a virus.

Q: How many data base people does it take to change a light bulb?
A: Three:
One to write the light bulb removal program,
one to write the light bulb insertion program, and
one to act as a light bulb administrator to make sure
nobody else tries to change the light bulb at the same time.

Q. How many system administrators does it take to change a lightbulb?
A: None, they just deny everyone access to the room.

Q: How many Unix Support staff does it take to screw in a light bulb?
A: Read the man page!

Q: How many Internetters does it take to change a light bulb:
A: 435,235
1 to change the bulb
4 to tell him he should have done it differently
365 to point out spelling/grammar errors in first 5 posts
1834 to flame the spell checkers
4598 to correct spelling in spelling flames
6785 to say please move to alt.spelling.lite.bulb
15,467 to say stop cross posting to soc.women and alt.rape.all.men.are.scum, alt.adoption, and s.a.a.(m)
1 to say there'd have been no need to change the bulb if it'd been a German Working one
1 to ask if it looked roached
23,456 to endlessly debate which method is superior
236,789 to concatenate all articles to date, then quote them, only to say, "Me Too"
106,345 to quote the "Me Toos" to say, "Me Three"
1 to propose new alt.change.lite.bulb newsgroup
89,343 to say this is just what alt.physic.cold_fusion was meant for, leave it here
10,584 votes for alt.lite.bulb

Q: How many IBM types does it take to change a light bulb?
A: 100. Ten to do it, and 90 to write document number GC7500439-001, Multitasking Incadescent Source System Facility, of which 10% of the pages state only "This page intentionally left blank", and 20% of the definitions are of the form "A ------ consists of sequences of non-blank characters seperated by blanks".

Q: How many Unix hacks does it take to change a light bulb?
A: As many as you want; they're all virtual anyway.

Q: How many technical writers does it take to screw in a light bulb?
A: Just one, provided there's a programmer around to explain how to do it.


--------------------------------------------------------------------------------
Stereotypes
These could be considered very offensive. I include them here only for the sake of completeness.
Q: How many bikers does it take to change a light bulb?
A: It takes two. One to change the bulb, and the other to kick the switch.

Q: How many blind people does it take to change a light bulb?
A: It depends whether the switch is on or off.

Q: How many African Americans does it take to screw in a light bulb?
A: Two. One to hold the bulb, and one to drive the pink Cadillac in tight circles.
A: Four hundred to march on the power company and threaten to burn it down if they don't hire some African Americans to do it.

Q: How many Ku Klux Klansmen does it take to screw in a light bulb?
A: One hundred. One to do it and the others to stand around solemnly and watch the old bulb burn.

Q. How many homosexuals does it take to change a lightbulb?
A: Three, one to screw in an Art Deco bulb and two to shriek "Fabulous!"

Q: How many lesbians does it take to screw in a light bulb?
A: Three: One to screw it in, and two to talk about how much better it is than with a man.

Q: How many men does it take to screw in a lightbulb?
A: Only one. Men will screw anything.

Q: How many Jewish mothers does it take to change a lightbulb?
A: None. It doesn't matter, I'll just sit here in the dark.

Q: Why does it take three women with PMS to screw in a lightbulb?
A: IT JUST DOES! THAT'S WHY! YOU GOT A PROBLEM WITH THAT?!

Q: How many pro-lifers does it take to screw in a light bulb?
A: Two, one to do it and one to insist that the bulb was lit when the screwing began.
A: Nine - four to block the entrance to the room, four to hold up pictures of burnt-out bulbs, and one to try and convince the person with the new bulb to let the room stay dark.

Q: How many pro-choicers does it take to screw in a light bulb?
A: Two, one to do it and one to assert that the bulb didn't exist before it was lit up.

Q: How many WASPs does it take to change a light bulb?
A: Two. One to call the electrician and one to mix the martinis.

Q: How many Jewish-American Pricesses does it take to screw in a light bulb?
A: Two: One to get a Tab, and one to call Daddy.

Q: How many graduate students does it take to screw in a light bulb?
A: Only one, but it may take upwards of five years for him to get it done.

Q: How many Real Men does it take to change a light bulb?
A: None. Real Men aren't afraid of the dark.

Q: How many Real Women does it take to change a light bulb?
A: None. A Real Woman would have plenty of real men around to do it.

Q: How many Yuppies does it take to screw in a light bulb?
A: Yuppies don't screw in a light bulb, they screw in a hot tub.

Q: How many feminists does it take to change a light bulb?
A: That's not funny!

Q: How many (ethnics) does it take to screw in a light bulb?
A: 10: One to hold the bulb and nine to rotate the ladder.

Q: How many strong (ethnics) does it take to screw in a light bulb?
A: 115: One to hold the bulb and 114 to rotate the house.

Q: How many (ethnic) gods does it take to screw in a light bulb?
A: Two: One to hold the bulb and the other to rotate the planet.

Q: How many racial stereotypes does it take to change a lightbulb?
A: Oh, 20 or 30... you know they're all alike anyway.


--------------------------------------------------------------------------------
Careers and Professionals
Q: How many doctors does it take to change a light bulb?
A: Three. One to find a bulb specialist, one to find a bulb installation specialist, and one to bill it all to Medicare.
A: None. They just tell it to take two asprin and come round to the surgery later.
A: None. They only sign the death certificate and phone the mortuary.
A: None. They would diagnose depression and prescribe benzo diazapines.

Q: How many accountants does it take to screw in a light bulb?
A: What kind of answer did you have in mind?
A: None - just assume it's changed.

Q: How many actors does it take to change a light bulb?
A: Only one. They don't like to share the spotlight.

Q: How many poets does it take to screw in a light bulb?
A: Two, one to curse the darkness and one to light a candle.

Q: How many drummers does it take to screw in a light bulb?
A: One, but he has to do it three times.

Q: How many folk musicians does it take to screw in a light bulb?
A: 40 - one to do it and 39 to complain that it's electric.

Q: How many country musicians does it take to screw in a light bulb?
A: Five, one to do it and four to sing about how much they're going to miss the old one.

Q: How many Bell Labs Vice Presidents does it take to change a light bulb?
A: That's proprietary information. Answer available from AT&T on payment of license fee (binary only).
A: Three. One to get the bulb and two to get the phone number of one of their subordinates to actually change it.

Q: How many college football players does it take to change a light bulb?
A: One, and he gets three credits for it.

Q: How many consultants does it take to change a light bulb?
A: I'll have an estimate for you a week from Monday.
A: We don't know. They never get past the feasibility study.

Q: How many cops does it take to screw in a light bulb?
A: None. It turned itself in.

Q: How many economists does it take to screw in a light bulb?
A: Two. One to assume the ladder and one to change the bulb.
A: None. The darkness will cause the light bulb to change by itself.
A: None. If the government would just leave it alone, it would screw itself in.

Q: How many lawyers does it take to change a light bulb?
A: How many can you afford?
A: It only takes one to change your bulb ... to his.
A: None, lawyers only screw us.
A: Lawyers don't change bulbs. Now if you're looking for someone to really screw a bulb...
A: 65. 42 to sue the power company for insufficiently supplying power, or negligent failure to prevent the surge that made the bulb burn out in the first place, 14 to sue the electrician who wired the house, and 9 to sue the bulb manufacturers.

Q: How many law professors does it take to change a lightbulb?
A: Hell, you need 250 just to lobby for the research grant.

Q: How many mystery writers does it take to screw in a light bulb?
A: Two. One to screw it almost all the way in and the other to give it a surprising twist at the end.

Q: How many standup comedians does it take to change a light bulb?
A: You know what bugs me about light bulbs? The other night I was flying cross country and the stewardess started telling me about her cat. Man, I hate people who don't use their turn signals. Hey, how about an impression. Here's Jack Nicholson doing Tony Curtis in drag imitating Marlon Brando screwing in a light bulb. FEEEEEELINGS....

Q: How many nuclear engineers does it take to change a light bulb?
A: Seven. One to install the new bulb and six to figure out what to do with the old one for the next 10,000 years.

Q: How many investment brokers does it take to change a light bulb?
A: Two. One to take out the bulb and drop it, and the other to try and sell it before it crashes.

Q: How many alchemists does it take to change a light bulb?
A: Into what?

Q: How many psychologists does it take to change a light bulb?
A: Only one, but the lightbulb really has to *want* to change.
A: None, the bulb will change itself when it is ready.

Q: How many managers does it take to change a light bulb?
A: Three: One to get the bulb and two to get the phone number to dial one of their subordinates to actually change it.

Q: How many med students does it take to change a light bulb?
A: Five: One to change the bulb and four to pull the ladder out from under him.

Q: How many jugglers does it take to change a light bulb?
A: One, but it takes at least three light bulbs.

Q: How many supply-siders does it take to change a light bulb?
A: None. The darkness will cause the light bulb to change by itself.

Q: How many federal employees does it take to screw in a light bulb?
A: Sorry, that item was cut from the budget!

Q: How many brewers does it take to change a light bulb?
A: One-third less than for a regular bulb.

Q: How many consultants does it take to change a light bulb?
A: I'll have an estimate for you a week from Monday.


--------------------------------------------------------------------------------
College and University
Q: How many Ivy League students does it take to screw in a light bulb?
A: Just one. He holds the light bulb and the universe revolves around him.

Q: How many students from each college or university does it take to screw in a lightbulb?

University of Chicago: None. The market will take care of it.

American University: Four. One to make an emergency call to public safety,
one to screw it in when public safety doesn't show up,
one to write an editorial in the Eagle
and the other to explain the process to all the international students.

Vanderbilt: Two. One to call the electrician and one to call daddy to pay the bill.

Princeton: Two. One to mix the martinis and one to call the electrician.

Brown: Eleven. One to change the lightbulb and ten to share the experience.

Dartmouth: None. Hanover doesn't have electricity.

Cornell: Two. One to change the lightbulb and one to crack under the pressure.

Penn: Only one, but he gets six credits for it.

Columbia: Seventy-six. One to change the lightbulb,
fifty to protest the lightbulb's right to not change,
and twenty-five to hold a counter- protest.

Yale: None. New Haven looks better in the dark.

Harvard: One. He holds the bulb and the world revolves around him.

M.I.T.: Five. One to design a nuclear powered one that never needs changing,
one to figure out how to power the rest of Boston using that nuked lightbulb,
two to install it,
and one to write the computer program that controls the wall switch.

Vassar: Eleven. One to screw it and ten to support its sexual orientation.

Middlebury: Five. One to change the lightbulb and four to find the perfect J. Crew outfit to wear for the occasion.

Stanford: One. Dude.

Oberlin: Three. One to change it and two to figure out how to get high off the old one.

Georgetown: Four. One to change it, one to call Congress about their progress, and two to throw the old bulb at the American U. students.

Duke: A whole frat. But only one of them is sober enough to get the bulb out of the socket.

Williams: The whole student body - when you're snowed in, there's nothing else to do.

Tufts: Two. One to change the bulb and the other to say loudly how he did it as well as an Ivy League student.

Sarah Lawrence: Five. One to change the bulb and four to do an interpretive dance about it.

Swarthmore: Eight. It's not that one isn't smart enough to do it, it's just that they're all violently twitching from too much stress.

Boston University: Four. One to change the bulb and two to check his math homework.

Wesleyan: Wesleyan's boycotting General Electric... you know, military-industrial complex and all that.

Connecticut College: Two. One to change the bulb and one to complain about how if they were at a better school the lightbulb wouldn't go out.

Virginia: Thirteen. Ten to form student committee to vote on whether changing light bulbs is a violation of the Honor Code,
one to change the bulb,
one to hold the keg the he's standing on,
and another to attribute electricity to Mr. Jefferson.

Bowdoin: Three. One to ski down to the general store and buy the bulb,
one to take the chairlift back to school
and one to screw in the bulb.

Boston College: Seven. One to change the light bulb and six to throw a party because he didn't screw it in upside down this time.

Santa Clara University: One. But you would never know about it because only Cal and Stanford gets press for changing their lightbulbs.

Rutgers: Four. One to get the proper paperwork for replacing a bulb,
one to hop on a bus, pay the fee and hand in the paperwork,
one to get the bulb,
one to let the first three into the building because the first three forgot their slash cards.

Franklin Pierce: Four. One to argue that just because the bulb can't work anymore doesn't mean it's useless to society.
One to suggest we open a discussion on how to make old bulbs feel useful.
One to suggest we hold class outside today because we have no light.
And one to suggest that all light bulbs be removed and destroyed after 600 watt hours in order to keep places in society open for the younger generation of bulbs.

University of South Carolina: Two. One to screw it in ... and the other person to explain it to the Clemson student (See? No kerosene!).

Northern Illinois University: One. But only until Thursday nights, because everyone goes home on the weekends.

Wits (University of the Witwatersrand, South Africa): Fifty. One to notice the bulb has gone out, and forty-nine to occupy the Vice-Chancellor's office and demand that he do something about it.

UNISA (University of South Africa): None - by the time the lightbulb has arrived in the mail, the student has already gotten used to working in the dark.


--------------------------------------------------------------------------------
Astrological Signs
Q: How many of each star sign does it take to change a light bulb?

ARIES: Just one. You want to make something of it?

TAURUS: One, but just try to convince them that the burned-out bulb is useless and should be thrown away.

GEMINI: Two, but the job never gets done-they just keep discussing who is supposed to do it and how it's supposed to be done!

CANCER: Just one. But it takes a therapist three years to help them through the grieving process.

LEO: Leos don't change light bulbs, although sometimes their agent will get a Virgo in to do the job for them while they're out.

VIRGO: Approximately 1.000000 with an error of plus-minus 1 millionth.

LIBRA: Er... two. Or maybe one. No, on second thought, make that two. Is that okay with you?

SCORPIO: That information is strictly secret and shared only with the Enlightened Ones in the Star Chamber of the Ancient Hierarchical Order.

SAGITTARIUS: The sun is shining, the day is young, we've got our whole lives ahead of us, and you're inside worrying about a stupid burned- out light bulb?

CAPRICORN: I don't waste my time with these childish jokes.

AQUARIUS: Well, you have to remember that everything is energy, so...

PISCES: Light bulb? What light bulb?


--------------------------------------------------------------------------------
Places and Politics
Q: How many Iraqis does it take to screw in a light bulb?
A: It doesn't matter, they don't have any electricity anymore.

Q: How many bureaucrats/civil servants does it take to screw in a light bulb?
A: Two. One to assure everyone that everything possible is being done while the other screws the bulb into the water faucet.
A: 45. One to change the bulb, and 44 to do the paperwork.
A: 2. One to screw it in and one to screw it up.

Q: How many Californians does it take to change a light bulb?
A: Six. One to turn the bulb, one for support, and four to relate to the experience.

Q: How many Dan Quayles does it take to screw in a light bulb?
A: One, but it has to be a pretty dim bulb.

Q: How many people from New Jersey does it take to change a light bulb?
A: Three. One to change the light bulb, one to be a witness, and the third to shoot the witness.

Q: How many polite, considerate native New Yorkers does it take to screw in a light bulb?
A: Both of them.

Q: How many Torontonians does it take to screw in a light bulb?
A: Fifty. One to do it and the other forty-nine to proclaim it's the greatest event in the history of creation.

Q: How many Oregonians does it take to screw in a light bulb?
A: Five. One to change the bulb and four more to chase off the Californians who have come up to relate to the experience.
A: Nine. One to change the bulb, and eight to protest the nuclear power plant that generates the electricity that powers it.

Q. How many Israelis does it take to screw in a light bulb?
A: Six - four to storm the room and take control of it, one to foribly eject the old bulb, and another one to screw it in.

Q. How many Canadians does it take to screw in a light bulb?
A: Four to form a Parliamentary study committee to decide how to solve the problem,
one Francophone to complain that I didn't translate this joke into French,
one Native Canadian to protest that the interests of Native Canadians have been overlooked, eh?
one woman from the National Action Committee On the Status Of Women to say that women have been underrepresented in the process,
one to go over the border to the Niagara Falls Factory Outlet Mall and buy a new bulb and not pay duty on it on the way back,
one to actually screw it in, eh?
one to collect taxes on the whole procedure so the government can afford it,
one to buy a case of Molson for everybody to drink,
and one to drop the puck, eh?
(12 altogether)

Q. How many Germans does it take to screw in a light bulb?
A: Ve are asking ze qvestions here!
A: Two, one to give the order that the bulb be changed and one to screw it in.

Q. How many Kennedys does it take to screw in a lightbulb?
A: None, at least until we get some corroborating witnesses.

Q: How many Soviet leaders does it take to screw in a light bulb?
A: None, the old bulb is just suffering from a cold.

Q: How many IEC officials does it take to change a lightbulb?
A: We don't know; the lightbulbs haven't arrived yet.

Q: How many Arab terrorists does it take to change a lightbulb?
A: None, they just keep taking hostages until someone changes it for them.

Q: How many Republicans does it take to screw in a lightbulb?
A: Two-one to do it and one to steady the chandelier.
A: None, they only screw the poor
A: Four hundred and seventy-one:
Twelve to investigate Clinton's involvement in the failure of the old bulb;
Twenty-three to deregulate the lightbulb industry;
Sixteen to cut funding for alternative lighting R&D;
Thirty-four to cut the marginal tax rate on high-wattage light bulbs;
Nine to threaten trade sanctions if Germany and Japan don't start buying more 110-volt bulbs;
Fifty-three to design a block grant so the states can change the bulb;
Forty-one to chat with defense contractors about equipping everyone in the building with night-vision gear instead;
And two hundred eighty-three to pass a law making it illegal to discuss naked bulbs, or screwing anything, on the Internet.

Q: How many New Yorkers does it take to screw in a light bulb?
A: None of your damn business!
A: 50. 50? Yeah, 50! It's in the contract.

Q: How many straight San Franciscans does it take to change a light bulb?
A: Both of them.

Q: How many thought police does it take to screw in a light bulb?
A: None. There never *was* any light bulb.

Q: How many Generals/Politicians does it take to change a light bulb?
A: 1,000,001: One to change the bulb, and 1,000,000 to rebuild civilization to the point where they need light bulbs again.

Q: How many U.S. Marines does it take to change a light bulb?
A: 50: One to screw in the bulb and 49 to guard him.


--------------------------------------------------------------------------------
Animals
Q. How many mosquitoes does it take to screw in a light bulb?
A: Two, but you have to get them in there.

Q. How many chickens does it take to screw in a light bulb?
A: Two - one to do it and one to cross the road.

Q: How many gorrilas does it take to screw in a light bulb?
A: Only one, but it sure takes a shitload of light bulbs!

Q: How many mice does it take to screw in a lightbulb?
A: Two, but don't ask me how they got there.

Q: How many dogs does it take to change a light bulb?

A: According to breed...

Golden Retriever: The sun is shining, the day is young, we've got our whole lives ahead of us, and you're inside worrying about a stupid burned-out light bulb?

Border Collie: Just one. And I'll replace any wiring that's not up to code.

Dachshund: I can't reach the stupid lamp!

Toy Poodle: I'll just blow in the Border collie's ear and he'll do it. By the time he finishes rewiring the house, my nails will be dry.

Rottweiler: Go Ahead! Make me!

Shi-tzu: Puh-leeze, dah-ling. Let the servants...

Lab: Oh, me, me!!! Pleeeeeeze let me change the light bulb! Can I? Can I? Huh? Huh? Can I?

Malamute: Let the Border collie do it. You can feed me while he's busy.

Cocker Spaniel: Why change it? I can still pee on the carpet in the dark.

Doberman Pinscher: While it's dark, I'm going to sleep on the couch.

Mastiff: Mastiffs are NOT afraid of the dark.

Hound Dog: Zzzzzzzzzzzzz...

Chihuahua: Yo quiero Taco Bulb.

Irish Wolfhound: Can somebody else do it? I've got a hangover.

Pointer: I see it, there it is, right there...

Greyhound: It isn't moving. Who cares?

Australian Shepherd: Put all the light bulbs in a little circle...

Old English Sheep Dog: Light bulb? Light bulb? That thing I just ate was a light bulb?



--------------------------------------------------------------------------------
TV
Q: How many Enterprise crew members does it take to screw in a light bulb?
A: Six - Scotty to get on the intercom when the light goes out and say "I canna do it, Cap'n! These bulbs are stoon dead", Spock to tell Kirk he is proceeding illogically, McCoy to say "They're BURNED-OUT, Jim!" and "Dammit, Jim - I'm a doctor not an electrician!!", Kirk to screw it in, and two red-shirt security men to die in the process.

Q: How many new Enterprise crew members does it take to screw in a light bulb?
A: Six - Picard to say, "Make it so", Riker to actually give the order to change the bulb, Troi to say "I feel darkness", Worf to assert that enemy aliens were responsible for the problem, Geordi to explain that the antimatter generators overcompensated and burned out the light bulb, and Data to actually do it, using a component from his arm to make the lightbulb last 72.458% longer.

Q: How many Borgs does it take to change a lightbulb?
A: All of them!
A: Lightbulbs are irrelevant. You will be assimilated.

Q: How many Klingons does it take to change a lightbulb?
A: Two - one to do it and the other to shoot him and claim the credit.
A: None - Klingons aren't afraid of the dark!

Q: How many Romulans does it take to change a lightbulb?
A: Two - one to do it and the other to blow the ship up out of shame.

Q: How many androids does it take to change a lightbulb?
A: Exactly 1.00000.

Q: How many Minbari does it take to screw in a lightbulb?
A: We don't know - they always surrender before they finish the job, and they never tell you why.

Q: How many Centauri does it take to screw in a lightbulb?
A: One, now. But, in the great old days of the Republic, hundreds of servants would change thousands of lightbulbs at their slightest whim.

Q: How many Visitors does it take to change a lightbulb?
A: None, they like the dark.

Q: How many Immortals does it take to change a lightbulb?
A: There can be only one!

Q: How many vampires does it take to change a lightbulb?
A: Only one, but after being brought across the bulb will be eternally fearful of anyone turning it on.

Q: How many members of the Mission Impossible team does it take to change a light bulb?
A: Five: While Cinnamon creates a diversion by wearing a skimpy dress, I use a tiny narcotic dart to knock out the fascist dictator and remove his body. Rollin, wearing a plastic mask, masquerades as the dictator long enough for Barney to sneak up to the next floor, drill a hole down into the light fixture, remove the burned-out bulb, and replace it with a new super-high wattage model of his own design. Meanwhile, Willie has driven up to the door in a laundry truck. Just before Rollin's real identity is revealed, we escape to the laundry truck, drive to the airfield, and return to the United States.


--------------------------------------------------------------------------------
Philosophy, Science and Other Weirdness
Q: How many people does it take to change an object-oriented light bulb?
A: Change it? Aw shucks, I was going to reuse it.

Q: How many Marxists does it take to screw in a light bulb?
A: None: The light bulb contains the seeds of its own revolution.

Q: How many art museum visitors does it take to screw in a light bulb?
A: Two, one to do it and one to say "My four-year old could do that".

Q: How many Dylan fans does it take to screw in a light bulb?
A: The answer, my friend, is blowin' in the wind, the answer is blowin' in the wind.

Q: How many Branch Davidians does it take to screw in a lightbulb?
A: I guess we'll never know, most of them are dead.

Q: How many surrealists does it take to screw in a light bulb?
A: Two, one to twist balloons into unusual shapes and the other to fill a bathtub with brightly colored bicycles.

Q: How many deconstructionists does it take to screw in a light bulb?
A: It doesn't matter. Even if the bulb is screwed in, it will always be flickering, however faintly, so it really hasn't worked. It is incapable of delivering uninterrupted light.

Q. How many Heisenbergs does it take to change a light bulb?
A: If you know the number, you don't know where the light bulb is.

Q: How many Zen masters does it take to screw in a light bulb?
A: Two: One to change the bulb and one not to change it. Note: 1 to change and 1 not to change is fake Zen. The true Zen answer is four. One to change the bulb.

Q: How many Carl Sagans does it take to screw in a light bulb?
A: Billions and billions.

Q: How many existentialists does it take to screw in a light bulb?
A: Two: One to screw it in and one to observe how the light bulb itself symbolizes a single incandescent beacon of subjective reality in a netherworld of endless absurdity reaching out toward a cosmos of nothingness.

Q: How many junkies does it take to change a light bulb?
A: Who says it's dark?

Q: How many editors of Poor Richard's Almanac does it take to replace a light bulb?
A: Many hands make light work.

Q: What is the difference between a pregnant woman and a light bulb?
A: You can unscrew a light bulb.


--------------------------------------------------------------------------------
Highlander (I unashamedly stole these from the Highlander list)

Q:How many immortals does it take to change a lightbulb?

Duncan MacLeod: Let's rewire the whole place while we're at it.

Richie: Just chop it off at the neck.

Methos: Why bother? No one can find me in the dark.
or: I used to use a sun lamp - I burned ten thousand people and I liked it!

Amanda: I'll get a new one - just lend me your credit card.

Nefertiri: What's a lightbulb?

Xavier St. Cloud: Insert this little gas bomb first.

Byron: Use a black light -- great when dropping acid.

Connor: Pass me the Scotch and I'll think about it. You know, there really can be only one [grinning broadly]... or did you forget that rule?

Ramirez: If the bulb comes away from the socket, it's over.

the Kurgan: Remember our agreement, Murdoch. The lightbulb is MINE!

Dr. Anne: We have to get that lightbulb into surgery -- STAT!
or: Wait a minute. I can't believe it's broken... are you sure about this, Duncan?
or: It was dead. I know it was dead. How can it be lit again?

Kenny: Please bend down and put in the new bulb. I'm scared to do it myself.

Caspian: Don't throw it away! They're better burned-out.

Q: How many of Xavier St. Cloud's students does it take to change a lightbulb?
A: Two. One to pepper it with machine gun bullets, the other to step in and change it when they're finally sure it's dead.

Q: How many Methos Flagwavers does it take to screw in a lightbulb?
A: No one's ever found out - they keep getting distracted by the toes!

Q: How many members of Clan Denial does it take to screw in a lightbulb?
A: The Lightbulb isn't dead, it's in its Temple playing Doom.


--------------------------------------------------------------------------------
Inspired by the Internet Lightbulb Joke
Q: How many Highlander Internet mailing list subscribers does it take to cut Adrian Paul's hair?
A: One thousand, three hundred and fifty-one:
1 to cut his hair and to post to the list that the hair has been cut
14 to share similar experiences of cutting hair and how the haircut might have been done differently
7 to exclaim their horror at the thought of cutting AP's hair
27 to point out spelling/grammar errors in posts about cutting hair
53 to flame the spell checkers
156 to write to the list administrator via the list and complain about the hair cutting discussion, saying that it's inappropriate
41 to correct spelling in the spelling/grammar flames
109 to post that the list is not about hair cutting and to please take this exchange to alt.hair.cutting
203 to demand that the cross-posting to alt.grammar, alt.spelling and alt.punctuation about cutting AP's hair be stopped
111 to defend the posting to the list saying that we are all interested in AP's hair and therefore the posts ARE relevant to the list
306 to debate which method of cutting AP's hair the stylist used, what should be done with the luscious locks, and, by the way, what's the story with those hair ties?
27 to post URLs where one can see examples of AP's new hairdo
14 to post that the URLs were posted incorrectly, and to post corrected URLs
3 to post about links they found from the URLs that are relevant to the list which makes the hair cutting topic relevant to the list also
33 newbies to paste in all posts to date, then quote them, including all headers and signature files, and then add, "Me Too."
18 extremely new newbies and 1 troublemaker to quote the "Me Too's" only to say, "Me Three."
12 geezers to post to the list that they are unsubscribing because they cannot handle the hair cutting posting fiasco
19 more geezers to post after the thread has been going on for a week and say that the hair cutting topic is now a dead horse
6 to suggest that posters request the AP hair cutting FAQ
1 to propose new alt.AP.hair.cutting newsgroup
47 to say this is just what the Highlander list was meant for, leave it here
143 votes for alt.AP.hair.cutting


--------------------------------------------------------------------------------
Due South
Q: How many people does it take to screw in a lightbulb?

Constable Fraser: One. Well, actually, I do recall observing an Inuit ritual once that involved the entire tribe collecting for the ritualistic blessing of the lightbulb. It was a fascinating ceremony that involved tying an intricately carved whalebone replica of the lightbulb to the back of a running caribou, then... Ah, yes, Ray, perhaps that is irrelevant. However, I believe I can replace this bulb... It seems to be a General Electric 60 watt... no, tastes like a 90 watt. 90 watt standard incandescent bulb. If you'll just hand me the replacement... thank you kindly.

Fraser Sr: I don't see why you need a lightbulb in the first place, son! Why, in my day, we were lucky to have oil lamps, and that was only if we had taken down the animal with our own bare hands and spent all day rendering the blubber into lamp oil. If you ask me, this insistance on changing the bulb is just proof you're losing your edge... besides, dimmed lights might get you started thinking about grandchildren!

Constable Turnbull: Yes, I am a Constable. My name is Turnbull. That is a lightbulb. It does appear to be burnt out. It is dark in here. I'm sorry, I can't tell you how many people it would take to replace it unless you fill out these forms, in triplicate, and submit them for the Inspector's review. Speak to the Inspector directly? I'm afraid I can't allow that.

Ray Vecchio: Aw, no, Benny, don't lick it!

Ian McDonald: I'll need help to defend myself when I do this. No telling what will happen... might set off a nuclear bomb even! And then what good would my tenth degree black belt do me? You see, what appears to be an ordinary lightbulb is in this case actually the housing for secret alien observation devices that they put here via their plants in the KGB. They've been watching me because of my connections with the royal families of Europe, you understand. Well, technically, Princess Di may not be a birth member of the immediate royal family, but when you date a woman like that, who cares? Other than the aliens, that is.

Francesca Vecchio: You know, Fraser, we really don't need the lights, do we? Fraser? Where did he go?

jos
16-07-2004, 02:42
Αυτό δεν είναι ανέκδοτο αλλά Τόμος ανεκδότων.... Πάντως με κούρασε τόσο μεγάλο..

johnk102
16-07-2004, 15:30
2 μπιγκ ... βαριέμαι να το διαβάσω.

Καλή η προσπάθεια Χρίστο.

Anastasis
21-07-2004, 13:45
ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ...

...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

...ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;
ΜΙΑ ΠΙΠΑ

...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗΕΞΙΜΗΝΕΣΝΟΣΗΛΕΙΑ

...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

...ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

...ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ

Skorpini
23-07-2004, 11:31
Πάνω σε ένα πλοίο βρίσκονται όλοι οι μεγάλοι μουσικοί. Μπαχ, Μπετόβεν, Μότσαρτ, Καρβέλας κτλ.
Το πλοίο έπλεε κάπου στην Μεσόγειο και οι επιβάτες του απολάμβαναν την κρουαζιέρα.
Ξαφνικά εμφανίζεται από το πουθενά ο μεγάλος πειρατής Κοκκινογένης και συλλαμβάνει το πλοίο με τους επιβάτες του.
Αφού μάζεψε όλα τα λάφυρα ζήτησε να οδηγήσουν τους μουσικούς στην καμπίνα του.
- Εδώ, τους λέει, πρέπει να κάνετε όλοι από κάτι χρήσιμο για να επιζήσετε.
Στους τεμπέληδες κόβω το κεφάλι.
- Αρνούμαι να κάνω οτιδήποτε μου πεις. Θέλω να δω τον δικηγόρο μου, απάντησε αμέσως ο δικός μας μεγάλος μουσικός.
- Ανταρσίες και αρνήσεις δεν ανέχομαι εδώ, του λέει ο Κοκκινογένης και κάνει μία τσακ με το σπαθί του και του παίρνει το κεφάλι.
Μετά λέει στον ναύτη δίπλα του:
- Πάρε αυτόν, και δείχνει τον Μπαχ, και πήγαινε τον στην κουζίνα να καθαρίζει πατάτες.
- Κύριε πειρατή, απαντά ο Μπαχ, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Εγώ είμαι ο μεγάλος μουσικός Μπαχ και τα χέρια μου τα έχω για να γράφω νότες!
- Δεν μπορείς; Τότε κι εγώ δεν μπορώ να σε ταΐζω τζάμπα.
Και κάνει μια τσακ με το σπαθί του ο Κοκκινογένης και παίρνει το κεφάλι του δύστυχου του Μπαχ.
Μετά λέει στον Μπετόβεν:
- Εσύ! Πάρε σκούπα και κουβά και γρήγορα να πλύνεις το κατάστρωμα!
- Κύριε, απαντά ο Μπετόβεν, Αυτό δεν μπορώ να το κάνω.
Είμαι ο Μπετόβεν και έχω διευθύνει τις καλύτερες ορχήστρες του κόσμου.
Δεν μπορώ να πλένω καταστρώματα!
- Δεν μπορείς; Εγώ μπορώ να σου κόψω όμως το κεφάλι, λέει ο Κοκκινογένης και τσακ με το σπαθί, πάει και ο Μπετόβεν.
Μετά απευθύνεται στον Μότσαρτ:
- Εσύ νεαρέ! Γρήγορα στο κατάρτι να βοηθήσεις στο άπλωμα των πανιών!
- Αυτό είναι αδύνατον, λέει ο Μότσαρτ. Μόνο σε πιάνο έχουν εργαστεί τα χέρια μου.
Γιατί εγώ είμαι ο πασίγνωστος Μότσαρτ!
- Κι εγώ σου κόβω το κεφάλι γιατί είμαι ο Κοκκινογένης.
Έτσι πάει και ο Μότσαρτ. Με τον ίδιο τρόπο πέθαναν και οι υπόλοιποι μεγάλοι μουσικοί που επέβαιναν στο κρουαζιερόπλοιο...
Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Η πειρατεία σκοτώνει την μουσική.
:lol:

onyx
26-07-2004, 14:27
:lol: :lol: :lol: :twisted:

Anastasis
28-07-2004, 21:35
Μπαίνει μια ξανθιά στη τράπεζα και κάνει αίτηση για προσωπικό δάνειο $5000 για δυο εβδομάδες να πάει διακοπές. Την ρωτάνε αν έχει κάποια περιουσία να βάλει υποθήκη. Να τους λέει έχω μια Ρολς Ροις αν σας κάνει εδώ είναι τα κλειδιά.
Της δίνει το δάνειο ο διευθυντής και μονολογεί, από ξανθιά τι να περιμένεις. Δίνει τα κλειδιά σε έναν υπάλληλο που παίρνει την Ρολς Ροις και την παρκάρει σε ασφαλές μέρος κλειδωμένο που είναι μόνο για την τράπεζα.
Σε δυο εβδομάδες γυρνάει η ξανθιά απο της διακοπές και ρωτάει πόσο είναι ο λογαριασμός να πληρώσει το δάνειο και τον τόκο.
$5011 δολάρια τής λέει ο διευθυντής και αυτή γράφει μια επιταγή για το ποσόν $5011. Ο διευθυντής δεν το χώνεψε και της έκανε την ερώτηση, ενώ έχετε τον τρόπο σας γιατί πήρατε δάνειο;
Μα καλέ Κε γενικέεε, που αλλού μπορούσα να παρκάρω ένα πανάκριβο αυτοκίνητο δυο εβδομάδες για $11 και να το βρω όπως το άφησα;;

Peper
29-07-2004, 09:29
kala auto me tin peirateia einai tromero!!!!

Skorpini
29-07-2004, 11:35
Ο Λάκης σηκώθηκε ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο.
Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό.
Στο θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.

- Τι σας συμβαίνει τον ρωτάει ο Λάκης...

- Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.

- Κι εγώ το είδα πράσινο.

Εκείνη τη στιγμή βγαίνει έξω ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.

- Τι έγινε τον ρωτάει ο Λάκης..

- Τίποτα , όλα μια χαρά. Μου είπε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά. Αντε και στα δικά σου.

Μπαίνει στο γραφείο του γιατρού ο Λάκης.

- Τι σας συμβαίνει λοιπόν...

- Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο .

- Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.

- Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.

- Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. ¨Αλλο κραγιόν και άλλο μούχλα....


:oops: :lol:

Anastasis
29-07-2004, 13:02
palioooooo alla kalooooo

Skorpini
04-08-2004, 10:21
Τι κανει ο τσιγκουνης οταν παρει φωτια το σπιτι του???

.
.
.
.
.
.
.
.
.
Αναπαντητες στην πυροσβεστικη :lol: :lol: :lol:

smartspiros
09-08-2004, 21:56
Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- "Γειά σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."
- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 15.000 δρχ."
- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"
- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.
- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.
- "Βγάλ` τη μου έξω. "
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- "Τώρα αρχίστε."
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."

smartspiros
10-08-2004, 10:30
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ ΣΤΑΜΑΤΑ ΜΗΧΑΝΟΒΙΟ ΓΙΑ ΚΡΑΝΟΣ: ΘΑ ΣΑΣ ΣΗΜΕΙΩΘΕΙ ΠΑΡΑΒΑΣΗ ΚΥΡΙΕ ΓΙΑ ΚΡΑΝΟΣ!
ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ:ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΙΜΑΙ ΑΝΕΡΓΟΣ,ΕΧΩ ΠΕΝΤΕ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΚΑΤΩ ΚΑΤΩ ΚΡΑΝΟΣ ΔΕΝ ΦΟΡΑΓΑ.ΔΕΝ ΕΤΡΕΧΑ!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ!ΛΥΠΑΜΑΙ ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΑΣ "ΓΡΑΨΩ"!
ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ:ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ...........
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ:ΕΝΤΑΞΕΙ.ΘΑ ΣΑΣ ΚΑΝΩ ΜΙΑ ΕΡΩΤΗΣΗ ΚΙ ΑΝ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΕΤΕ ΣΩΣΤΑ ΘΑ ΦΥΓΕΤΕ. ΛΟΙΠΟΝ:ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΣΙΔΕΡΟ ΚΙΝΕΙΤΑΙ ΣΕ ΡΑΓΕΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΚΟΣΜΟ;
ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ: ΑΠΛΟ!ΤΡΕΝΟ!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ:ΔΕΝ ΜΕ ΒΟΗΘΑΣ.ΤΙ ΤΡΕΝΟ;ΑΘΗΝΑ ΠΑΤΡΑ;ΑΘΗΝΑ ΘΕΣΝΙΚΗ; ΤΙ ΤΡΕΝΟ;ΕΠΕΙΔΗ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ ΒΟΗΘΗΣΩ ΠΕΣ ΜΟΥ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΣΙΔΕΡΟ ΜΕ ΦΤΕΡΑ ΠΕΤΑΕΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΚΟΣΜΟ;
ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ:ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ:ΔΕΝ ΜΕ ΒΟΗΘΑΣ ΔΕΝ ΜΕ ΒΟΗΘΑΣ!ΤΙ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ;ΑΘΗΝΑ ΘΕΣΝΙΚΗ,ΑΘΗΝΑ ΑΜΕΡΙΚΗ;ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ;
ΕΧΕΙ ΤΡΕΛΑΘΕΙ Ο ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ ΤΑ ΧΕΙ ΔΕΙ ΟΛΑ,ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΙ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΤΡΟΧΟΝΟΜΟ "ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΜΙΑ ΕΡΩΤΗΣΗ.ΑΝ ΤΗΝ ΒΡΕΙΣ ΜΕ ΓΡΑΦΕΙΣ ΑΝ ΟΧΙ ΦΕΥΓΩ.ΚΑΛΑ;"
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ:ΕΝΤΑΞΕΙ!
ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ:ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΤΡΥΠΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΓΥΡΩ ΓΥΡΩ ΕΧΕΙ ΜΑΥΡΕΣ ΤΡΙΧΕΣ;
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ:ΑΠΛΟ:ΤΟ Μ........ Ι!
ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ:ΔΕΝ ΜΕ ΒΟΗΘΑΣ,ΔΕΝ ΜΕ ΒΟΗΘΑΣ! ΠΟΙΟ Μ......Ι;ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΣΟΥ,ΤΗΣ ΑΔΕΛΦΗΣ ΣΟΥ,ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΣΟΥ, ΤΗΣ ΘΕΙΑΣ ΣΟΥ;ΤΗΣ ΓΙΑΓΙΑΣ ΣΟΥ; ΔΕΝ ΜΕ ΒΟΗΘΑΣ ΔΕΝ ΜΕ ΒΟΗΘΑΣ!!!.......



Ένας φοιτητής χρωστούσε ακόμα ένα μάθημα και βαριόταν να το διαβάσει. Έτσι πήγε στον καθηγητή του και τον παρακάλεσε να του υπογράψει το πτυχίο. Ο καθηγητής αρνήθηκε φυσικά και ο φοιτητής του είπε:
- "θα σου βάλω μια ερώτηση και αν την απαντήσεις, να μην μου δώσεις ποτέ πτυχίο. Αν όμως δεν μου την απαντήσεις, θα μου δώσεις το πτυχίο μου και θα φύγω."
- "Έγινε," λέει ο καθηγητής και ο φοιτητής τον ρωτάει:
- "Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;"
- "Θέλω δύο μέρες," του απαντάει ο καθηγητής.
- "Τις έχετε," λέει ο φοιτητής.
Δύο μέρες μετά πάει ο φοιτητής στο γραφείο του καθηγητή και παίρνει το πτυχίο του αφού ο καθηγητής δεν μπόρεσε να απαντήσει.
Αφού έφυγε ο φοιτητής κατεβαίνει τσαντισμένος ο καθηγητής στο κυλικείο για να πιει κάτι.
Τον βλέπει ο υπάλληλος και τον ρωτάει:
- "Γιατί είσαι στενοχωρημένος κύριε καθηγητά;"
- "Άσε" του λέει και του εξηγεί.
- "Μα καλά δεν την ξέρατε την απάντηση" λέει ο υπάλληλος.
- "Γιατί εσύ την ξέρεις" λέει ο καθηγητής.
- "Μόνο εγώ όλο το πανεπιστήμιο."
- "Για πες την."
- "Παράλογο είναι να παντρευτείς μια γυναίκα 25 χρόνια μικρότερη σου όπως εσύ κύριε καθηγητά, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να σε απατάει αλλά είναι και παράνομο. Παράλογο είναι να υπογράφεις το πτυχίο αυτού που πάει με την γυναίκα σου αλλά είναι και παράνομο ταυτόχρονα.

Anastasis
25-08-2004, 12:34
Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Αγγλικά...
- George where are the kids?

TEOS3
26-08-2004, 08:53
Ζουσαν μια φορα μια οικογενεια εβραιων που ειχε τρια παιδια
Καποια στιγμη ο πατερας ηρθε η ωρα να πεθανει.Καθως τον περιμεναν στο νοσοκομειο πηγαν τα παιδια του να του πουν το τελευταιο αντιο...
μπαινει πρωτα η γυναικα του μεσα στο δωματιο...
-αντρα μου.......αντρα μου.τιποτα αυτος.να ξερεις οτι ειμαι διπλα σου του λεει και φευγει
μπαινει ο μεγαλος γιος του
-πατερα.......πατερα ο Ισμαηλ ειμαι,τιποτα αυτος.να ξερεις οτι ειμαι διπλα σου του λεει και φευγει...
επειτα μπαινει η κορη του
-πατερα.......πατερα η Σαρα ειμαι,τιποτα αυτος.να ξερεις οτι ειμαι διπλα σου του λεει και αυτη και φευγει...
βγαινει απο το δωματιο η Σαρα και μπαινει ο μικροτερος γιος του ο Ισαακ...
-πατερα.......πατερα ειμαι κι εγω κοντα σου,διπλα σου.
οποτε ξυπναει ο πατερας και λεει:ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ;;;

smartspiros
27-08-2004, 00:24
Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:

- Βγες να δείς αν ανάβει το φλάς.

- Βγαίνει και η άλλη και της λέει:

- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι....

smartGirl
27-08-2004, 10:35
TEST OURWN:
sampanis thetikos
dimas arnitikos
melisanidis.... egios!!!

Skorpini
30-08-2004, 13:39
κουδούνι.


-ποιός είναι; ρωτά.

-ο υδραυλικός, απαντά ένας

-τί θέλετε;

-να σάς γαμήσω

- εντάξει περάστε

και πέφτει τρελό γαμήσι στον καναπέ



μετά από αυτό πάει να σιδερώσει αλλά ξαναχτυπά το κουδούνι

-ποιός είναι; ρωτά.

-ο ηλεκτρλόγος απαντά ένας τύπος

-τί θέλετε;

-να σάς γαμήσω

- εντάξει περάστε

και πέφτει κιάλλο γαμήσι στο κρεβάτι



μετά και από αυτό πάει να σιδερώσει αλλά ξαναχτυπά το κουδούνι

-ποιός είναι; ρωτά.

-ο μπογιατζής απαντά ένας άλλος τύπος

-τί θέλετε;

-να σάς γαμήσω

- ά, οκ περάστε

και πέφτει ένα ακόμα γαμησάκι



μ'αυτά και μ'αυτά σιδέρωσε αργά τα μεσάνυχτα η γκόμενα...



ηθικό...

...

...

...

...

...

...

...

..

...

...

...

.

...

...

...

...

...

...

...

...

...



όπου γαμούν πολλοί μαστόροι, αργεί να σιδερώσει...!!!!

jos
02-09-2004, 03:47
Κάποτε ο Κώστας και ο Νίκος πήγαν να δώσουν εξετάσεις. Ο Κώστας ήταν καλός μαθητής σε αντίθεση με το Νίκο. Μέσα στην τάξη μπαίνει πρώτος ο Κώστας. Ο δάσκαλος τον ρωτάει:
- "Πότε έγινε η ελληνική επανάσταση;"
- "Το 1821."
- "Ποιος ήταν ο γιος του Φιλίππου Β΄;"
- "Ο Μέγας Αλέξανδρος."
- "Υπάχει ζωή στο φεγγάρι;"
- "Το μελετά η επηστήμη."
Βγαίνει ο Κώστας απ` την τάξη και λέει του Νίκου:
- "Οι σωστές απαντήσεις είναι 1821, Μέγας Αλέξανδρος, το μελετά η επιστήμη."
- "Οκ", απαντά ο Νίκος.
Μπαίνει ο Νίκος στην τάξη και του λέει ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821."
- "Πως σε λένε;"
- "Μέγα Αλέξανδρο."
- "Είσαι μαλακισμένο παιδί μου;"
- "Το μελετά η επιστήμη."

Skorpini
10-09-2004, 09:32
Ήταν ένας ξυλοκόπος που χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα δέντρα.
Το ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα. Κάποια στιγμή βλέπει μια
διαφήμιση
πουένας τύπος έκοβε με ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα.
- Ρε πούστη, αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα γαμώ της δουλειές,
σκέφτεται.
Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα. Το
χρησιμοποιείαμέσως και κόβει 8 δέντρα.
- Ρε γαμώτο,100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως διάολο εγώ έκοψα μόνο
8;
Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά!
Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα.
- Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω!
Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειρίζονταν το
μηχάνημα
ήταν σωματαράς.
- Αααα, πρέπει να κάνω body building.Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα
ατσάλια
και γρήγορα κάνει σωματάρα.
Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως
στονπωλητή.
- Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά 25αρια δέντρα κόβω
το
πολύ.
- Το χρησιμοποιείς σωστά;
- Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλεία μου;
- Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής και τραβάει το σχοινί της
μανιβέλας καθ' ότι αλυσοπρίονο το μηχάνημα και μέσα σε δευτερόλεπτα
κόβει
ένα δέντρο.
- Όπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου πάλι αυτό το
κόλπο που
έκανες με το κορδόνι...


:D

jos
10-09-2004, 17:23
Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ.
Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν.
> Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
> - "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
> Τότε ο Ουάτσον του απαντά:
> - "Βλέπω εκατομμύρια αστέρια."
> Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
> Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
> - Το φαινόμενο του ότι υπάρχουν εκατομμύρια αστέρια στον ουρανό, μπορεί να
εξηγηθεί καταλλήλως, ανάλογα με το ποια οπτική γωνία θα το εκλάβουμε.
Συνεπώς,
> "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα
δισεκατομμύρια πλανήτες.
> Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό.
> Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο.
> Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς
είμαστε μικροί και ασήμαντοι.
> Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι
λέει σε εσένα όμως;"
> Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
> - "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

Anastasis
11-09-2004, 12:29
Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...

Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.

Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!

DVCam
13-09-2004, 00:09
Είστε όλοι απίστευτοι!!! Πέθανα στο γέλιο!

Skorpini
13-09-2004, 11:42
Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια
μέρα
βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη
θάλασσα
και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός
τρέχει κοντά της:

- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;

Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα
πακέτο τσιγάρα.

- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;

Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει
ένα μπουκάλι
κρασί.
Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:

- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις
πραγματικά;
- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ,γιατί
θα τρελλαθώ!















Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια. Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο. Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει: «Κύρια δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια pepsi, μόλις βγει η pepsi ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»











Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό,
λέει η
δασκάλα.
Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
- Εμείς που γαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;

jos
16-09-2004, 02:55
Ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός

Ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός ταξίδευαν αεροπορικώς για Μέση Ανατολή.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο
-"Θα πάρετε κάτι;"
-"Ένα ουίσκι με πάγο"
Ρωτάει τον Έλληνα
-"Θα πάρετε κάτι;"
-"'Ένα ούζο"
Ρωτάει και τον Αφγανό
-"Εσείς;"
-"Τίποτα, ευχαριστώ. Θα οδηγήσω σε λίγο".



O οδηγός

Ένα λεωφορείο γεμάτο κόσμο, ξεκινάει απότομα και κατηφορίζει μια πλαγιά.
Ένας πεζός, τρέχει να το προλάβει λαχανιασμένος.
Κάποιος περαστικός, του φωνάζει:
- Άδικα τρέχεις φίλε. Αδύνατο να το προλάβεις.
- Πρέπει να το προλάβω! Είμαι ο οδηγός του!!!



Τι σου είναι η τύχη

Ο Κώστας γυρίζει χαράματα στο σπίτι του και ξυπνά βάρβαρα την γυναίκα του...
- Έλα ξύπνα, ξύπνα...κερδίσαμε 2,000,000 ευρώ στο λόττο.
-Τι.......ποιος.........που; είπε η γυναίκα του και από την τρομάρα της ξεψύχησε!!!
Και ο Κώστας:
- Τι σου είναι η τύχη, άμα σε θέλει σε θέλει..........



Στο τρένο για Θεσ/κη

Ένας Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας, επιβιβάζεται στο τρένο μαζί με έναν νεαρό υπάλληλο του για να πάνε Θεσσαλονίκη.
Δεν μπορούν να βρουν όμως άλλο μέρος να καθίσουν, εκτός από ένα βαγόνι όπου απέναντι τους κάθεται μία γιαγιά με την όμορφη εγγονή της.
Ύστερα από λίγο, είναι φανερό ότι υπάρχει ενδιαφέρον μεταξύ των δυο νεαρών, από τις ματιές που ανταλλάζουν.
Στο ύψος της Λαμίας, το τρένο περνάει μέσα από ένα τούνελ και στο βαγόνι γίνεται πίσσα σκοτάδι.
Ξαφνικά, ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ο θόρυβος από ένα δυνατό χαστούκι.
Όταν το τρένο βγαίνει από το τούνελ, και οι τέσσερις κάθονται όπως πριν, αμίλητοι.
Η γιαγιά σκέφτεται μέσα της : "Θράσος που το είχε ο νεαρός να φιλήσει την εγγονή μου!
Πάντως χαίρομαι που τον έβαλε στην θέση του με αυτό τo χαστούκι"
Ο Γεν. Διευθυντής, σκεπτόταν κάπως ενοχλημένος : "Δεν ήξερα ότι ο νεαρός ήταν τόσο θαρραλέος για να φιλήσει τη κοπέλα!
Σίγουρα όμως θα προτιμούσα να μην είχε αστοχήσει αυτή στο χαστούκι της γιατί αντί αυτόν πέτυχε εμένα"
Η εγγονή πάλι σκεφτόταν :" Χάρηκα που με φίλησε ο τύπος, αλλά με στενοχώρησε που η γιαγιά μου τον χαστούκισε"
Ο νεαρός υπάλληλος από την άλλη, καθόταν με ένα χαμόγελο ικανοποίησης στο πρόσωπο του.
"Κοίτα να δεις τι ωραία που είναι η ζωή μερικές φορές" σκεπτόταν,
"πόσο συχνά έχει κάποιος την ευκαιρία να φιλήσει μια όμορφη κοπέλα και ταυτοχρόνως να τραβήξει και ένα χαστούκι στον Διευθυντή του!!"


Ασπίδα

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
«όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! (λέει ο Ινδός) 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
- Α να πάρει!!! (κάνει ο Διάβολος) πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας:
- Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!



Μπύρες

Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για . . μια μπύρα.
Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
"Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο, Μια Corona, παρακαλώ."
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.
To αφεντικό της Βudweiser λέει:
"Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!"
Ο μπάρμαν του δίνει μία.
Ο τύπος από την Coors: "Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!"
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!
Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει: "Δώστε μου μια Κόκα Κόλα"
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!
Kι εκείνος: "Να, σκέφτηκα αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ?"



Τα...σεξουαλικά, επιτρέπονται;

Ο τύπος στο μπαρ έχει κάτσει στη μπάρα, απέναντι από τον μπάρμαν.
- Ένα τζώνυ, του λέει αναστενάζοντας. Είναι φανερό ότι νοιώθει πολύ μόνος.
Πίνει μία γουλιά, και ρωτάει τον μπάρμαν:
- Πώς σου φάνηκε που ο Ντέμης θέλει να αγοράσει την ΑΕΚ και...
- Εδώ μέσα, τα αθλητικά, κομμένα, λέει ο μπάρμαν με ύφος.
Μαζεύεται στο καβούκι του ο τύπος, φανερά ενοχλημένος. Για λίγο όμως.
- Πώς σου φάνηκε που ο Μητσοτάκης σταμάτησε από την ενεργό πολιτική και...
- Εδώ μέσα, τα πολιτικά, κομμένα, ξαναλέει ο μπάρμαν.
Ο τύπος έχει σκάσει που δεν βρίσκει θέμα για κουβέντα.
Ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίζεται. Σκύβει εμπιστευτικά προς το μέρος του μπάρμαν και του λέει:
- Τα σεξουαλικά, επιτρέπονται;
- Ναι...ναι...
- Ε...ΑΪ ΠΗΔΗΞΟΥ !!!



Το δηλητήριο

Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος. Κοιτάει συνεχεία το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος.
Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει,
και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι.
Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.
-Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε! Και ο δικός μας...
-Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου.
Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε.
Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς.
Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει,
και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.
Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και...
μου πίνεις το δηλητήριο!

Anastasis
20-09-2004, 02:05
Mr Honda, of the Honda Motor Corporation, died and went to heaven for judgement. At the gates, St. Peter told Mr Honda, "since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven."
Mr Honda thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God. I have a question for Him".
St. Peter took Mr Honda to the Throne Room and introduced him to God.
He then asked God, "Aren't you the inventor of women?"
God Said, "Ah, yes. Indeed I am".
"Well," said Mr Honda, "Professional to professional, you have some major design flaws in your design."
1- There's too much inconsistency in the front-end protrusion.
2- It chatters constantly at high speeds.
3- Most of the rear ends are too soft and wobble too much.
4- The intake is placed way too close to the exhaust.
5- Plus the monthly down time and aggravation are outrageous, and don't even get me started talking about the maintenance costs.
"Hmmmm, you do raise some good points" replied God, "Lets have a wee look."
God went to his Celestial super computer, typed in a few things and waited for the results. After a moment God said, "Well, it may be true that my invention seems to be flawed, but according to these numbers, more men are riding my invention than yours.."

jos
20-09-2004, 02:13
:lol:

Skorpini
22-09-2004, 13:12
Eίναι 3 φίλοι (Γιάννης, Μιχάλης, Αντώνης) κ πάνε σε ένα μπαράκι Σάββατο βράδυ.


Παραγγέλνει ο Γιάννης στον barman ένα ουϊσκι, του το δίνει κ το πίνει.

Παραγγέλνει ο Μιχάλης στον barman ένα ουϊσκι, του το δίνει κ το πίνει.

Ρωτάει ο barman τον Αντώνη, κ εσείς ένα ουίσκι?

Όχι απαντά αυτός, ένα τοστ......





Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας????























Απ: πηρε-τοστ το σαββατόβραδο

Skorpini
22-09-2004, 13:14
Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα ποιος θα πάει μέχρι το περίπτερο να πάρει τσιγάρα και θα γυρίσει πιο γρήγορα πίσω.
Πάει ο πρώτος:
- Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο K-κ-κάμελ.
Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχοντας κάνει - όχι και πολλή ώρα.
- Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο άλλος.
Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο:
- Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο M-μ-μάρλμπορο!
- Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς.
- M-μ-μ-μας γ-γ-γαμησες!
:lol:

Skorpini
22-09-2004, 13:18
ΕΠΙΘΥΜΙΑ
> > >
> > >
> > >Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο παππούς
μου,
> > >όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο αυτοκίνητό του.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >ΕΡΩΤΙΚΗ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ
> > >
> > >
> > > Έρωτα μου, λατρεία μου μεγάλη, σ'αγαπώ! Σ'αγαπώ περισσότερο απ' ό,τι
οι
> > >ίδιες οι λέξεις μπορούν να δείξουν. Για σένα θα σκαρφάλωνα στις
υψηλότερες
> > >κορφές του κόσμου, για σένα θα διέσχιζα τις πιο απομονωμένες έρημους
και τις
> > >πιο παγωμένες εκτάσεις του Βόρειου πόλου. Μωρό μου, σ'αγαπώ!
> > >
> > > Υ.Γ. Μωρό μου!!!Θα τα πούμε το βράδυ της Κυριακής, αν δε βρέχει
> > >φυσικά!!!!!

DVCam
22-09-2004, 15:27
Ο βοθρατζής έχει προσλάβει καινούριο υπάλληλο για βοηθό και πάνε σε
ένα σπίτι να κάνουν ξεβούλωμα. Βάζει το αφεντικό τη στολή, παίρνει και
το
κατσαβίδι και βουτάει μέσα στα . . .
Μετά από λίγο βγαίνει στην επιφάνεια και λέει στο βοηθό:
- Κάβουρα.
Του δίνει τον κάβουρα, παίρνει βαθιά αναπνοή και ξαναβουτάει.
Ξαναβγαίνει στην επιφάνεια:
- Σφυρί.
Ξανά κεφάλι μέσα. Ακούγονται από μέσα σφυριές και ο μάστορας βγαίνει
στην επιφάνεια.
- Κάβουρα.
Βουτά μέσα, παλεύει ακόμα λίγο με το θηρίο και στο τέλος ακούγεται το
περίφημο χλουχλουχ και ο βόθρος αρχίζει να τραβάει.
Βγαίνει έξω και το αφεντικό, βγάζει τη στολή και αρχίζει να
σκουπίζεται και λέει στο μαστορόπουλο:
- Κοίταγε να μάθεις τη δουλειά, γιατί αλλιώς μια ζωή εργαλεία θα δίνεις
κακομοίρη μου

atsirik
22-09-2004, 16:08
Απίστευτο το τελευταίο και οι κεκεδες! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

VAG
23-09-2004, 14:24
Είναι δύο Ουκρανοί. Ο ένας είναι λιγδιάρης, φοράει χάλια ρούχα και βρωμάει ενώ μόλις έχει φάει τζατζίκι. Ο άλλος είναι πεντακάθαρος, κουστουμαρισμένος με κολώνιες κλπ.

Απέναντί τους είναι δύο Αυστραλές γκομενάρες. Βάζουνε λοιπόν στόιχημα ποιος θα τις ρίξει.

Πάει ο βρωμιάρης και λέει: "Κορίτσια, πάμε μια βόλτα όλοι μαζί ?Αυτές αρχίζουν να τον πλακώνουν στο ξύλο.

Γυρνάει πίσω και πηγαίνει μετά ο άλλος στις γκόμενες. Τους λέει ¨Παρακαλώ πολύ κορίτσια, θα θέλατε να σας κεράσουμε ένα ποτάκι ?" Η μία από τις Αυστραλές σηκώνει το χέρι της να τον βαρέσει και αυτός της πιάνει το χέρι και της λέει "Τι κάνεις ρε βρώμα?".

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα ?
-
-
-
-

ΚΑΘΑΡΟΣ ΟΥΚΡΑΝΟΣ, ΑΥΣΤΡΑΛΕΣ ΔΕΝ ΦΟΒΑΤΑΙ
__________________________________________________ ________________

Είναι ένας τύπος που οδηγά μηχανάκι με τέρμα τα γκάζια χωρίς να φοβάται αν
θα στουκάρει. Τρέχει από δώ, τρέχει από κει τρομερά επικίνδυνα,στροφιλίκια, γκάζια, σούζες, ώσπου κάποια στιγμή χάνει τον έλεγχο σκάει σε ένα φράχτη και κουτρουβαλάει σε μια πλαγιά καταλήγοντας σε μία λίμνη που κάθονταν ένα παπάκι.

> Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;

> ....

> ....

> ....

> κύλησε ο ντέϊντζερους και βρήκε το παπάκι.

> ----------------------------------------------------------------------
Γίνεται ένα ναυάγιο και σώζεται σε ένα ξερόνησο ένας τύπος ονόματι
Μάικ και μια γνωστή του. Περνούν οι μέρες, τελειώνει η τροφή και ο τύπος αναγκάζεται να φάει την κοπέλα προκειμένου να επιβιώσει.

> Ποιό το ηθικό, κλπ, κλπ;;;;

> ...



> ζήσε Μάικ μου να φας τη φίλη.

> ----------------------------------------------------------------------
> Είναι δυό χέλια και πλακώνονται στο ξύλο, ενώ το ένα προσπαθεί να
> τυλιχθεί στο λαιμό του άλλου ώστε να το πνίξει. Πάνω στον πανικό περνάει ένας πρόσκοπος ο οποίος βλέπει τα χέλια και προσπαθεί να τα χωρίσει. Τα παίρνουν στο κρανίο τα χέλια και από κοινού τυλίγονται στο λαιμό του
πρόσκοπου και τον ... πνίγουν.

> Ηθικό κλπ, κλπ.....

> ....

> ....

> ....

> τόνα χέλι πνίγει τ'άλλο και τα δυό τον πρόσκοπο


VAG

VAG
23-09-2004, 14:31
Και το ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!

Ο μικρός Κωστάκης βλέπει το αυτοκίνητο του μπαμπά του να περνάει απ' το πάρκο της παιδικής χαράς και να πηγαίνει προς το δάσος. Περίεργο το σκασμένο και μη γνωρίζοντας την παροιμία με την γάτα με τα ίδια γούστα, ακολoυθεί το αμάξι και το συναντάει κάποια στιγμή παρκαρισμένο. Εκτός απ' τ' αμάξι όμως βλέπει και το μπαμπά ν' αγκαλιάζει τη θεία Καίτη και να τη φιλάει!!! Ξετρελαίνεται απ' τον ενθουσιασμό και τρέχει τρέχει τρέχει πάει στο σπίτι στη μαμά του: "ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΙ Η ΘΕΙ.Α" Η μαμά του λέει να ηρεμήσει και να της πει την ιστορία "Ήμουν στο πάρκο και ο μπαμπάς και η θεία Καίτη πέρασαν με το αυτοκίνητο του μπαμπά. Τους ακολούθησα και τους είδα στο δάσος. Ο μπαμπάς έδινε στη θεία Καίτη ενα μεγάλο φιλί και μετά την βοήθησε να βγάλει τη φούστα της. Μετά η θεία Καίτη τον βοήθησε να βγάλει το παντελόνι του. Μετά η θεία Καίτη ξάπλωσε στη θέση του συνοδηγού και ο μπαμπάς . . .. " "Α, Κωστάκη", είπε η μαμά. "Αυτή είναι μια πολύ ωραία ιστορία. Να μας την πεις το βράδυ που θα είμαστε όλοι μαζί στο τραπέζι. Θέλω να δω το ύφος του μπαμπά όταν την ακούσει." Το βράδυ στο τραπέζι η μαμά ζητάει απ' τον μικρό Κωστάκη να πει την ιστορία του. Ο μικρός αρχίζει να λέει. Περιγράφει το αυτοκίνητο στο δάσος, το ξεντύσιμο, το ξάπλωμα στη θέση του συνοδηγού και "και μετά ο
μπαμπάς και η θεία Καίτη έκαναν το ίδιο πράγμα που έκανε η μαμά με το θείο
Γιώργο τότε που ο μπαμπάς ήταν ταξίδι."

ΗΘΙΚΟΝ ΔΙΔΑΓΜΑ
Μη διακόπτετε τους άλλους πριν τελειώσουν αυτό που έχουν να σας πουν!!!


VAG

Anastasis
28-09-2004, 14:18
Πρώτη νύχτα του γάμου ξαπλώνει το ζευγάρι στο κρεββάτι.

Αυτός: Αγάπη μου τώρα θα σε φωνάζω Εύα.

Αυτή: Γιατί;

- Γιατί είσαι η πρώτη και μοναδική μου.

- Α, ωραία, τότε και εγώ θα σε λέω Peugeot.

- Ε; Γιατί;

- Γιατί είσαι το νούμερο 206 μου.

DVCam
29-09-2004, 02:13
Ευτυχώς δεν ήταν το 807!!! :shock:

DVCam
29-09-2004, 11:26
Ο Φιλιππας, ο δασκαλος του Κουν Φου έχει μια πορτα άβαφη.Παιρνει τηλεφωνο λοιπον τον Φώντα τον μπογιατζη που ήτανε και φίλος του. Φωντα μου, δεν περνας να μου βαψεις κι εκεινη την πορτα. Ερχεται λοιπον ο Φωντας, του λεει ο Φίλππας: Ρε Φώντα εγω θα παω για μπανιο δεν πιστευω να σε πειραζει, να κατσε εδω με την ησυχία σου και δουλεψε, εχει και κατι μπυρες στο ψυγειο... Αρχιζει λοιπον ο Φωντας, επινε και τις μπυρες συγχρόνως, τις τσακισε δηλαδη, κι εκει πανω στη σουρα δεν έβλεπε και πολυ καλα την πορτα, την έβαφε, την ξαναβαφε αλλα κατι δεν του πηγαινε στο χρωμα. Παιρνει τον Φιλιππα στο κινητο: -Ρε Φίλιππα ποσο χρωμα να ριξω στην πορτα; -Τι με ρωτας, εσυ ξερεις τη δουλεια, βαλε οσο νομίζεις.

Ποιό το ηθικό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;

Στου Κουν Φου την πορτα, οσο θελεις Φωντα

DVCam
29-09-2004, 11:27
Βρισκόμαστε στο Rockwave festival της Μογγολίας... Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει. Αμέσως ντοµάτες, κρεμμύδια και άλλα λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή με μώλωπες τρέχοντας. Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής ξεκινάει το τραγούδι και πάνω στο ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο! Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει στον τρίτο, στον τέταρτο κ.ό.κ. Μαζεύονται σε λίγο οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να βγουν όλοι μαζί στη σκηνή.... Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι... Ο κόσμος ατάραχος! Ούτε το παραμικρό κλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε! Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι τίποτα! Λένε όλο τους το ρεπερτόριο... Ο κόσμος συνεχίζει να παρακολουθεί με ενδιαφέρον!

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;




Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει...

DVCam
29-09-2004, 11:28
Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να τους πει ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του. Τους λέει όποιος κάνει τα περισσότερα χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος. Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 20χλμ. Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 30χλμ;. Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 40 χλμ-Τέλεια είμαι ο τσάρος !, σκέφτεται. Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο... "Που να σταματήσω τώρα... Εγώ είμαι ο τσάρος!" Οπότε Μ Π Α Μ! Τα σκοτώνει τα πρεζόνια..

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;



Με ένα τσάρο 2 πρεζόνια..!

DVCam
29-09-2004, 11:30
Σε μια τάξη του δημοτικού βρίσκονται η δασκάλα, τα παιδάκια και ένας βάρβαρος. Οπότε αρχίζει το μάθημα της Γεωγραφίας... Ανοίγει η δασκάλα τον παγκόσμιο χάρτη δείχνει με το δάχτυλο το Μεξικό και ρωτάει τους μαθητές... "Ποια χώρα είναι αυτή;" Σηκώνει το δάχτυλο ο βάρβαρος... "Κυρία, κυρία να πω;" Οπότε έκπληκτη η δασκάλα... "Αντε για πες μου Τζέκις..." , και ο βάρβαρος γεμάτος χαρά... "Η Καβάλα!"...

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;




Είπε ο βάρβαρος το Μεξικό Καβάλα!

DVCam
29-09-2004, 11:32
Πάει η Μαίρη φανατική γκρούπι του συγκροτήματος του Τζον στη συναυλία του (δεν έχει ούτε μία συναυλία), αρχίζει ο Τζον να παίζει, η Μαίρη από κάτω να ουρλιάζει, να χτυπιέται, yeah Τζον δώστα όλα, είσαι Θεός και τέτοια. Σε κάποια φάση, του λεεί pleaaaaaaaase ρε συ Τζον δώσ' μου τη κιθάρα σου να παίξω κι εγώ λίγο, είσαι τρελή μωρή, μόνο εγώ παίζω τη κιθάρα μου, pleaaaaaaaase Τζον δώσ' τη μου, λιγουλάκι μόνο θα παίξω, τι κάνει κι αυτός, της τη δίνει. Ανεβαίνει το σουργέλο, παίρνει τη κιθάρα, πάει να παίξει και..... σπάει μια χορδή. Όχι ρε γαμώτο, αρχίζει να χτυπιέται ο Τζον, ξέρεις τι μου κάνεις τώρα ; για να αντικαταστήσω εγώ αυτή τη χορδή πρέπει να πάω το Βόλο, για να την αγοράσω! Γαμώτο!

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;




Έπαιξε η Μαίρη σόλο, κι έστειλε το Τζον στο Βόλο!

DVCam
29-09-2004, 11:34
Ο τύπος με το μακρύ μαλλί φτιαγμένο ράστα έχει βγάλει βόλτα στο πάρκο το πιτσιρίκι του. Σε κάποια στιγμή, το πιτσιρίκι χάνεται πάνω στο παιχνίδι και μυξοκλαίγοντας ψάχνει απο δω κι από κει να βρει το μπαμπά του. Αφού έχει γυρίσει το μισό πάρκο, βλέπει από μακριά εναν τύπο με ίδιο σουλούπι, ίδια ράστα μαλλιά που ήταν φτυστός ο μπαμπάς του. Μέσα στη τρελλή χαρά, το πιτσιρίκι τρέχει προς το μέρος του και πριν τον αγκαλιάσει βλέπει ότι δεν ήταν αυτός ο μπαμπάς του αλλά κάποιος που του έμοιαζε...

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;



Τα ράστα δεν κάνουν το μπαμπά!

DVCam
29-09-2004, 11:36
Ηταν ο παιδαρος και πηγε διακοπες σε ενα νησι. Σκαει σε μια καφετερια και παραγγελνει ενα φραπε μετριο. σερβιτορος: "Με γαλα;" παιδαρος: "Ακου να σου πω! ..γαλα δεν θα βαλεις" Τελειωσανε οι διακοπες και φευγει. Του χρονου, ξαναπαει στο νησι ο παιδαρος, και σκαει στην ιδια καφετερια. Παραγγελνει ενα φραπε μετριο. σερβιτορος: "Γαλα να βάλω;" παιδαρος: "Και το ρωτας, γαλα θα βαλεις οπωσδηποτε"

Ποιό ειναι το διδαγμα;

Ηπιε ο παιδαρος τον φετινο με γαλα

DVCam
29-09-2004, 11:38
ΠΑΕΙ Η ΕΡΗ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΗΣ ΧΑΡΤΖΗΛΙΚΙ: -Μπαμπα θελω λεφτα να βγω σημερα. -Παρε παιδι μου 5 ευρω, λεει ο πατερας. -Ειναι λιγα τα πεντε πατερα,χρειαζομαι 10 να παω για καρτ οπως ολα τα αλλα παιδια. -Αποκλειεται ειναι επικινδυνα πραγματα αυτα,απαντα αυτος αλλα με τα πολλα και μετα απο πολυ γκρινια τις τα δινει.Παει η Ερη ,παιρνει το αμαξακι τσακιζεται στη στροφη,αιματα μελανιες... Γυρναει στο σπιτι και την ρωταει ο πατερας :Τι εγινε παιδακι μου, πως εγινες ετσι ; -Τρακαρα πατερα μου εφυγε το καρτ στη στροφη. Οποτε της απαντα -Εμ στα ελεγα εγω !

Ποιό ειναι το διδαγμα;

Καλλιο πεντε και στο χερι,παρα δεκα και καρτ, Ερη!

DVCam
29-09-2004, 11:40
Βρισκόμστε στον πόλεμο του 40΄.Ένας τύπος πολεμει στο μετωπο και έχει καιρό να στείλει γράμμα στην γυναίκα του την Λένα. Μια μέρα η Λένα δεν αντέχει στην αγωνία και αποφασίζει να πάει να τον βρει στα χαρακώματα. Μετά από πολλές δυσκολίες τον βρίσκει τελικά, φιλιά ,κλάματα κλπ και του λέει :"Γιώργο μου σας έφερα γλυκά και λουλούδια". Τρελένεται αυτός "Ρε συ Λένα τι γλυκά και ****** μας έφερες, δεν καταλαβαίνεις ότι εδώ δεν έχουμε τα βασικά κάλτσες και ζεστά ρούχα;" Στεναχωρημένη η Λένα βρίσκει βελόνα και κλωστή και αρχίζει να μαντάρει τις κάλτσες των στρατιωτών μέσα εκεί στα χαρακώματα. Τότε όμως πέφτει μια βόμβα ακούγεται ένα μπαμ και σκοτώνονται όλοι μαζί κι η Λένα...

Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;

Η Λένα προ του τέλους μαντάριζε

gavanos
29-09-2004, 11:45
:lol: :lol: :lol:

DV, σε πολλά από αυτά που έχεις postάρει αντί για "μ" γράφεται ένα "µ".
Δεν ξέρω γιατί, τα έφτιαξα τα προηγούμενα, αλλά δεν ξέρω τι φταίει. :wink:

DVCam
29-09-2004, 12:16
Είναι 4 φίλοι οι οποίοι αποφασίζουν να αφήσουν τις γυναίκες σπίτι και να πάνε στα μπουζούκια. επιλέγουν το σχήμα με κορυφή στην επίθεση τον τόλη βοσκόπουλο. πάνε στο μαγαζί και αρχίζουν την αλόγιστη κατανάλωση αλκοολούχων, αφού και ο τόλης τους έχει ανεβάσει με τα τραγούδια του (θα κάνουμε έναν έρωτα όλο τρέλλα, σαν να ΄ναι η τελευταία μας φορααα...κ.α τέτοια), πετάνε λουλούδια, έχουν γίνει κροκόδειλοι, δεν βλέπουν μπροστά τους.κάποια στιγμή ακούγεται το σφύριγμα της λήξης και οι 4 φίλοι την κάνουν. όπως κάνουνε 8αρια στον δρόμο περνάνε έξω από ένα κτήριο που έγραφε σε μια ταμπέλα του ¨Κέντρο απεξάρτησης η Στροφή¨. σκοτεινό το κτήριο εκτός από ένα παράθυρο οπου είχε φώς. πέφτει το μάτι των φίλων στο παράθυρο και ποιον βλέπουν εκεί; τον Νέλσον Μαντέλα!

Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;



ΑΠΟ ΤΟΝ ΤΟΛΗ ΕΡΧΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΣΤΡΟΦΗ ΜΑΝΤΕΛΑ!

DVCam
29-09-2004, 12:18
ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΔΙ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΑΡΟΥΛΙ, ΕΡΩΤΕΥΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΟΥΝ. ΠΡΕΠΕΙ, ΟΜΩΣ, ΝΑ ΒΡΟΥΝ ΚΟΥΜΠΑΡΟ. ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΑΓΓΟΥΡΙ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΟΥΜΕ. ΘΕΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΚΟΥΜΠΑΡΟΣ;". ΛΕΕΙ ΤΟ ΑΓΓΟΥΡΙ "ΜΕΓΑΛΗ ΜΟΥ ΤΙΜΗ. ΒΕΒΑΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΓΙΝΩ". ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΡΟΥΝΕ ΚΑΙ ΚΟΥΜΠΑΡΑ. ΠΑΝΕ ΣΤΗΝ ΝΤΟΜΑΤΑ, ΤΗΣ ΛΕΝΕ "ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΟΥΜΕ. ΘΕΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΚΟΥΜΠΑΡΑ;". Η ΝΤΟΜΑΤΑ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ "ΜΕΓΑΛΗ ΜΟΥ ΧΑΡΑ ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΟΥΜΠΑΡΑ". ΠΡΕΠΕΙ, ΟΜΩΣ, ΝΑ ΒΡΟΥΝΕ ΚΑΙ ΠΑΠΑ. ΠΑΝΕ ΣΤΟ ΠΡΑΣΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΟΥΜΕ. ΘΕΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΠΑΠΑΣ;". ΤΟ ΠΡΑΣΟ ΛΕΕΙ "ΜΠΑ, ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΙΝΩ ΠΑΠΑΣ. ΤΑ ΒΑΡΙΕΜΑΙ ΑΥΤΑ. ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ". ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ;


Το πράσο δεν κάνει τον παπά.

DVCam
29-09-2004, 17:45
Και εσύ νομίζεις ότι θα γ*μήσεις τζάμπα...
Κύριοι, πλανάστε την οικτρά πλάνη ότι γ*μείτε τζάμπα.
Είσαι νέος, ωραίος, φτωχός, κουλός και κα*λωμένος (και έτσι με το καλη-μέρα αποκλείουμε το συγγραφικό δίδυμο). Η βασική σου προσδοκία στη ζωή αυτή που ζεις είναι να ‘κανελώσεις το ρυζόγαλο’, να ‘πλανάρεις το μαόνι’, να ‘μπάσεις το σύρτη’, ή να ‘στείλεις το γράμμα’ (πάντα με το φθηνότερο δυνατό τέλος). Η πλέον ενδεδειγμένη λύση είναι να συνάψεις μία γεμάτη προοπτικές γνωριμία με μία εκπρόσωπο του ωραίου φύλου και έτσι βγαίνεις στη γύρα. Και νομίζεις ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου γύρας
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Είσοδος σε Club: €10 (στην ξεφτίλα)
2ο Ποτό σε Club: €7 (στην καλύτερη)
Και άντε και είσαι και πολύ γκόμενο και την εντοπίζεις και τη διπλαρώνεις και την πιάνεις στην παπαρολογία γρήγορα.
Κερασμένα ποτά (2): €15 (με τη στρογγυλοποίηση)
Κερασμένα σφηνάκια(6): €36
Η βραδιά τελειώνει και το μόνο χειροπιαστό που έχεις είναι το τηλέφωνό της το οποίο ατενίζεις γεμάτος αισιοδοξία και έχεις την εντύπωση ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου Α’ Εξόδου
Πλύσιμο αυτοκινήτου: €10
Βενζίνη: €30
Προφυλακτικά: €3 (διότι ως πρώην πρόσκοπος έχεις μάθει να πορεύεσαι με το ρητό ‘Έσο Έτοιμος’ και συν τοις άλλοις ‘Κάλλιο το προλαμβάνειν παρά το θεραπεύει’ ή ‘κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε’ )
Δείπνο σε ακριβό εστιατόριο: €60 (όχι και τόσο ακριβό τελικά)
Είσοδος σε καθωσπρέπει μαγαζί: €20 (€10 Χ 2)
2α ποτά σε καθωσπρέπει μαγαζί: €15 (€7 Χ 2, βάλε και τη στρογγυλο-ποίηση να πάει στο διάλο)
Σφηνάκια σε καθωσπρέπει μαγαζί: €25 (€6 Χ 4, συν φόρος πολυτελείας — ή μήπως υποτέλειας; )
Και επειδή εξακολουθείς να τυγχάνεις νέος και ωραίος, ενδίδει στις ορέξεις σου από το πρώτο βράδυ και εσύ εξακολουθείς να έχεις την εντύπωση ότι θα γ*μήσεις τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου Α’ πιρτσινώματος
Αλκοτέστ και κλήση (προαιρετικό): €85
Κόστος Ξενοδοχείου (κατ. Γ’ έως Γάματα): €25 (εάν τυγχάνει βέβαια το μωρό να είναι λουσάτο και εσύ μερακλής και μου γουστάρετε γαμήλιες σουίτες με υδρομασάζ, τζακούζια, κέρατα και της Παναγιάς της Πισωκούνας τα μάτια, κακό δικό σας)
Ψυχολογική Φθορά ( Ήμουν καλός;;; ): Αξία Ανεκτίμητη
Το Α’ κουτούπωμα — φιρίκωμα έχει επιτευχθεί ας υποθέσουμε επιτυχώς (δίνοντας ιδιαίτερη έμφαση στο ‘ας υποθέσουμε’ ) και καλείσαι πλέον να επιστρέψεις το αντικείμενο του πόθου στο σπίτι του. Φανερά εξουθενωμένος αλλά και ικανοποιημένος παράλληλα παίρνεις τον μακρύ δρόμο του γυρισμού προς το κρεβάτι σου. Και νομίζεις ότι γ*μησες τζάμπα.
Ανάλυση κοστολογίου μετέπειτα επικοινωνίας
Κλήσεις από κινητό: €30
Κλήσεις από σταθερό: €30 (λόγω διάρκειας)
SMS: €15
Συνολικό κόστος ‘Δωρεάν’ συνουσίας
€310 + €85 (τα προαιρετικά) = €395 (χωρίς να συνυπολογίσουμε την ανεκτίμητη αξία της ψυχολογικής φθοράς)
Και εσύ έχεις την εντύπωση ότι γ*μησες τζάμπα;;;
Ανάλυση κοστολογίου Αγοραίου έρωτα
Αγορά Εφημερίδας: €1
Κόστος κλήσης (από κινητό): €2
Μια εκτόνωση: €80 (άντε 100 αν μιλάμε για την Αφροδίτη της Μόσχας, και δεν χρειάζεται να την πας και σπίτι)
Συνολικό κόστος Αγοραίου έρωτα
€83 έως €103
Χρησιμοποιώντας την απαγωγή εις άτοπο, καταλήγουμε στατιστικά στο συμπέρασμα ότι συμφέρει πολύ περισσότερο να απλώνεις το γούστο σου (σαν τραχανά) τέσσερις φορές το μήνα με επαγγελματίες του είδους, παρά να βγεις στη γύρα. Η δε συντήρηση μακροχρόνιας σχέσης ενδέχεται να κοστίσει ακριβότερα από ολικό ρεκτιφιέ φρεγάτας του Πολεμικού Ναυτικού (χωρίς να συμπεριλαμβά-νουμε πάντα την ανεκτίμητη αξία της ψυχικής φθοράς). Εξακολουθείς να πιστεύεις ότι γ*μησες τζάμπα;;;


Όλα αυτά βέβαια χαρητολογόντας και στα πλαίσια του φθηνού χιούμορ!

gavanos
29-09-2004, 18:47
Πολύ καλό...!!!!!:smt044 ||28|
Και βέβαια κανείς δεν μπορεί να αμφισβητήσει τα απλά μαθηματικά.
Ένα + ένα = δύο. Τόσο απλά βρε παιδί μου.... :wink:

Anastasis
30-09-2004, 00:26
Ήταν ένας γαύρος, ένας βάζελος και ένας χανούμης. Όταν πέθαναν συνάντησαν τον Άγιο Πέτρο ο οποίος τους είπε ότι θα πάνε στον παράδεισο μόνο εφόσον βρουν το γένος της βελανιδιάς που ήταν δίπλα τους.
Πάει ο γαύρος και ο χανούμης και λένε και οι δύο ότι δεν ξέρουν.
Ευθείς αμέσως ο άγιος τους λέει να πάνε να κάτσουν κάτω από τη βελανιδιά.
Έρχεται τότε ο βάζελος και με μεγάλη σιγουριά λέει ότι είναι αρσενικό.
Τότε έκπληκτος ο Άγιος τον ρωτά πως το βρήκε και εκείνος απαντά:
- Δεν βλέπεις τα αρ***ια από κάτω του;

:twisted: :twisted: :twisted:

DVCam
30-09-2004, 01:38
\:D/ Τέλειο!!!

Flat Fred
30-09-2004, 15:51
Etsiiiiii etsiiiiii :lol: :lol: :lol:

Anastasis
02-10-2004, 14:20
Δύο τύποι ψάρευαν.
Βγάζει ο πρώtος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά.
Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα, βγάζει δεύτερο το ρίχνει στη θάλασσα. Οπότε του λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δε σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα, δε μου αρέσουν καθόλου, η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά να θρέψω;
- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά; Θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά ε;
- Μπα δε μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μ' αρέσει...

Anastasis
04-10-2004, 03:59
Q. Why did God give men penises?
A. So they'd have at least one way to shut a woman up.

Q. What's the difference between a paycheck and your dick?
A. You don't have to beg a woman to blow your check.

Q. How is a woman like a laxative?
A. They both irritate the shit out of you.

Q. What are the small bumps around a woman's nipples for?
A. It's Braille for "suck here".

Q. Why do men die before their wives?
A. They want to.

Q. Did you hear about the guy who finally figured out women?
A. He died laughing before he could tell anybody.

Q. What's the difference between a woman with PMS and a pit bull?
A. Lipstick.

Q. Why do women have tits?
A. So men will talk to them.

Q. What's the difference between a woman and a coffin?
A. You come in one and go in the other.

Q. Why do women close their eyes during sex?
A. They can't stand seeing a man have a good time.

Q. What's six inches long and two inches wide and drives women wild?
A. Money.

Q. Why did the army send so many women with PMS to the Persian Gulf?
A. They fought like animals and retained water for 4 days.

Q. What's the difference between your wife and your job?
A. After 5 years your job will still suck.

Q. What's the best thing about a blow job?
A. Ten minutes of silence.

DVCam
05-10-2004, 10:39
Είναι ένας 80χρονος παππούς και πάει στο γιατρό για τσέκ απ.Αφού κάνει τις εξετάσεις λέει στο γιατρό πως τελευταία αισθάνεται μια χαρά πως πρόσφατα μάλιστα παντρεύτηκε μια 25 χρονη και οτι περιμένει και παιδί!!!
Μένει κάγκελο ο γιατρός... και αρχζει να του λέει μια ιστορία. Πηγα του λέει για κυνήγι και ξυπνώντας το πρωί για να πάω στο δάσος αντί να πάρω την καραμπίνα μου... πήρα την ομπρέλα μου. ΚΑι ξαφνικά σκάει μια αρκούδα!!! Ανοιγω τη θήκη και τί να δω! Βλέπω την ομπρέλα μου και την ανοίγω. Και με το που ανοίγω την ομπρέλα μπροστά της... πέφτει κάτω η αρκούδα νεκρή!!!
Γυρνάει ο γέρος και του λέει λοιπόν:
"Αποκλείεται... κάποιος άλλος τη σκότωσε από μακρυά"
και γυρνάει και ο γιατρός:
"το ίδιο σκέφτηκα και για τη γυναίκα σας. Απκλείεται κάποιος άλλος τη... "

DVCam
05-10-2004, 10:40
Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται
λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η
Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα
και να θέλει να `το παίξει`...
Οπότε λέει στην Νατάσσα:
- "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;"
- "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUI VUITON..."
- "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα... "με πόσες πόρτες;;;;"
Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και
αρχίζει το βρισίδι....
- "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton
είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι
η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;;
Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα
ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα
μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!"

DVCam
05-10-2004, 10:42
Η ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΑ ΕΝΟΣ MANAGER
Αφιερωμένο σε όλους τους Managers

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα στο έδαφος.
Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει: «Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.»

Ο άντρας από κάτω του απαντάει: «Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων.
Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.»
«Μήπως είσαι κομπιουτεράς;» ρωτάει ο αιωρούμενος.
«Ναι, είμαι» λέει εκείνος στο έδαφος, «πώς το κατάλαβες;»
«Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες, και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.»

Ο από κάτω λέει «Εσύ πρέπει να είσαι manager.»

«Πράγματι. Εσύ πώς το κατάλαβες;»

«Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας.

Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου.

Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα είναι δικό μου σφάλμα.»

Skorpini
05-10-2004, 11:28
Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,
Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν πούτσο,
Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν... αλλά...
Δεν ακούει! ! ! !



Tι ράτσα είναι ο σκύλος του Κεντέρη;
- Ντόπερμαν!!!



Τι είπε η Γιάννα Αγγελοπούλου στους καλεσμένους της, καθώς τους προσκαλούσε
στην δεξίωση;
- Ελάτε, να το κάψουμε!!

DVCam
05-10-2004, 20:23
Σε μια τράπεζα μπαίνουν δυο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από αυτούς είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στα γραφεία και με το ούζι μέσ' το χέρι λέει στον άλλο:
- Βαλ' τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία.
- Και τη γριούλα, boss; (μια γιαγιά 110 χρόνων)
- KAI τη γριούλα, μαλάκα!

Μετά του λέει:

- ρχισε να τους κλωτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα!
- Και τη γριούλα, boss;
- ΚΑΙ τη γριούλα, μαλάκα!

Ύστερα πάλι:

- Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!
- Και τη γριούλα, boss;
- ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΜΑΛΑΚΑ, λέει η γρια!

08-10-2004, 10:38
Συζητάνε 3γκει για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που είναι τωρα....

- Εγω θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα!!!
- Εγω θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν απο πίσω, να μου τον εβαζαν και εγώ να έκανα ιου - ιου - ιου!!!!!!!
- Εγω πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής και να έπαιζα στον τελικό Μουντιάλ. Να πέρναγα την άμυνα και να βρισκόμουν 3μέτρα απεναντι απο άδειο τέρμα, να σούταρα και να εβγαίνε αουτ...
- (οι αλλοί 2 ) ΓΙΑΤΙ?????


Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε....

......ΓΑΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ!!!!!!

jos
11-10-2004, 01:03
Ένας τακτικός πελάτης ενός sex shop έρχεται στο αγαπημένο του κατάστημα και
ρωτάει τον πωλητή:
- Τι καινούριο έχετε;
- Έχουμε μια πλαστική κούκλα με εσωτερική θέρμανση.
- Αυτό δεν είναι καινούριο, είναι παλιό. Πολύ παλιό.
- Ακόμα έχουμε μια πλαστική κούκλα που γρατσουνίζει την πλάτη σας όταν δήθεν
φτάνει σε οργασμό.
- Μα δεν είναι πολύ καινούριο και αυτό. Παλιό είναι.
- Καλά, αυτό εδώ είναι το πιο καινούριο γιαπωνέζικο μοντέλο, η πλαστική
κούκλα με θέρμανση, που γρατσουνίζει, κάνει φυσικές κινήσεις
και δείχνει διάνοια!
- Πω πω, είναι πολύ ενδιαφέρον, θα το πάρω!
Την αγόρασε την κούκλα και έφυγε.
Μετά από δυο εβδομάδες ξαναέρχεται, πλησιάζει τον πωλητή αλλά διστάζει μην
ξέροντας τι να πει.
Τότε ο πωλητής αρχίζει την κουβέντα πρώτος:
- Πώς είναι η καινούρια σας κούκλα;
- Ξέρετε κάτι, θα ήθελα να τη γυρίσω πίσω...
- Δηλαδή, δεν λειτουργεί η θέρμανση της;
- Όχι, η θέρμανση λειτουργεί...
- Μήπως δεν λειτουργεί το κινητικό σύστημα.
- Μου φαίνεται πως λειτουργεί πολύ καλά...
- Καλά, μήπως δεν δείχνει διάνοια;
- Αυτό είναι! ΔΕΙΧΝΕΙ!
- Δηλαδή;
- Δεν μου είχε κάτσει ακόμα!







Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

Anastasis
12-10-2004, 01:18
Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά ..
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω, αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του. Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα ... αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαΐ και πήδημα είναι η ζωή μου...
- Πού είσαι βρε Θανάση; Στον Παράδεισο;
- Ποιο Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

DVCam
13-10-2004, 15:56
Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;
- Με βαζελίνη.

DVCam
13-10-2004, 15:57
Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμμένη λάμπα;
- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την
Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο
να γυρίζει.

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;
- Αντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς
εκείνη την στιγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να
σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι
ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για
τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις
να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους
500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400.
Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000
εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους.
Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια
γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η
προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας".
Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να
αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με
αναρρωτική...

Ποιά η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;
- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.

DVCam
13-10-2004, 16:00
Είναι μια αντροπαρέα που αράζουν στη τηλεόραση και βαριούνται. Τι
να κάνουν, τι να κάνουν.........

Ξαφνικά ένας πετάγεται και αναφωνεί: «Το βρήκα!!!! Θα τραβήξουμε
μια ομαδική μαλακία!!!!»

Το σκέπτεται η παρέα και ψιλοσυμφωνούν με την λαμπρή ιδέα, αλλά
πάλι μαλακία; Ψιλοξενέρωτο.
(Όλο για γυναίκες συζητούν, είναι η μοναδική τους ανησυχία. Μήπως
ήρθε h ώρα για κάτι καινούργιο;)
Και ξαφνικά άλλος ένας βλέποντας έναν χάρτη της Ελλάδας απέναντι
του λέει:
- Όλο τις γυναίκες φαντασιονόμαστε. Σήμερα θα κάνουμε κάτι
διαφορετικό.
Θα τραβήξουμε μαλακία για τα ελληνικά νησιά!!!!»
Και έτσι έγινε.......
> > > > >
> > > > > ποιο ΕΙΝΑΙ το ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ;
> > > > > (εδώ σας θέλω πουλάκια μου)



> > > > > ΑΛΛΟΣ ΓΙΑ ΧΙΟ ΤΡΑΒΗΞΕ
> > > > > ΚΑΙ ΑΛΛΟΣ ΓΙΑ ΜΥΤΙΛΗΝΗ

DVCam
13-10-2004, 16:01
ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΚΟΥΤΣΟΣ ΚΑΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΑΝΑΠΗΡΙΚΗ ΑΔΕΙΑ ΤΑΞΙ.
ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΗ ΒΓΑΖΕΙ.
ΑΓΟΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΤΑΞΙ ΣΚΟΝΤΑ ΟΚΤΑΒΙΑ ΑΥΤΟΜΑΤΟ ΜΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΝΕΣΕΙΣ: ΣΤΕΡΕΟ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΕΙΣ, ΒΙΝΤΕΟ ΚΛΙΜΑΤΙΣΜΟ ΚΛΠ.
ΜΠΑΙΝΕΙ Ο 1ος ΠΕΛΑΤΗΣ ΚΑΙ ΒΑΖΕΙ ΣΤΟ ΒΙΝΤΕΟ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΣΟΝΤΑ.
ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΠΕΙΤΑ 2ο ΠΕΛΑΤΗ ΚΑΙ ΞΑΝΑΒΑΖΕΙ ΤΣΟΝΤΑ. ΣΤΟΝ 3ο ΠΑΛΙ ΤΣΟΝΤΑ.

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ?

.
.
...Στου Κουτσού τη Σκόντα, όσο θέλεις Τσόντα!

DVCam
14-10-2004, 20:34
Για όλους τους αγέλαστους

http://www.klub-odgik.org.pl/bajerne/be_happy.swf

anzac
15-10-2004, 16:53
> Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του: Αγαπητή

> μου σύζυγε, όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς

> να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο.
Ελπίζω
> να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα

> είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος" με την 18-χρονη βοηθό μου.
Σπίτι
> θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
> Ο σύζυγός σου

>
> Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:

> Αγαπητέ μου σύζυγε, όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα
που
> θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο
"Αστέρια"
> με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα. Όπως ξέρεις σαν

> μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιό πολλές φορές από όσες
το
> 54 στο 18.
> Λοιπόν μην με περιμένεις..

johnk102
18-10-2004, 14:40
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.
Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.

"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω
στα πράσα".
Το σπίτι δίπατο.

Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. "ΘΑ ΣΑΣ ΣΦΑΞΩΩΩΩΩ!!"
Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει
"εξαφανίσου, είναι.τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί !".
-"Έτσι γυμνός που να πάω;" ρωτάει ο τύπος.
-"Κάντηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.

Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί).
Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.
Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει.
"πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.

-Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει.
Θα σε γαμήσω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει.
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα.
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

-Ρε πούστη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχίδια

-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ

Lambros
21-10-2004, 14:41
ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΙΑ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΕΝΟΣ ΛΥΚΟΣΚΥΛΟΥ

-TI EISAI ESY; ΡΩΤΑΕΙ ΑΠΟΡΗΜΕΝΗ Η ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ

-ΛΥΚΟΣΚΥΛΟ ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΕΙΝΟΣ, Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΛΥΚΟΣ ΚΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΣΚΥΛΟΣ

--ESY;
- ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ.
- Α ΚΑΛΑ, ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑΡΑΓΑΜΗΣΑΝΕ.

Anastasis
22-10-2004, 01:45
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."

DVCam
25-10-2004, 15:16
O ογδονταοχτάχρονος Μπάρμπα-Γιώργης και η ογδοντατριάχρονη
Κυρά-Μαριγώ είχαν δεθεί πολύ κατά την διάρκεια παραμονής τους στον οίκο ευγηρίας.
Αν kαι δεν κάνανε έρωτα, κάθε βράδυ πήγαινε η Κυρά Μαριγώ στο δωμάτιο
του Μπάρμπα-Γιώργη, ξαπλώνανε στο κρεβάτι και βλέπανε τηλεόραση ενώ του
κρατούσε τα "ιδιαίτερά" του.
Κάποιο βράδυ μπήκε η Κυρά-Μαριγώ στο δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη και
βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο του οίκου ευγηρίας, ξαπλωμένη μαζί του
στο κρεββάτι, βλέποντας τηλεόραση και κρατώντας τα "ιδιαίτερά" του.
Γιώργη", φωνάζει σπαραχτικά η Κυρά-Μαριγώ, "είναι πιο όμορφη από
μένα"; OXI!" απαντά ο Γιώργης.
Εχει πιο εντονη προσωπικότητα απο εμένα?
"OXI!" απαντά ο Μπάρμπα-Γιώργης
"Τότε πες μου σε παρακαλώ τί είναι αυτό που έχει η Κυρά-Παγώνα που δεν
το έχω εγώ;" "Πάρκινσον" απαντά ο Μπαρμπα-Γιώργης...

DVCam
25-10-2004, 15:23
Sτρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια
Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική
σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο
αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα
καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε αρχ*δι ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το #$%, πούσ#η
θα σε γα%ήσω.

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος
του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που
έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.Τα αυτοκίνητα μας
καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό
δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι
επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- Εεεεε.. παπά μου.ναι..ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...

- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου", συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς "αλλά
μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το
κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία" και του δείχνει ένα
μπουκάλι μαυροδάφνη που
ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο
παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και
κατεβάζει δυο-τρεις γερές γουλιές για να στανιάρει:

- Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ
για να δοξάσεις τον Κύριο..

- Α, όχι τέκνον μου, θα περιμένω την αστυνομία !

DVCam
03-11-2004, 10:55
Μπαίνει ένα punk στο λεωφορείο και αφου κόβει εισιτήριο
πάει και κάθεται στην μέση του διπλού λεωφορείου
με τα πόδια πάνω στα σίδερα.
Τον βλέπει ο εισπράκτορας και του λέει:
- Καλά, έτσι κάνεις στο σπίτι σου;
Και αυτός του απαντάει:
- Γιατί εσύ στο σπίτι σου κόβεις εισιτήρια;

DVCam
03-11-2004, 10:56
Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πώς πέθανε;;;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι

airmax
10-11-2004, 14:53
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή
τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα
αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η
δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον
καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για
το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι
γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να
γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός
Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.>>
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη
φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό
Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα,
λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο
οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,
ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει
σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της
Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της
κυβέρνησής του».

DVCam
11-11-2004, 21:27
Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
- "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα
του γκαρσονιού.
- "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε
μου μια μερίδα\".
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη
γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και
παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε
φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν
πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη
γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ
ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
"Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"

DVCam
11-11-2004, 21:29
Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε
παιδιά. Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο
Νίκος. Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε
έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους
αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν
Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες,
γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν
Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε,
αλλά και πάλι δεν στέριωσαν. Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά
μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

DVCam
11-11-2004, 21:33
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν
και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω
την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"
"600 ευρω" λέει ο Αλβανός.
"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"
"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"
"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις;"
"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά"
Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη
δουλειά"
"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
"3 χιλιαρικάκια"
"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια.
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο
και του εξηγεί:
"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν
εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Ακουσε να δεις αφού πρέπει να το
εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει
πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με
υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός
κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη
σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.
Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές
δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει,
δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή
δημοπρασιών.
Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και
ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει
βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

Anastasis
12-11-2004, 15:51
An English professor told her students that there would be no excuse for not showing up for their final exam, except for serious injury, illness, or a death in the student's immediate family. A smartass jock in the back of the room asked, "What about extreme sexual exhaustion?"
The entire class did its best to stifle their laughter. When silence was restored, the teacher smiled sympathetically at the student, shook her head, and sweetly said, "You can write with your other hand."

Skorpini
14-11-2004, 13:05
Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται
λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η
Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα
και να θέλει να `το παίξει`...
Οπότε λέει στην Νατάσσα:
- "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;"
- "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUI VUITON..."
- "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα.. "με πόσες πόρτες;;;;"
Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και
αρχίζει το βρισίδι....
- "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton
είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι
η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;;
Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα
ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα
μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!"

Skorpini
14-11-2004, 13:31
Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε την επόμενη επιστολή του
> >>προς τον Ιρακινό λαό, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.

> >>

> >>- Εμπρός;

> >>

> >>- Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με

> >>περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας

> >>κηρύσσουμε τον πόλεμο!

> >>

> >>- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Μπους. Για

> >>πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;

> >>

> >>- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του, εγώ,

> >>ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και

> >>η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.

> >>

> >>Ο George αναστενάζει.

> >>

> >>- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους

> >>άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.

> >>

> >>- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.

> >>

> >>Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.

> >>

> >>- Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε

> >>και κάποιον εξοπλισμό...

> >>

> >>- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;

> >>

> >>- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.

> >>

> >>Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.

> >>

> >>- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000

> >>τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο

> >>στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια.

> >>

> >>- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και κλείνει το

> >>τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.

> >>

> >>- Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε

> >>εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε

> >>και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα

> >>του χωριού.

> >>

> >>Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για

> >>δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:

> >>

> >>- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000 βομβαρδιστικά, 200.000

> >>Στελθ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι

> >>

> >>άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο εκατομμύρια.

> >>

> >>- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.

> >>

> >>Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.

> >>

> >>- Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη

> >>πολέμου.

> >>

> >>- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε κι

> >>αλλάξατε γνώμη;

> >>

> >>- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε

> >>ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους.

DVCam
18-11-2004, 10:33
Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο
Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
* "Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού
οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
- "Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"
* "Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε
πρόβλημα στο πάχος"
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος :
* " Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο
κατά 20%"
Ο περίεργος σύνεδρος:
- "Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;'
* "Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε
πρόβλημα με το μήκος".
Ο Έλληνας σύνεδρος:
* "Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν .αργείτικο
πεπόνι"!!!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο)
Ο περίεργος σύνεδρος:
- "Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"
"Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς
το μήκος, ούτε ως προς το πάχος.
Τη γεύση βελτιώσαμε!!!

VAG
18-11-2004, 17:43
Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασσική κόντακ, φίλμ, ζουμ
χειροκίνητο etc. Ένας νέος με μια super-dooper ψηφιακή 8 megapixels
καιτης Παναγιάς τα μάτια τον προκαλεί για το ποιος θα βγάλει την
καλύτερη φωτογραφία. βγάζανε κοντινές, μακρινές, καδρα διάφορα, μέχρι που
τράβηξαν μερικές με ζουμ. Εκεί ο νέος έπαθε πανολεθρία, ενώ ο γέρος
έβγαλέ φοβερές φωτό.



Ποιό το ηθικό δίδαγμα?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
H γριά η Κόντακ έχει το zoom-in!

VAG
18-11-2004, 17:48
Παραμονές Ολυμπιακών αγώνων στην Αθήνα και η ομάδα άρσης βαρών τελειώνει την προπόνησή της. Ο Ακκάκιος (Καχι) Καχιασβίλι λέι στον προπονητή του κο Ιακώβου ότι πεινάει από την προπόνηση και οτι θα πεταχτεί μέχρι την κουζίνα να χτυπήσει μια μακαρονάδα με κιμά. Ο προπονητής του όμως τον σταματά λέγοντάς του ότι με την κατανάλωση της μακαρονάδας κινδυνεύει να βρεθεί βαρύτερος στην κατηγορία του κατά τους αγώνες της επόμενης ημέρας.

Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
-
-
-
-
-
-
-
-
Ακάκιε, τα μακαρόνια θα'ναι ρίσκο!!!!

Anastasis
20-11-2004, 16:02
Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται
λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η
Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα
και να θέλει να `το παίξει`...
Οπότε λέει στην Νατάσσα:
- "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;"
- "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUI VUITON..."
- "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα.. "με πόσες πόρτες;;;;"
Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και
αρχίζει το βρισίδι....
- "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!"

Skorpini
22-11-2004, 20:32
O ογδονταοχτάχρονος Μπάρμπα-Γιώργης και η ογδοντατριάχρονη Κυρά-Μαριγώ
είχαν δεθεί πολύ κατά την διάρκεια παραμονής τους στον οίκο
ευγηρίας. Αν kαι δεν κάνανε έρωτα, κάθε βράδυ πήγαινε η Κυρά Μαριγώ στο
δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη, ξαπλώνανε στο κρεβάτι και βλέπανε
τηλεόραση ενώ του κρατούσε τα "ιδιαίτερά" του.

Κάποιο βράδυ μπήκε η Κυρά-Μαριγώ στο δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη
και βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο του οίκου ευγηρίας, ξαπλωμένη μαζί
του στο κρεββάτι, βλέποντας τηλεόραση και κρατώντας τα "ιδιαίτερά"
του.

Γιώργη", φωνάζει σπαραχτικά η Κυρά-Μαριγώ, "είναι πιο όμορφη από μένα";
"OXI!" απαντά ο Γιώργης

Εχει πιο εντονη προσωπικότητα απο εμένα?
"OXI!" απαντά ο Μπάρμπα-Γιώργης

"Τότε πες μου σε παρακαλώ τί είναι αυτό που έχει η Κυρά-Παγώνα που δεν
το
έχω εγώ;
"Πάρκινσον" απαντά ο Μπαρμπα-Γιώργης...

:lol:

vatraxos
24-11-2004, 15:30
Μπαίνει ο Σπύρος σπίτι του μετά τη δουλειά, πτώμα στην κούραση,
Πρίν προλάβει να κλείσει την πόρτα πίσω του, φωνάζει στη γυναίκα του "Γυναίκα, έλα πάρε μου μια π*#α ΤΩΡΑ! Δεν αντέχω!!"
-"Μα τι λες τώρα, Σπύρο? τι έπαθες? πως μιλάς έτσι?"
-"'Ελα σου λέω και δεν αντέχω!!"
-"Μα κάτσε να πούμε ένα γειά, να μιλήσουμε!!"
-"Γυναίκα, άσε τις π@π@ριές και έλα σου λέω!!"
-"Μα Σπύρο, έχω και τη σπανακόπιτα στο φούρνο, θα καεί!!"
-"Γ@μ@ τη σπανακόπιτα παιδί μου και τσακίσου", λέει και κατεβάζει το παντελόνι.
-"Τουλάχιστον έλα στη κουζίνα να χω το νου μου στο φούρνο!!"

Πάνε λοιπόν στην κουζίνα, αρχίζουν τη δουλεία, η γυναίκα ρίχνει και κλεφτές ματιές στο φούρνο. Σε κάποια φάση απλώνει το χέρι και τον κλείνει κιόλας.
Σε λίγο τελειώνει και ο Σπύρος, και ανακουφισμένος αράζει στην καρέκλα.
Βγάζει τη σπανακόπιτα η γυναίκα του απ΄τον φούρνο, τρώει ο Σπύρος, την κάνει "ταράτσα".
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας??
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Και η πίπ@ ολόκληρη, και ο Σπύρος χορτάτος!!

Skorpini
24-11-2004, 20:52
Τι είναι ΠΡΑΣΙΝΟ.......... ΜΕΓΑΛΟ......... ΑΡΧΙΖΕΙ ΑΠΟ Ζ ΚΑΙ......... ΕΙΝΑΙ
ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΟΥ ΗΡΑΚΛΕΙΟΥ ΚΡΗΤΗΣ



Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΚΑΤΩ














ΤΟ ΖΗΠΕΔΟ ΤΟΥ ΟΦΗ

Skorpini
24-11-2004, 20:53
Μια μέρα, οι αστερίσκοι αποφάσισαν να κάνουν πριβέ-πάρτι. Βγάζουν
λοιπόν
>> αφίσες που γράφουν:
>>
>> *ΣΑΒΒΑΤΟ ΒΡΑΔΥ * ΠΡΙΒΕ ΠΑΡΤΙ * ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΣΤΕΡΙΣΚΟΥΣ
***ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ
ΑΥΣΤΗΡΩΣ***
>> ΤΕΛΕΙΕΣ (.) ΟΞΕΙΕΣ(') ΚΟΜΜΑΤΑ (,) ΠΕΡΙΣΠΩΜΕΝΕΣ (-) κλπ*
>>
>> Το Σάββατο το βράδυ κατά τις δύο και ενώ γίνεται χαμός στο πάρτι,
>> χτυπάει το κουδούνι. Ένας αστερίσκος πηγαίνει στην πόρτα, κοιτάει
>> από
το στρογγυλό τζαμάκι και βλέπει μια τελεία.
>> -Τι κάνεις εδώ ρε ;;; Αφού είπαμε ότι το πάρτι είναι πριβέ μόνο για
>>
αστερίσκους!
>> -Άνοιξε ρε μαλάκα, αστερίσκος είμαι, έχω βάλει ζελέ...