PDA

Εμφάνιση Πλήρους Έκδοσης : ΑΝΕΚΔΟΤΑ V



Anastasis
29-11-2004, 02:42
Eνας επαρχιώτης βρέθηκε στην Αθήνα. Μπαίνει σε ένα βιβλιοπωλείο, κοιτάζοντας διάφορα βιβλία που τον ενδιέφεραν. Δίπλα του στεκόταν κάποιος που κρατούσε το κλειδί του αυτοκινήτου του και έξυνε επί ένα τέταρτο το αυτί του και μετά κοίταζε να δει τι έβγαζε.
Αφού είχε σιχαθεί όσο δεν πάει άλλο και φανερά διαολισμένος γυρνά και του λέει:
-Μπρε συ κουμπάρε, αν δεν παίρνεις ομπρός να σε σπρώξω!



--------------------------------------------------------------------------------

Πάει ένας στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου έχω 7 παιδία, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;
- Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου, του λέει ο γιατρός, δίνοντάς του ένα κουτί προφυλακτικά.
Μετά από εννιά μήνες ο τύπος ξαναπάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει.
Ο γιατρός σάστισε. Όχι κύριε , του λέει, αυτό είναι για να το φοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως!
Εντάξει! λέει ο τύπος και φεύγει. Μετά από εννιά μήνες ξαναπηγαίνει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ ούτε έτσι είδα προκοπή.
- Μα καλά τι κάνεις; τον ρωτά ο γιατρός.
- Τίποτα το φοράω όπως μου είπατε. Α, κι επειδή περισσεύει λίγο μπροστά το κόβω!



--------------------------------------------------------------------------------

Μια φορά ένας έχασε το καπέλο του, και πήγε στην εκκλησία να κλέψει ένα άλλο. Την ώρα που μπήκε, ο παπάς έκανε κήρυγμα για τις δέκα εντολές!
Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε.
Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει:
- Δέσποτα με έσωσες!!! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω!
- Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη;
- Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!!!!!

Corinna
29-11-2004, 21:44
Ερώτηση στο περιοδικό ........ μιας "Απελπισμένης γυναίκας".

Αγαπητό PC Tech.
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0
και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα
όπως το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα ChampionsLeague 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3
δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 .. αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2.
Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ !! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1
(Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου
"Δυνατό ροχαλητό" ).
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1
Με εκτίμηση, PC Tech.

smartspiros
29-11-2004, 22:52
ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ

Α Π Ι Σ Τ Ε Υ ΤΟ
||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28|

gavanos
30-11-2004, 01:11
Τέλειο!!!
:lol: :lol: :lol: Το ήξερα σε αγγλική έκδοση...Αν και η Ελληνική είναι εξίσου άπαιχτη... :lol:

VAG
30-11-2004, 10:38
Τα προγράμματα Τρελλό Μωρό 2.0 και Σε θέλω Τώρα 14.0 για μένα
παρακαλώ!!!! Και φυσικά θα τρέχουν παράλληλα!!!! :lol: :lol: :lol:

VAG

DVCam
30-11-2004, 18:21
Μια μέρα, ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα.
Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του
Παραδείσου και τον Άγιο
Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι.
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, του λέει:
- Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις προ διλήμματος: από την μία, χάρη σ? εσένα,
πολλοί άνθρωποι
απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το
λειτουργικό, τα Windows,
που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον
Παράδεισο ή στη Κόλαση; Και
ο Μπιλ, ψύχραιμος απαντά:
- Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω εκεί, που μου αρέσει
περισσότερο.
- Εντάξει. Και τι να δοκιμάσουμε πρώτα;
- Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!
Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα
και τα χάνει! Απέραντες
ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία.
Ο Άγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμένο και του λέει:
- Πάμε τώρα και στον Παράδεισο.
Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλλουν ύμνους,
τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α.
Και τον ρωτάει ο Άγιος Πέτρος:
- Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις; Στην Κόλαση
βέβαια!!!, απαντάει με
σιγουριά ο Μπίλ.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε
βλέπετε.
Μετά από λίγες μέρες, ο Άγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ
στην
Κόλαση.
Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τον
τσουρουφλίζουν φωτιές από
κάτω.
Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι
ακτές;
Και ο Άγιος Πέτρος,
ήρεμος του απαντά:
- Ήταν ένα demo.

Skorpini
30-11-2004, 21:50
Είναι ένας τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του. φτάνει η ώρα των
πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..

Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς. με
περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια
από τα δεξιά... Τον χαβά του άλλος.

Οπότε του ψιθυρίζει :

.

.

.

.

.

.

.

.

.



Φίλο, αυτό που γκαμάει, έφυγε !!!!!!!!

Skorpini
30-11-2004, 22:24
Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα
> > βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και

> > να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:

> > - Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;

> > - Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;

> > - Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;

> > Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.

> > - Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;

> > - Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;

> > Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα

> > μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:

> > - Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;

> > - Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα

> > τρελλαθώ!

:D

Skorpini
30-11-2004, 22:43
Ήταν κάποτε ένα νεαρό ζευγαράκι. Όπως όλα τα νεαρά ζευγαράκια που
προσπαθούν
να χαρούν τον έρωτά τους, αλλά δεν έχουν κάπου να τον στεγάσουν,
κατέφυγαν
σε ένα παγκάκι στο πάρκο της γειτονιάς, που ο δημοτικός φωτισμός εξ'
ορισμού
δεν λειτουργεί, για να εμπλακούν στις περιπτύξεις.
Κάθεται λοιπόν η κοπελιά στο παγκάκι με ανοιχτά τα πόδια, χώνει και το
αγόρι
το κεφάλι του ανάμεσά τους, και η διαδικασία που επακολουθεί είναι λίγο
πολύ
σε όλους γνωστή. Κάποια στιγμή, η κοπελιά δυσανασχετεί.. και σκουντάει
τον
νεαρό..
- Νίκο..;
Αυτός όμως αποροφημένος, δεν απαντάει..
- Νίκο..!, ξαναλέει η κοπέλα..
Αυτός βγάζει ένα μουγκρητό, αλλά συνεχίζει να μην απαντάει..
- ΝΙΚΟ, το κέρατό μου, φωνάζει πλέον η κοπελιά..
- Τι έγινε;.. λεει ο Νίκος σηκώνοντας το κεφάλι του από τη σχολαστική
του
απασχόληση..
- Βγάλε τα γυαλιά σου... μου γρατζουνάς τα μπούτια.. εκφράζει η κοπέλα
το
παράπονό της..
Πραγματικά, ο Νίκος βγάζει τα γυαλιά και συνεχίζει ακάθεκτος την
πρακτική
του.. Δεν περνάει ένα λεπτό, και η κοπελιά ξανασκουντάει τον Νίκο..
- Νίκο..; του λεει με παγερό ύφος..
Ο Νίκος όμως και πάλι δεν απαντάει..
- Νίκο!!!..
Μουγκρητά, σάλια και τα συναφή.. αλλά ο Νίκος δεν δίνει σημασία..
- ΝΙΚΟ ΓΑΜΩ ΤΟ ΦΕΛΕΚΙ ΜΟΥ.. φωνάζει σχεδόν τσαντισμένη η κοπελιά..
- Τι θες πάλι; Λεει σηκώνοντας το κεφάλι του ο νεαρός..
-

-

-

-

-

-

-

-

-

- Ξαναφόρα τα γυαλιά σου.. γλύφεις το παγκάκι...


:lol: :lol: :lol:

esteban
01-12-2004, 10:35
Έλιωσαααααααααααααα ||28|

"Γλύφεις το παγκάκι" Χααααααααχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!!!!!

DVCam
01-12-2004, 11:54
Πάλι καλά που έκανα Laser στα ματάκια μου γιατί ποιός ξέρει τι θα έγλυφα σήμερα!!!
Ο πούστης ο γιατρός... χάθηκε να μου βάλει και λίγο ΖΟΟΜ... για το καλοκαίρι χρήσιμο θα ήταν!

Skorpini
01-12-2004, 20:41
Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...

- Τι εννοείς ολυμπιακές, ρωτάει η γυναίκα.

- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις
χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας

- Και ποιά θα φορέσεις εσύ άντρα μου?

- Τη χρυσή, βέβαια

- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά
φορά...

:lol: :lol: :lol:

Skorpini
04-12-2004, 03:17
Παρτε και ενα τραγουδακι :lol:

kαι καπνίζω πούρα

για 'σενανε χαμούρα

και καπνίζω πίπες

για τα ψέμματα που είπες.



Κορίτσι μου γλυκό

εγώ σε αγαπούσα,

και μαλακία να έκανες

εγώ σε συγχωρούσα.



Πάντα σε όλους έλεγα

το πόσο σε ποθούσα

και τα λεφτά μου τα καλά

για σένα τα κρατούσα.



Μπορεί να ήτανε σωστό

μπορεί ναταν και λάθος,

κανένανε δεν άκουγα

απ' το μεγάλο πάθος.



Και εκεί απάνω η σχέση μας

που ήτανε κανόνι,

πετάς μια φράση πούστικια



"θέλω να μείνω μόνη. "



Χάλασα ένα μύριο

σε κάρτες και δωράκια,

τι μαλάκας ήμουνα



δεν τα 'τρωγα σουβλάκια;;;



Για 'σενανε δεν άνοιξα

μονάχα την καρδιά μου,

ανοίξανε και οι τσέπες μου

και 'φύγαν τα λεφτά μου

IGNITION
04-12-2004, 09:22
Με Rap υπόκρουση ακούγεται καλά! :lol: :lol:

DVCam
04-12-2004, 11:18
To διάβασα στο μωρό 6 το πρωϊ και τρελάθηκε στα γέλεια!!!
Πολύ καλό 'Αννα!

esteban
04-12-2004, 13:23
Ρε τι γράφει το κορίτσι στις 3 τα ξημερώματα.... :lol:
Πάντως rap με τίποτα τέτοια ώρα.... σκυλάδικο του κερατά είναι!!! :smt040

Skorpini
04-12-2004, 13:26
Ρε τι γράφει το κορίτσι στις 3 τα ξημερώματα.... :lol:


Με ειχε πιασει το τραγουδιστικο μου ταλεντο :smt034 ||28|

Anastasis
04-12-2004, 14:42
Ρε τι γράφει το κορίτσι στις 3 τα ξημερώματα.... :lol:


Με ειχε πιασει το τραγουδιστικο μου ταλεντο :smt034 ||28|


XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA

Anastasis
04-12-2004, 15:28
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"Ναι καλή μου."
"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"Πόσο κάνει καλή μου;"
"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"
"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"Καλά, καλά, πάρ`το!"
"Σ` ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;"
"Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"Πόσο κάνει;"
"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"
"Καλά, καλά, άντε πάρ`το!"
"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"
"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"
"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"
"Πόσο το έχουν;"
"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."
"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"
"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"

Anastasis
07-12-2004, 16:17
Πεθαίνει ένας και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Φτάνει λοιπόν και περιμένει έξω από τις Πύλες του Παραδείσου.
Χτυπάει την θύρα και περιμένει.Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται από το πορτάκι
ο Αγ.Πέτρος:
-"Τι θές;"
-"Να μπω μέσα" απαντά εκείνος.
-Καλά περίμενε του αποκρίνεται ο Άγιος και κλείνει το πορτάκι.
Κάποια στιγμή ακούγονται μέσα από τον Παράδεισο ήχοι από κομπρεσσέρ και
τρυπάνια και ταυτόχρονα κραυγές πόνου και κλάματα!Ξαφνιάζεται ο τύπος και
αρχίζει να ανησυχεί,αλλά περιμένει υπομονετικά έξω από τις πύλες.
Μετά από λίγο ξαναχτυπάει την θύρα.
-"Τι τρέχει;" τον ρωτά πάλι ο Αγ.Πέτρος.
- Με ανήσυχο ύφος ρωτάει ο τύπος:
-"Τι φασαρία είναι αυτή;"
- "Α τίποτα,απλά ανοίγουμε τρύπα στο κεφάλι σε ενός καινούργιου για να του
βάλουμε φωτοστέφανο"απαντά με απλό ύφος ο άγιος.
Συνεχίζονται οι κραυγές μέσα από τον παράδεισο και ο τύπος αρχίζει να ανησυχεί
Μετά από λίγο χτυπάει πάλι την θύρα:
Βγαίνει ο αγιος:
-"Πότε θα μπώ μέσα;",ρωτά ο τύπος
-Περίμενε να ανοίξουμε δυο τρύπες στην πλάτη ενός καινούργιου για να του βάλουμε τα φτερά.
Τρελένεται ο τύπος...και αρχίζει να χτυπά δυνατά την πόρτα!Ξαναβγαίνει λοιπόν ο άγιος:
-"Μα τι γίνεται επιτέλους εκεί μέσα;" φωνάζει ο τύπος αγανακτισμένος και φανερά τρομαγμένος."Θα φύγω και θα πάω στην κόλαση"
-Μα ο διάολος θα σε γ@@@σει!
και ο τύπος:
-Ναι αλλά τουλάχιστον γι΄αυτό έχω τρύπα...

nikolas77
07-12-2004, 16:49
Το δωμάτιο σκοτεινό... Οι σκιές τρεμοπαίζουν καθώς το λιγοστό φως που μπαίνει απο το παράθυρο προσπαθεί να διαπεράσει τις κουρτίνες... Ο παππούς περιμένει καρτερικά το αναπόφευκτο...Δεν φοβάται...Θα πάρει μαζί του τις καλύτερές του αναμνήσεις: το πρώτο του xαρτζιλίκι, το πρώτο του φιλί, τους φίλους του, τη θύμηση της νέας γυναίκας του, τα δίδυμα... Και τη γεύση απο τα κουλουράκια κανέλας. Ω, πόσο του άρεσαν τα κουλουράκια κανέλας. Τα λάτρευε. Ό,τι και αν του στερούσαν απο τη ζωή, δεν θα άντεχε δίχως αυτά. Μέσα απο τις κακουχίες της μέχρι τώρα διαδρομής, είχε φροντίσει πάντα να έχει διαθέσιμα κάποια απο αυτά.

Τα τελευταία 8 χρόνια, όμως, με την αρρώστια, ήταν δύσκολα. Και ο γιατρός του τα είχε απαγορέψει και αυτά...

Νιώθοντας την ώρα να πλησιάζει, τα βλέφαρά του να βαραίνουν και την ανάσα του να καθυστερεί, πάνω που το φως στην άκρη του τούνελ έχει αρχίσει να διαφαίνεται, τα ρουθούνια του χαϊδέυει μια μοναδική μυρωδιά. Αναμνήσεις απο λουλούδια και λειβάδια ξυπνούν στο μυαλό του, και η μυρωδιά απο τα κουλουράκια κανέλας είναι πια ολοφάνερη. Ω, μα πως μπορεί! Πως γίνεται κάτι τέτοιο!

Με πολύ προσπάθεια καταφέρνει να τραβήξει τα σκεπάσματα και να κατεβάσει tο ένα του πόδι στο πάτωμα. Αρχίζει αργά, αργά, καρτερικά να στρέφει το σώμα του και τελικά πέφτει στο έδαφος. Με πόνο αρχίζει να μπουσουλά, να σέρνεται προς την πόρτα. Φτάνοντας εκεί, πιέζει τον εαυτό του να αντισταθεί στην αδυναμία και τραβάει με όση δύναμη μπορεί το χέρι της σκάλας. Βήμα - βήμα, σκαλί - σκαλί, κατεβαίνει προς την κουζίνα του σπιτιού του. Η μυρωδιά γίνεται ολοένα και εντονότερη! Ω, μα πως! Πως είναι δυνατόν! Μήπως τον γελάνε οι αισθήσεις του; Μήπως έχει πεθάνει και βρίσκεται στον παράδεισο; Ή μήπως, η υπέροχη γυναίκα του, αυτή που τόσο αγαπά, του ετοίμασε όντως μια δόση κουλουράκια κανέλας σαν το ύστατο χαίρε πριν φύγει απο το μάταιο τούτο κόσμο;

Μετά απο αρκετή ώρα έχει καταφέρει να φτάσει στην πόρτα της κουζίνας. Επάνω στο τραπέζι βρίσκεται μια λαμαρίνα με φρεσκοψηνένα κουλουράκια κανέλας. Δάκρυα αναβλύζουν στα μάτια του, το στομάχι του δένεται κόμπος και λυγμοί αρχίζουν να ταρακουνούν το kουρασμένο του κουφάρι. Χρησιμοποιόντας το τελευταίο του απόθεμα ζωής, πέφτει προς τα κουλουράκια σε στάση προσευχής.

Σηκώνει με εμφανή ταλαιπωρία το χέρι του προς το ταψί, ενώ τα νιώθει ήδη να λυώνουν στο στόμα του... Πρέπει να τα γευτεί... Έστω μια δαγκωνιά... Το χέρι του πλησιάζει, αγγίζει την άκρη του ταψιού, φτάνει σε ένα κουλουράκι... Το δάχτυλό του χαϊδεύει την πορώδη επιφάνεια του κουλουριού όταν η σπάτουλα του κοπανά το χέρι.

"Αστα κάτω βρε αθεόφοβε, είναι για την κηδεία!!!"

gavanos
07-12-2004, 17:52
:lol: :lol: :lol: Τον καημένο.... :cry:
Αλλά και αυτή η @#$%#!@$ δεν μπορεί να περιμένει ούτε μια μέρα παραπάνω για την περιουσία...??? :twisted:

Andreas
07-12-2004, 20:43
Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει,έχεις πάρει τον πούλο!!!!



Εχει φτάσει πλέον η άγια μέρα, που ο Αγιος Βασίλης ωσάν ο γρηγορότερος courrier, θα πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν, κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την "φτιάξει". Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..
- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..
Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να διορθώνει τη στολή του, κατεβάζοντας διάφορα χαριτωμένα επιφωνήματα.. πάντα από μέσα του..
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
ο Αη Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γενάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αη Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αη Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. ούτε καν τάπες υπήρχαν για να παίξει περιμένοντας να ωριμάσει η καινούρια φουρνιά.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, πού να το βάλω το δέντρο;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

Lgeor
09-12-2004, 10:17
Κάποιος παίρνει τηλέφωνο στο σέρβις επειδή ο υπολογιστής του έχει πρόβλημα:

Τεχνίτης: Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης: Βγαίνει καπνός από το τροφοδοτικό!
Τεχνίτης: Τότε νομίζω ότι χρειάζεστε ένα καινούριο τροφοδοτικό.
Πελάτης: Οχι! Χρειάζεται τροποποίηση των αρχείων συστήματος.
Τεχνίτης: Πιστέψτε με, έχει χαλάσει το τροφοδοτικό και πρέπει να
αντικατασταθεί.
Πελάτης: Αποκλείεται! Κάποιος μου είπε ότι πρέπει να τροποποιήσω τα αρχεία
συστήματος κι όλα θα είναι εντάξει. Θέλω να μου πείτε ποια εντολή πρέπει να
προσθέσω.

Επειτα από δέκα λεπτά συζήτησης ο πελάτης ακόμα επιμένει ότι έχει δίκιο.
Ο τεχνίτης, απελπισμένος πια, τα παρατά:

Τεχνίτης: Ωραία, ζητώ συγγνώμη, έχετε δίκιο. Υπάρχει μία κρυφή εντολή DOS
την οποία συνήθως δεν δίνουμε στους πελάτες.
Πελάτης: Βλέπετε, αφού το ήξερα!
Τεχνίτης: Λοιπόν, πρέπει να εισάγετε την εντολή LOAD NOSMOKE.COM στην
τελευταία σειρά του αρχείου CONFIG.SYS. Υστερα ξαναπάρτε με τηλέφωνο για να
μου πείτε εάν όλα είναι εντάξει.

Αλλα δέκα λεπτά αργότερα:

Πελάτης: Δεν έγινε τίποτα! Το τροφοδοτικό καπνίζει ακόμα!
Τεχνίτης: Ποια έκδοση του DOS χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: MS-DOS 6.22
Τεχνίτης: Τότε έχετε πρόβλημα. Η έκδοση αυτή δεν διαθέτει ακόμα NOSMOKE.COM.
Θα πρέπει να επικοινωνήσετε με τη Microsoft και να ζητήσετε το σχετικό
upgrade. Παρακαλώ να με ενημερώσετε.

Μία ώρα αργότερα:

Πελάτης: Χρειάζομαι ένα καινούριο τροφοδοτικό.
Τεχνίτης: Πώς σας ήρθε ξαφνικά;
Πελάτης: Ξέρετε, τηλεφώνησα στη Microsoft και τους είπα ακριβώς ό,τι μου
είπατε εσείς. Επειτα μου ζήτησαν τη μάρκα, το μοντέλο κι άλλα στοιχεία του
τροφοδοτικού.
Τεχνίτης: Και τι σας απάντησαν;
Πελάτης: Μου είπαν ότι το δικό μου τροφοδοτικό δεν είναι συμβατό με το
NOSMOKE.COM !!!!

smartspiros
09-12-2004, 22:51
Χριστουγενιάτικο κέικ

Στο πνεύμα των ημερών που έρχονται, κρατήστε μια συνταγή για
Χριστουγεννιάτικο κέικ... Συστατικά: 1 φλιτζάνι αλεύρι

1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα

1 φλιτζάνι ζάχαρη

1 κουταλάκι αλάτι

1 φλιτζάνι βούτυρο

χυμός λεμονιού

4 μεγάλα αυγά

καρύδια

1 μπουκάλι Johnnie Walker

2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια
μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την
ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι
και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή
μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το
ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι.

Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ. Ρίξτε και
το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα. Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα
αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα
τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά,
κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε
και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται.

Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι
ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο.
Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ. Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ.
Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε
το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.

Χαλά Κριθτούγεννα!

DVCam
10-12-2004, 08:48
Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην
σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον
ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από
το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε
κάθε σπίτι που πηγαίνει. Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η
πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:
- Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να
σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό
του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο
σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον
πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της. Εκεί ο
υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο
αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει ένα
πεντακοσάρικο. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:
- Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο
σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
- Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν
ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:
"Γαμ*** τον μωρέ, δώσ' του ένα πεντακοσάρικο".
Το πρωινό, όμως, ήταν δική μου ιδέα!

DVCam
10-12-2004, 08:51
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το
ακούει να κάνει την προσευχή του, χωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν
ακούει τι λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και
δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"! Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει
σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο
παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε
χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει
σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ
πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά
μου"! Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα
φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ
ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει
τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα μας;"

Andreas
11-12-2004, 03:19
Ηταν κάποτε δύο καλοί φίλοι. Ο ένας ήταν μανιώδης κηνυγός, και ο άλλος είχε τρέλλα με τα αγκίστρια, τις πετονιές και γενικά το ψάρεμα. Οπως κάθε σαββατοκύριακο, έτσι και αυτό χωριστήκαν την Παρασκευή για να ασκήσει ο καθένας το χόμπυ του. Περνάει το Σαββατοκύριακο, και την Δευτέρα, μετά τη δουλειά, συναντιούνται κλασσικά στο γειτονικό καφενείο. Αφού φέρνει ο κυρ Φάνης τον Λουμίδη, έκαστος στο είδος του αρχίζει να εξιστορεί την Σαββατοκυριάτικη περιπέτειά του. Πρώτος ξεκινάει ο ψαράς... _ Που λές Ανδρέα μου, μου είχε λείψει πολύ το ψάρεμα με πετονιά, έτσι πήρα τη βάρκα και πήγα κοντά σε κάτι βράχους, για να κάνω καθετή. Καθώς λοιπόν ανέβαζα τα σπαράκια και τους καμπανάδες δύο δύο, αισθάνομαι μία τσιμπιά άλλο πράγμα. Δοκιμάζω να τραβήξω.. αδύνατον.. τράβαγε με τόση δύναμη, που η πετονιά μου έκοβε τα χέρια! Φόρεσα λοιπόν τα γάντια, σφήνωσα και τη βάρκα ανάμεσα σε δύο βράχους.. και αρχίζω να τραβάω την πετονιά... και βγάζω ρε π....... μου... Μία τσιπούρα τεσσεράμιση μέτρα!!! - Τι μου λές ρε Παναγή... λέει ο κηνυγός με έκφραση γεμάτη ενδιαφέρον. Εγώ που λές Παναγή μου, το Σάββατο το πρωί, είχα φορτωθεί με την επαναληπτική επ'ώμου, και έκοβα βόλτες στο δάσος. Σε κάποια στιγμή, βλέπω πίσω από ένα θάμνο, κάτι ογκώδες να κινείται. Συλλογίζομαι λοιπόν "Οπα, έπεσα σε αρκούδα" και χωρίς δέυτερη σκέψη, σηκώνω την επαναληπτική και ρίχνω 4 καλά κεντραρισμένες βολές. Φυσικό ήταν η αρκούδα να σωριαστεί στο χώμα αμέσως. - Καλά μιλάμε έκανες καλή λεία Ανδρέα μου... - Κάτσε ρε.. δεν σου τελείωσα την ιστορία, πηγαίνω που λες να δω πόσο μεγάλη αρκούδα χτύπησα.. και τα χάνω.. δεν είχα χτυπήσει την αρκούδα.. αλλά το δασοφύλακα. "Αμάν" σκέφτομαι "τώρα την έχω κάνει από κούπες αν με δούνε". Ετσι, ανοίγω μια γούβα εκει δίπλα, και αρχίζω να τον θάβω. Πριν καταφέρω να καλύψω το χέρι του, σκάνε μύτη δύο καλόγριες που βολτάρανε στο δάσος. Εντρομος, προσπαθώ να κρυφτώ, αλλά ήταν ήδη αργά. Κοιτάω δεξιά, κοιτάω αριστερά.. κανένας.. σηκώνω την επαναληπτική, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, και τις καθαρίζω και τις δύο. Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς, θα με βλέπανε. Ετσι, ανοίγω δύο γουβίτσες παραπέρα, και τις θάβω και αυτές. Πριν προλάβω να τελειώσω με τη δεύτερη, εμφανίζονται τρεις πρόσκοποι που κάνανε περιπολία. Και πάλι έντρομος, κοιτάω δεξιά.. κοιτάω αριστερά.. κανένας.. σηκώνω την επαναληπτική, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, και τα δώσαν ψιλωμένα για τα κυπαρισσάκια. Δεν μπορούσα να κάνω και αλλιώς!.. Ετσι, και πάλι ανοίγω τρεις γούρνες παραπέρα, και αρχίζω να θάβω τους πρόσκοπους.. πριν προλάβω να θάψω τον τρίτο, έρχεται ένα λεοφωρείο με τουρίστες...
Παρεμβάλλεται εκείνη τη στιγμή ο ψαράς.. - Και τους καθάρισες όλους ρε;
και ο κηνυγός... - Αν δεν κόψεις 3 μέτρα από την τσιπούρα σου, θα τους αλλάξω την παναγία



Μπαίνει ένα άλογο σε έναν φούρνο και λέει στον φούρναρη: - «Μια φρατζόλα, παρακαλώ». - «Μα άλογο δεν είσαι;», του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη. - «Ναι, έχεις κάνα πρόβλημα, ρε φίλε; Αντε τελείωνε, γιατί έχουμε και δουλειές», του απαντάει θυμωμένο το άλογο. - «Οχι. Εγώ δεεεν...». Του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν έλεγε: «Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα;». Μετά από δύο λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει: - «Ρε φίλε, μήπως έχεις καμιά σακούλα, γιατί είμαι με το μηχανάκι;».


Γάτες
1. Οι γάτες θα κάνουν αυτό που θέλουν.
2. Πολύ σπάνια υπακούνε.
3. Είναι εντελώς απρόβλεπτες.
4. Νιαουρίζουν όταν δεν είναι ευτυχισμένες.
5. Όταν θέλεις να παίξεις, εκείνες θέλουν να μείνουν μόνες τους.
6. Όταν θέλεις να μείνεις μόνος σου, εκείνες θέλουν να παίξουν.
7. Θέλουν να ικανοποιείς την κάθε τους παραξενιά και ιδιοτροπία.
8. Έχουν συχνά κακή διάθεση και μουτρώνουν.
9. Αφήνουν τρίχες παντού.
10. Σε τρελαίνουν και κοστίζουν μια περιουσία.
Συμπέρασμα: Είναι σαν μικροσκοπικές γυναίκες με γούνα.
Σκύλοι
1. Οι σκύλοι κοιμούνται όλη μέρα, καταλαμβάνοντας τον πιό αναπαυτικό καναπέ μέσα στο σπίτι.
2. Μπορούν να ακούσουν τον παραμικρό θόρυβο ανοίγματος κονσέρβας, από ένα τετράγωνο μακριά, αλλά δεν θα σε ακούσουν όταν είσαι στο ίδιο δωμάτιο.
3. Μπορούν να δείχνουν βλάκες και αξιαγάπητοι, ταυτόχρονα.
4. Γρυλίζουν όταν δεν είναι ευτυχισμένοι.
5. Όταν θέλεις να παίξεις, θέλουν να παίξουν.
6. Όταν θέλεις να μείνεις μόνος σου, θέλουν να παίξουν.
7. Είναι καταπληκτικοί στο να ζητιανεύουν.
8. Θα σε αγαπούν για πάντα, αν τους χαϊδεύεις στην κοιλιά τους.
9. Αφήνουν τα παιχνίδια τους παντού.
10. Κάνουν αηδιαστικά πράγματα με το στόμα τους και μετά θέλουν να σε φιλήσουν.
Συμπέρασμα: Είναι σαν μικροσκοπικοί άντρες με γούνα

Anastasis
14-12-2004, 14:21
Two aliens landed in the New Mexico desert near a gas station that had been closed for the night. They approached one of the gas pumps and the younger of the two aliens addressed it. "Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to your leader."
The gas pump (of course) didn't respond. The younger alien started to get mad at the lack of response and the older one said, "I wouldn't do that if I were you."
The younger alien ignored the warning and repeated the greeting. Again, there was no response. Annoyed by what he perceived to be the pump's haughty attitude, he drew his ray gun and said impatiently, "Greetings Earthling. We come in peace. Do not ignore us in this way! Take us to your leader, or I will fire."
The older alien again warned his comrade, "You don't want to do that; You really don't want to make him mad!"
"Rubbish," replied the younger alien. He aimed his weapon at the pump and fired. There was a huge explosion. A massive fireball roared outwards and towards them and blew the younger alien off his feet and deposited him in a burnt and crumpled mess 200 yards away in a cactus patch.
Thirty-five Earth minutes later, when he finally regained consciousness, refocused his three eyes and straightened his bent antenna, he looked dazedly up at the wiser one, who was standing over him, slowly shaking his big green head.
"What a ferocious creature," said the young fried one. "It damn near killed us! How did you know it was so dangerous?"
The older alien leaned over, placed a friendly feeler onto the crispy, peeling flesh and shared some knowledge. "If there's one thing I've learned during my travels through the galaxy," said the wise old alien. "When a guy has a penis he can wrap around himself twice and then stick it in his ear, you don't mess with him."

Skorpini
15-12-2004, 20:20
1. Γιατί τον Ριβάλντο τον λένε όλοι μάγο?


- γιατί βάζει ένα γκολ και εξαφανίζεται!





2. Τι κάνουν οι γαύροι όταν προκρίνονται από τη φάση των ομίλων του
champions league?


- περιμένουν να φορτώσει η επόμενη πίστα του playstation!





3. Τι κοινό έχει ο Ολυμπιακος με το χιονι?


- με 10 ποντους αποκλειεσαι!








4. Τι κοινο εχει ο Ολυμπιακος με το Νευροκοπι?


- Αποκλειονται και οι δυο από τον Δεκεμβριο!





5. Τι κοινο εχει ο Τζιοβανι με τα ταξι?


- όταν τα χρειαζεσαι είναι αφαντα!





6. Ο Ολυμπιακος στο Λιβερπουλ επαιξε φουλ επιθεση με ξαφνικες αμυνες!





7. Τι κοινο εχει ο Ριβαλντο με έναν κλοουν?


- και οι δυο δουλευουν σε τσιρκο!





8. Διπλό στο Λιβερπουλ! Το άλλο με την Γιουβεντους το ξερετε?





9. Του Τζεραρντ το γκολ ηταν από μακρια. Γι'αυτό λέμε από τα 3 το
μακρυτερο!


||28|

Skorpini
21-12-2004, 13:35
Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά
>λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
>
>Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα
>πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
>Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε
>στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε
>" είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της
>ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ.
>Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου
>στοιχίσει 1000 ευρώ."
>Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε
>ότι ενδιαφέρεται.
>Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και
>μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.
>Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο
>απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
>Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
>
>"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"
>Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
>"Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι". "Και σου έδωσε
>1000 ευρώ ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως
>σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της
>απαντά: "ναι αγαπη μου εφερε οντως χιλια ευρω"
>Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος
>" το ηξερα οτι ειναι ανθρωπος εμπιστοσύνης.
>Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ.
>Και μου είπε ότι 8α περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει."
>

diamos
21-12-2004, 22:35
1. Γιατί τον Ριβάλντο τον λένε όλοι μάγο?


- γιατί βάζει ένα γκολ και εξαφανίζεται!





2. Τι κάνουν οι γαύροι όταν προκρίνονται από τη φάση των ομίλων του
champions league?


- περιμένουν να φορτώσει η επόμενη πίστα του playstation!





3. Τι κοινό έχει ο Ολυμπιακος με το χιονι?


- με 10 ποντους αποκλειεσαι!








4. Τι κοινο εχει ο Ολυμπιακος με το Νευροκοπι?


- Αποκλειονται και οι δυο από τον Δεκεμβριο!





5. Τι κοινο εχει ο Τζιοβανι με τα ταξι?


- όταν τα χρειαζεσαι είναι αφαντα!





6. Ο Ολυμπιακος στο Λιβερπουλ επαιξε φουλ επιθεση με ξαφνικες αμυνες!





7. Τι κοινο εχει ο Ριβαλντο με έναν κλοουν?


- και οι δυο δουλευουν σε τσιρκο!





8. Διπλό στο Λιβερπουλ! Το άλλο με την Γιουβεντους το ξερετε?





9. Του Τζεραρντ το γκολ ηταν από μακρια. Γι'αυτό λέμε από τα 3 το
μακρυτερο!


||28|
ο κλασικός βάζελος... :lol:

Anastasis
22-12-2004, 03:45
1. Γιατί τον Ριβάλντο τον λένε όλοι μάγο?


- γιατί βάζει ένα γκολ και εξαφανίζεται!





2. Τι κάνουν οι γαύροι όταν προκρίνονται από τη φάση των ομίλων του
champions league?


- περιμένουν να φορτώσει η επόμενη πίστα του playstation!





3. Τι κοινό έχει ο Ολυμπιακος με το χιονι?


- με 10 ποντους αποκλειεσαι!








4. Τι κοινο εχει ο Ολυμπιακος με το Νευροκοπι?


- Αποκλειονται και οι δυο από τον Δεκεμβριο!





5. Τι κοινο εχει ο Τζιοβανι με τα ταξι?


- όταν τα χρειαζεσαι είναι αφαντα!





6. Ο Ολυμπιακος στο Λιβερπουλ επαιξε φουλ επιθεση με ξαφνικες αμυνες!





7. Τι κοινο εχει ο Ριβαλντο με έναν κλοουν?


- και οι δυο δουλευουν σε τσιρκο!





8. Διπλό στο Λιβερπουλ! Το άλλο με την Γιουβεντους το ξερετε?





9. Του Τζεραρντ το γκολ ηταν από μακρια. Γι'αυτό λέμε από τα 3 το
μακρυτερο!


||28|
ο κλασικός βάζελος... :lol:

etsi etsi etsi

Anastasis
23-12-2004, 12:43
Είναι ο Αϊ Βασίλης και κατεβαίνει σε ένα σπίτι από την καμινάδα, πηγαίνει στο δέντρο και εκεί που πάει να αφήσει τα δώρα, βλέπει ένα πακέτο που έγραφε "Προς Αϊ Βασίλη".
Το παίρνει το κουνάει λίγο, μπας και καταλάβει τι είναι, σε λίγο αρχίζει να σκίζει το περιτύλιγμα. Ηταν ένα κουτί. Ανοίγει το κουτί και βλέπει...σκατά.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

Αγιος Βασίλης ερχεται και δεν μαΣΚΑΤΑδέχεται!!!

Skorpini
06-01-2005, 21:39
Ποιό είναι, το ποιο άχρηστο πλάσμα στον πλανήτη;












Η γοργόνα... γιατί ούτε να την γαμ...ς μπορείς, ούτε να την τηγανίσεις!

:lol:

montechristo
12-01-2005, 12:10
Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυναίκα του σιγά-σιγά πίσω του και του ρίχνει ένα δυνατό χτύπημα με το τηγάνι στο κεφάλι του!
- Ο ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελλάθηκες; Τι με χτυπάς;
- Η ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαϊρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γραφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
-Ο ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
-ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει!

montechristo
12-01-2005, 12:12
Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου
πολυκαταστήματoς - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι...αεροπλάνο
ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:
ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς.
Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και
καρχαρίες! Πάρ' την και θα με θυμηθείς.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι
του και κάνει να φύγει) ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και
μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε
παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια
ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η
ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο.
Μην το συζητάς καθόλου.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να
προχωρήσει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει
μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το
ψάθινο, και ψαρεύω.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για
να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα
σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν
μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος;
Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση
που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι
αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν
κάποιου είδους σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα
του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της
που έχει σε λίγες μέρες.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να
διαλέξεις.Αλλά πρώτα, πέσμου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να
μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το
σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να
ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας
εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και
στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν
λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη
τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι,από τη
μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με
σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ'
όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο
στη ζωή του.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά)
Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις
καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό
και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα
μάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά
κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το
Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γ.....ς. Δεν πας για ψάρεμα;

VAG
12-01-2005, 12:32
A ρε κόμη....Πανταχού παρών και τα πάντα περιγελών!!!! :lol: :lol:

VAG

montechristo
12-01-2005, 13:12
Φαινεται πολυ οτι σημερα κωλοβαραω στην δουλεια? :D

Βαγγελη, θα ερθεις στα γραφεια σημερα?

VAG
12-01-2005, 13:37
Check your pm!! :wink:

DVCam
13-01-2005, 14:14
καθε μερα ο Τοτος έβριζε στην ταξη.Ετσι η δασκαλα δεν αντεχε αλλο.Μαζεψε
λοιπον τα κοριτσια της ταξης και συμφωνησαν την επομενη φορα που θα βρισει ο
Τοτος να αρχισουν να φωναζουν και να τρεξουν εξω απο την ταξη.Την επομενη
μερα ο Τοτος,σκεπτηκος,κοιτουσε μια οικοδομη που χτοιζοταν απεναντι,χωρις να
μιλαει.Ξαφνιασμενη η κυρια τον ρωταει:''Τοτέ τι εχεις σημερα?''και ο Τοτος
απανταει:''τιποτα απλως κοιταω εδω απεναντι που χτοιζεται ενα μπουρδέλο''και
τότε τα κοριτσια μαζι με την κυρια τρεχουν προς τα εξω φωναζοντας.Και τότε ο
Τοτος λεει:''Που πατε βρε που***ες ακομα στα μπετα ειναι!!!!!!!!

Skorpini
18-01-2005, 12:10
Τι κοινό έχουν το μουνί και το τσουνάμι?




























Και τα δύο έρχονται οργισμένα και υγρά και φεύγουν με αυτοκίνητα και
σπίτια!!! ||28|

Skorpini
20-01-2005, 11:54
Ποιά ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πρίν το
τσουνάμι?

"Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα........."

||28|

Skorpini
20-01-2005, 12:20
. Τι είπε η Γιάννα στον άνδρα της, κάποιο πρωί την προηγούμενη
εβδομάδα,
καθώς εκείνος έφευγε για τη δουλειά του?
































1. Θεόδωρε, όπως θα έρχεσαι, φέρε μου μια εφημερίδα!

:lol:

ttasos
24-01-2005, 10:37
Χρειάζομαι τη συμβουλή σας για κάτι τρομερά σημαντικό:

Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Aρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποιά κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.
Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια.
Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.
Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου.
Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σας: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου;

Peper
24-01-2005, 15:51
kala milame gelao monos mou....! xaxaxaxaxa! :lol: :lol: :lol:

vatraxos
24-01-2005, 15:58
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Ελληνες;
Ελληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Ελληνες.
Ο Ελληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες;
Ελληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες.
Ατάραχος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Ελληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Ελληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους...

Skorpini
26-01-2005, 10:36
A boat docked in a tiny Greek village. An American
tourist complimented the Greek fisherman on the

quality of his fish and asked how long it took him to catch them.

"Not very long," answered the Greek.

"But then, why didn't you stay out longer and catch more?"



asked the American.

The Greek explained that his small catch was

sufficient to meet his needs and those of his family.

The American asked, "But what do you do with the rest of your time?"

"I sleep late, fish a little, play with my children,

and take a siesta with my wife. In the evenings I go

into the village to see my friends, dance a little,

play the bouzouki, and sing a few songs. I have a full life."



The American interrupted, "I have a MBA from Harvard and I can help you.

You should start by fishing longer every day. You can

then sell the extra fish you catch. With the revenue,

you can buy a bigger boat. With the extra money the

larger boat will bring, you can buy a second one and

a third one and so on until you have an entire fleet

of trawlers. Instead of selling your fish to a

middleman, you can negotiate directly with the

processing plants and maybe even open your own plant.



You can then leave this little village and move to

Athens, Los Angeles, or even New York City! From there

you can direct your huge enterprise."



"How long would that take?" asked the Greek.

"Twenty, perhaps twenty-five years," replied the American.

"And after that?" "Afterwards?

That's when it gets really interesting," answered the American, laughing.

When your business gets really big, you can start selling stocks and make millions!"

"Millions? Really? And after that?"

"After that you'll be able to retire, live in a tiny

village near the coast, sleep late, play with your

grandchildren, catch a few fish, take a

siesta with your wife, and spend your evenings

singing, dancing and playing the bouzouki with your friends."

Anastasis
28-01-2005, 01:03
Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
Η γαμήλια τούρτα....

Anastasis
28-01-2005, 15:51
A man and his wife were driving home one very cold night when the wife asks her husband to stop the car. There was a baby skunk lying at the side of the road, and she got out to see if it was still alive.
It was, and she said to her husband, "It's nearly frozen to death. Can we take it with us, get it warm, and let it go in the morning?"
He says, "O.K.,Get in the car with it."
"Where shall I put it to get it warm?"
He says, "Put it in between your legs. It's nice and warm there.
"But what about the smell?"
"Just hold its nose."
The man is expected to recover, but the skunk she used to beat him with died at the scene.

Skorpini
01-02-2005, 09:45
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους
τεθεί η ερώτηση "από δουλειά πώς πάει;" :



Φούρναρης: Ψίχουλα.



Μανάβης: Κολοκύθια.



Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι.



Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα.



Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί



Ψαράς: Ούτε λέπι



Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο



Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φώς



Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά



Έμπορος χαλιών : Χάλια



Κομμωτής: Τρίχες



Βοθρατζής: Σκατά



Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα



Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα

Skorpini
01-02-2005, 11:02
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες
και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο,
έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari ,
που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που
ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40.
Ο υπάλληλος του λέει:
"Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία.
Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?" Και ο Έλληνας απαντά:
"Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες,
χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 "

:smt107

DVCam
01-02-2005, 11:33
ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ

Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική.

Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εμπεριστατωμένα.

Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της

ηθικής σας.

Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όμως

πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση.

Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς ειλικρινής και

αυθόρμητη.

Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ

σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.



ΕΡΩΤΗΣΗ: Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών.

Στο Μαϊάμι για την ακρίβεια.

Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές πλημμύρες.

Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν μεγάλες

ποσότητες νερού.

Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN.

Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική.

Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή

την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα.

Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να

κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν...

Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.

Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορμό

δέντρου για να σωθεί.

Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μην παρασυρθεί από το νερό.

Πλησιάζετε προς το μέρος του..

Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια σπουδαίο

πρόσωπο...

Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!!

Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να τον

παρασύρουν...





Έχετε δύο επιλογές:

Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη

φωτογραφία της καριέρας σας.

Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush

ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ

φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη.

Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει vα απαντήσετε

με πλήρη ειλικρίνεια):



Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;

gavanos
01-02-2005, 11:46
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ "ιέγχρουμι, ιέγχρουμι!!!" όπως έλεγε και η γριά στο Χάρρυ Κλυνν :lol: :lol: :lol:

Anastasis
10-02-2005, 18:04
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!


Επισκέπτεται κάποιος πολίτης/πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη ...
- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.
- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα ....
- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι ...

Skorpini
11-02-2005, 09:42
Επισκέπτεται κάποιος πολίτης/πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη.
"Πού είναι ο σεβασμιότατος", Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
"Κοιμάται", απαντάει ο κλητήρας.
"Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα!"
"Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί", ναύτης είναι...


:roll:

vatraxos
11-02-2005, 11:31
Εχθές το βράδυ καθόμουν ξάπλα στο κρεββάτι μου...
Κοιτούσα τα άστρα, και σκεφτόμουνα...

..."Μα καλά, που πήγε το ταβάνι?" :smt021

Japonezos
12-02-2005, 01:35
Τι κοινό έχουν η μητέρα του ρουβά και ο Χριστόδουλος?









Έχουν και οι δυο Γιο-Σακη! :lol:

montechristo
12-02-2005, 02:01
Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
> > Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για
>ύπνο.
> > Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
> > - "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
> > - "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
> > - "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
> > - "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο
> > σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο
> > Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι
>περίπου
> > τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό
> > αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι
> > αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι
> > συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
> > - "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

montechristo
12-02-2005, 02:02
Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για
κράχτη στην πόρτα.

Ακούει κάποιος της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή, ρωτάει "ΤΙ;" και ο
παπαγάλος: " ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ". Τσαντίζεται
αλλά το αγνοεί.

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή "ΤΙ;" "
ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει
"το και το".
Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό
και του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουστα. Γι αυτό σε έχω έξω;
Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!"
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα
υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.

Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να
γιορτάσει
τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.

"ΨΙΤ" φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλ! ος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει "ΤΙ;"

Και ο παπαγάλος:

"ΞΕΡΕΙΣ..."

Anastasis
15-02-2005, 20:04
Τι κοινό έχει ο Χριστόδουλος με τη μητέρα του Σάκη Ρουβά;
Eχουν και οι δύο γιο-σάκη...



--------------------------------------------------------------------------------

Τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια φορτωμένη η καρότσα του DATSUN και ο γύφτος γκαζωμένος στην εθνική.
Μπλόκο της τροχαίας, του κάνει νόημα ο μπάτσος να σταματήσει. Τίποτα ο γύφτος, συνεχίζει ακάθεκτος.
Καβαλάει τη μοτοσυκλέτα ο μπάτσος, τον προλαβαίνει, του κλείνει το δρόμο και τον αναγκάζει να σταματήσει.
-Δεν με είδες που σου έκανα σήμα;;;;
-Σε είδα ρε φίλε, αλλά που να σε βάλω; Της κακομοίρας γίνεταιπίσω!

DVCam
17-02-2005, 13:15
Μία κοπέλα ρωτάει τη μαμά της, τι θα πει έρωτας.



Έρωτας. παιδί μου είναι να γνωρίσεις ένα όμορφο κύριο, να σε πάει να φάτε ένα βράδυ στο Χίλτον, να σου αγοράσει ένα ωραίο αυτοκινητάκι, να σε πάει μία βόλτα από την Ιταλία να σου αγοράσει ένα διαμερισματάκι στο Παρίσι... αυτό είναι έρωτας, παιδί μου.



Και λέει η κόρη : Μα, μαμά, και τελικά που είναι η αγάπη, το σεξ, ο πόθος, το πρώτο φιλί όπως λένε όλοι¨?



Όχι παιδί μου. αυτά δεν είναι έρωτας, αυτά τα βγάλανε οι κομμουνιστές για να πηδάνε ΤΖΑΜΠΑ !!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

Φιλίες γυναικών



Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.

Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.



Φιλίες αντρών



Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.

Anastasis
18-02-2005, 12:28
Ένας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου.
Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται!
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε ;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.
Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πέλάτη του. Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση :
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο ;
- Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται.. και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ

gkblue
23-02-2005, 19:06
YUGO STORIES



Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.



Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;
Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.



Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.



Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.



Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές
σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.



Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.



Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;
Το GT εχει αναπτηρα.



Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει
στο μάστορα:
-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να
έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες
ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το
πάρω;
-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;
-Εγώ τις άρχισα;

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει
στον πωλητή:
«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».
Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
«OK, είναι καλή ανταλλαγή».



Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...

Anastasis
24-02-2005, 01:36
Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι αδερφή! Τον πάιρνει λοιπόν και πάνε στο γιατρό.
"Γιατρέ" λέει, "ανησυχώ πολύ τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι αδερφάρα!!! Θα τον εξετάσεις;"
"Βεβαίως" απαντά ο γιατρός. "Φέρτον μέσα και άσε μας μόνους".
Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί. Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο αριστερό αυτί του μικρού.
"Για πες 600;" του λέει.
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού.
"Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού.
"Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού.
"Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο στόμα του μικρού.
"Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει τέλος το δείκτη στον κώ..ο του μικρού.
"Για πες τώρα 600;"
"Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα..."

gkblue
25-02-2005, 03:28
ΑΡΧΙΣΑΜΕ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΑ ΕΠΙΚΑΙΡΑ!!!
Πάει τύπος να εξομολογηθεί.


Λέει λοιπόν στον παπά: «Κοίταξε πάτερ, ήμουν προχθές με ένα αγοράκι και τα λοιπά... και κάποια στιγμή, μου χάιδεψε το χέρι...

Πώπω λέει, ο παπάς... Αμαρτία, κοιτάει το ποινολόγιο, 10 μέρες νηστεία και προσευχή!

Μετά, συνεχίζει ο νεαρός, μου χάιδεψε και το πόδι...

Ντροπή λέει ο παπάς, ψάχνει στο ποινολόγιο... πο... πο... πόδι, άλλες 15 μέρες λέει.

Ε, άσε λέει ο νεαρός, μη σου πω καλύτερα τη συνέχεια. Αστο για άλλη φορά.

Δε, γίνεται τέκνο μου, εξομολόγηση σε δόσεις, πες τα μου όλα, απαντά ο πάτερ.

Tέλος πάντων, μετά του έκανα, πάτερ, στοματικό έρωτα...

Έξω φρενών ο πάτερ, ψάχνει στο ποινολόγιο... στο...στο...στομ... τίποτα. Ψάχνει, τσι... τσι... τσι..., τίποτα. Ψάχνει πι..., πι..., πι... τίποτα... Τι γίνεται, λέει, για το χειρότερο αμάρτημα δε γράφει τίποτα; Και φωνάζει στο διάκονο:

rε συ Χρυσόστομε, για την πίπα, τι δίνουμε;

Κι ο Χρυσόστομος: Aμα ήταν καλή δώσε τριάντα ευρώ!

esteban
25-02-2005, 13:40
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι
ακόμα μες τα σιρόπια .
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με
τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
* Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για
καμιά μπύρα!
Κι η Ελένη:
* Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς ! κι
ανοίγει το ψυγείο και να' σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και
ξένες
* Ναι , αλλά βρε καρδουλίτσα μου , στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και
κάτι...
* Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς ! και του
παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια , τι καπνιστά
, τι σολομούς , τι χαβιάρια , τι όλα τα είδη τυριών , τι τα καλύτερα είδη
αλλαντικών ......
Κόκαλο ο Γιάννης .
* Ναι , αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα
ποτήρια
* Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε , διάλεξε ποιο
προτιμάς ! κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας
παγωμένα !
* Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και
καμιά βρωμοκουβέντα
* Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου , φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και
κόψε τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Το' πιασες καριόλη ;
:shock:

Flat Fred
26-02-2005, 17:16
Gia poia moni den exei akoustei tipota ????

Gia tin moni tarifa :lol:

Skorpini
28-02-2005, 14:30
Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα
μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για
να
αρχίσει το party. Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο
καπέλο
και μια ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τi είσαι ντυμένος;
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη
ποδιά).
- Εσύ τi είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα!
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι).
- Εσύ τi είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη).
- Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;

:lol:

Nkaz
01-03-2005, 06:42
Αποκλειστικό απόσπασμα από το ποιήμα που έγραψε στον τοίχο του κελιού του
ο Ροζ Αρχιμανδρίτης στον Κορυδαλλό.

Το ράσο μου με στένευε
μου τόνιζε τη μπάκα
γι' αυτό και εγώ τα πέταξα
και έβαλα το τάνγκα
το πρόσωπό μου χλώμιαζε
από το πετραχείλι
και το αντικατέστησα
με ροζ κραγιόν στα χείλη
το καλιμάφχι χάλαγε
το μιζαμπλί στην κώμη
τον μαύρο κότσο μου έλυσα
σαν να 'μουν η Σαλώμη
και τον σταυρό τον άλλαξα
με κρεμαστό Γκαβάλι
το μούσι μου το ξύρισα
που με έκανε βουβάλι
και περπατάω και πετώ
σαν την Τζίνα Βαρώνη
πήρα και κάτι ξώφτερνα
με τρίχωμα από πόνυ.

Anastasis
04-03-2005, 14:31
Οι σκύλοι

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία.

Άσε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο. Κι εγώ για ευθανασία.
Και μένα το μαλάκα κάτι μ'έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.

Κι εσύ, ρωτουν τον τρίτο.
Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και
τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις.

Ποιά ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

Peper
06-03-2005, 11:54
:lol: :lol: :lol: :lol: etsiiiiiiiiii!!!!

Skorpini
09-03-2005, 15:36
Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος ,
επίσης ξανθιά
* Το δίπλωμά σας παρακαλώ , της λέει η τροχονόμος.

Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη , αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και
ρωτά την τροχονόμο
* Πώς είναι αυτό το δίπλωμα ? δεν το βρίσκω
* Είναι ρόζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω της
αποκρίνεται η
ξανθιά τροχονόμος .

Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ρόζ
καθρεφτάκι και κοιτάγεται καλά, καλά σε αυτό .
* Ορίστε το δίπλωμα μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο .

Η τροχονόμος το παίρνει , κοιτάγεται καλά , καλά σε αυτό της το
ξαναδίνει πίσω και της λέει
* Μπορείτε να φύγετε , δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός !!!!!!

||28|

Alex
09-03-2005, 23:09
ΠΕΘΑΝΑ
||28| ||28| ||28| ||28| ||28|

Anastasis
10-03-2005, 12:44
Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να πει τα μαντάτα στο Μήτσο.
"Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούστης!!!"
"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;"
"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!"
"Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!"
"Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!"
Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.
"Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πούστης!! Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!"
"Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!"
"Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!"
Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του:
"Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;"
"Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!"
Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο χαρά:
"Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;"

vatraxos
10-03-2005, 16:40
Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά
"τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?"
"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο".
"Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
"ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου?"
"Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ".
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύ?ει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
"καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά.
"Άσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
"Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες????"

Skorpini
16-03-2005, 12:02
Ήταν ένα συνέδριο αθλητικών δηµοσιογράφων όπου όλοι οι δηµοσιογράφοι ήταν µαζεµένοι.
Έξω από το συνέδριο σε ένα πάρκο ένα παιδάκι έπαιζε αµέριµνο όταν κάποια στιγµή πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάµνο και έπιασε το παιδάκι από το λαιµό έτοιµο να το σκοτώσει.

Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά και πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σßέρκο και µε µία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.

Όλοι οι δηµοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι ßγήκαν να µιλήσουν στο παλικάρι.

-''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι σε όλες τις εφηµερίδες αύριο. Οι τίτλοι θα λένε: ΒΑΖΕΛΟΣ ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΛΥΣΑΣΜΕΝΟ KΤΗΝΟΣ.'' λέει ο δηµοσιογράφος από το Derby.



-"Μα δεν είµαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι.

-"Εντάξει, τότε θα λένε:

«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»

-" Μα ούτε ΑΕK είµαι" λέει το παλικάρι

-"Τι οµάδα είσαι; ρωτάει ο δηµοσιογράφος από το Derby.

-"Είµαι Ολυµπιακός"

Την επόµενη µέρα οι τίτλοι ήταν



«ΓΑΥΡΟΣ ΑΡΧΙΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»


||28|

Andreas
17-03-2005, 04:39
Μπαίνει ο επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:
- "Πως σε λένε παιδί μου;"
- "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."
Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:
- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"
- "Μιχάλη", απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."
Ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.
- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"
Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:
- "Πετρουήλ..."



--------------------------------------------------------------------------------

Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και πήγαινε στην καλή γιαγιά της. Εκεί που πήγαινε βλέπει κάτι πολύ ωραία λουλούδια πάει να πάρει ένα μπουκέτο για να πάει στη γιαγιά της. Πίσω από ένα δέντρο βλέπει τον κακό λύκο καθισμένο και λέει:
- "Γεια σου λύκε", και απαντάει ο λύκος:
- "Γεια σου" και σηκώνεται και φεύγει.
Ενώ η κοκκινοσκουφίτσα συνέχιζε να κόβει λουλούδια πίσω από ένα άλλο δέντρο βλέπει πάλι τον κακό λύκο και λέει:
- "Λύκε γιατί έχεις μεγάλα αυτιά;" και λέει ο λύκος νευριασμένος:
- "Για να ακούω καλύτερα" και σηκώνεται και φεύγει.
Η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζει να κόβει λουλούδια και βλέπει πάλι τον κακό λύκο καθισμένο πίσω από ένα δέντρο και πριν προλάβει να μιλήσει η κοκκινοσκουφίτσα λέει ο κακός λύκος:
- "θα με αφήσεις να χέσω ήσυχος;"

STELIX
21-03-2005, 13:00
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας .
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: 'Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό'; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του

STELIX
21-03-2005, 13:02
Hταν ένας αγρότης που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.

Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα -κουκλάρα - και του λέει:

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πάρεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

-Δέχομαι, λέει ο δικός σου. Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε άντε..., βρε δώστου .. πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.


Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.

Πάει στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με πάρεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα. Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λέει στη γοργόνα:

-Αν σε πάρω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με πάρεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, λέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

-Τι συμφωνία;


-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

STELIX
21-03-2005, 13:02
Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
"Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
"Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος.
"Τράβα τσι άλλη μία"...
Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία".
Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει: "Αμα θες σκότωσέ με",
του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια".
"Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".
"Στ'ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.
"Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει o Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με
την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι.

STELIX
21-03-2005, 13:04
Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών.

Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What is your name?
- My name is Jim, απαντά ο μαθητής.
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison.
Ρωτα τον επόμενο:
- You son. What is your name?
- My name is John, απαντά ο μαθητής.
- John, what a wonderful name, like John Travolta.
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που
καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What is your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullshit. First time I met a
name like this...
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά:
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου, δάσκαλε;
- My name is Tom, λέει ο δάσκαλος.
Και κάνει και ο Τοτός:
- Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU...

STELIX
21-03-2005, 13:07
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Peper
21-03-2005, 14:32
tromera anekdota file STELIX!!!! ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28|

STELIX
22-03-2005, 09:39
Οι οικογενεια νυχτεριδων βρισκεται στην φωλια , ψηλα στο βουνο, σε μια
τρυπα. Η μαμα νυχτεριδα και τα 3 μικρα της.
-Παιδια μου σημερα ειναι μεγαλη ημερα για την οικογενεια. Θα μαθετε πια να
πετατε και να βρισκετε την τροφη σας μονα σας.
-Ξεκινα λοιπον, καλε μου πρωτοτοκε μιας και εισαι ο μεγαλυτερος και βρες την
τροφη σου.
Ξεκινα το νυχτεριδακι , σβινγκ...χανεται στον οριζοντα...
Σε λιγα λεπτα επιστρεφει με το μουτρο του γεματο αιματα...
-Παιδι μου, τι καταφερες να κανεις με την τροφη;
-Μαμακα το βλεπεις αυτο το καστρο απεναντι; Απο πισω εχει ενα χωριουδακι με
λιγους κατοικους και ρουφηξα το αιμα απο ολους τους...
-Μπραβο γιοκα μου! Το ηξερα εγω πως σε μεγαλωσα σωστα...
Η μαμα προτρεπει τοτε το δευτερο νυχτεριδακι να ξεκινησει...
Σβινγκ...χανεται και αυτο με την τρομερη ταχυτητα που μονο οι νυχτεριδες
μπορουν και αναπτυσουν.
Σε περισοοτερο απο μιση ωρα επιστρεφει το μικρο με αιμα ακομα και στις
φτερουγες!
Εντυπωσιασμενη η μητερα αναφωνει
-Μα παιδι μου που ησουν , ποσο εφαγες εσυ;
-Μητερα , εκει εχει ενα καστρο , το βλεπεις; Απο πισω ακριβως εχει ενα χωριο
και πιο κατω μια μικρη πολη , σωστα;
-Ναι παιδι μου...
-Ε, εγω εφαγα αιμα απο ολους τους κατοικους...
-Με γεμισες χαρα γιε μου, μπραβο σου!
Και γρηγορα , γρηγορα και ετσι πεινασμενο που ητανε , φευγει και το
τελευταιο νυχτεριδακι, σβινγκ...ταχυτατα
Σε 5 λεπτα γυρνα πισω , βουτηγμενο στα αιματα απο πανω μεχρι κατω.!!!
Η μητερα δεν μπορει να πιστεψει στα ματια της...
-Γιε μου, μονακριβε που πηγες εσυ;
-Μανα το βλεπεις το καστρο εκειδα;;
-Ναι παιδι μου
-Ε, εγω δεν το ειδα...

STELIX
22-03-2005, 09:46
Ενας πυροσβέστης μια μέρα βλέπει έναν πιτσιρικά μέσα σ' ένα καροτσάκι
βαμένο κόκκινο και μια μικρή σκαλίτσα να κρέμεται από το πλάι. Φοράει ένα
καπέλο πυροσβέστη και το καροτσάκι το τραβάει ένας σκύλος.
Ο πυροσβέστης λέει: "Γεια σου, μικρέ. Τι κάνεις?"
"Παριστάνω τον πυροσβέστη κι αυτό είναι το αμάξι μου"
Ο πυροσβέστης πλησιάζει για να δει καλύτερα και παρατηρεί ότι ο μικρός
έχει δέσει το καροτσάκι από τους όρχεις του σκύλου.
"Κοίτα, αγόρι μου", του λέει "δεν θέλω να σου πω εγώ πώς θα
κουμαντάρεις το πυροσβεστικό σου όχημα, αλλά μήπως θα ήταν καλύτερα
να το έδενες από τη μέση ή το λαιμό του σκύλου?"
"Ισως νάχετε δίκιο", λέει ο μικρός, "αλλά τότε δεν θα είχα σειρήνα"

STELIX
22-03-2005, 09:47
Νο1
-Ποιός είναι ο αγαπημένος Άγιος των ξανθιών;;;;;;;;;

-Ο Αϊ Γαμήσου.......

Νο2
-Ποιός δεν είναι αγαπημένος Άγιος των ξανθιών;;;;;;;;;

-Ο Αϊ Κιού (Ι.Q)

STELIX
22-03-2005, 09:54
Ηταν μια φορα μεσα σε ενα αεροστατο ενας Αμερικανος ενας Σκοτσεζος ενας
Ελληνας και ενας Αλβανος.
Κατα τη διαρκεια του ταξειδιου που κανανε ο Αμερικανος βγαζει απο τη τσεπη
του ενα ματσο δολλαρια και αρχισε να τα πεταει στον αερα λεγοντας στους
παραξενεμενους συνταξειδιωτες οτι στην Αμερικη εχουν πολλα και τα πετανε
διχως να τα λυπηθουν.Μετα απο λιγο ο Σκοτσεζος βγαζει ενα μπουκαλι ουισκι
και αρχισε να το χυνει στο κενο λεγοντας οτι στη Σκοτια εχουν πολυ και δεν
το υπολογιζουν.Γυρναει σε καποια στιγμη εντρομος ο Αλβανος στον Ελληνα και
του λεει μην τολμησεις να κανεις αυτο που σκεφτεσαι!

Anastasis
22-03-2005, 23:12
Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!



--------------------------------------------------------------------------------

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:
- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;
- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου...Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;...ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!
- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...
Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση...
- Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λεν οι παλιό κομμουνιστές για να γα**νε τζάμπα!

Alex
23-03-2005, 11:13
Δύο τύποι στην παραλία μπανιαρίζονται και κάνουν οφθαλμόλουτρα. Μια ξανθιά -να σου κόβεται η ανάσα δηλαδή- σηκώνεται από την πετσέτα της περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα στην θάλασσα Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...

* Αυτή λοιπόν που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα
* Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα

* Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;;

* Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.

Οπότε αυτή κάποια στιγμή σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
* Χάνς! Χάνς!

Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
* Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!

Και αυτή συνεχίζει:
* Χαν'ς χαν'ς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

Olga
24-03-2005, 09:30
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.

Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".



Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:



Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.

Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ" α...... σου".

Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.



Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

Anastasis
28-03-2005, 02:09
Πηγαίνει ο διευθυντής μιας παραδοσιακής οικογενειακής εταιρίας με το όνομα ΔΗΜΗΤΡΑΚΑΣ, που κατασκευάζει καρφιά σε μια διαφημιστική εταιρία για να εκσυγχρονιστεί και αυτός και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.
Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.
Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.
Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
"ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟ ΤΑΚΑ ΤΑΚΑ, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ".

Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.
Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο
καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
"Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΛΑΚΑ, ΜΕ ΤΙΣ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ".

Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:
- Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί.
- Ο.Κ. mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ότι ζητάτε.
Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.
Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό
και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον:

"ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ 'ΠΑ ΤΟΥ ΜΑΛ**Α, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ"

Peper
28-03-2005, 02:35
||28| ||28| ||28|

STELIX
30-03-2005, 08:58
Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"

STELIX
30-03-2005, 09:05
Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.
Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- "Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. Την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;"
- "Θα ανοίξω το παράθυρο", λέει αυτός.
- "Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιες και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;"
- "Δεν ξέρω", λέει ο φοιτητής.
- "Κόβεσαι!" λέει ο καθηγητής.
Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- "Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;"
- "Τίποτα."
- "Ζεσταίνεσαι πολύ", του λέει ο καθηγητής.
- "Ε! Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου", του λέει.
- "Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι."
- "Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου."
- "Ρε `συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω, είναι καύσωνας", λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- "Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου", λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- "Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με δύο αραπάδες και θα σε γαμήσουν", του λέει ο καθηγητής.
Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- "Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει δέκα φορές εδώ και τις δέκα με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!"

STELIX
30-03-2005, 09:08
Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει:
- "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους."
Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει:
- "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει:
- "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχίδι. Θέλω λοιπόν ένα αρχίδι."
Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει:
- "Μα δε θέλω Πόρσε, ένα αρχίδι θέλω!"
Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά:
- "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν!"

STELIX
30-03-2005, 09:13
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

Skorpini
30-03-2005, 14:08
Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια
και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."

Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;"

Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
στην τουαλέτα."

Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα.'

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες;
Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"

Εγώ κυρία θα έλεγα:

"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"

||28|

Scotch
31-03-2005, 20:02
Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος. «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης. Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει «Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ@ν@ς και την άλλη στον π#τσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο». «Έγινε» απαντά ο πελάτης. Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Γίνεται και με μια....»

Scotch
31-03-2005, 20:08
Ήταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα: "Σου άρεσε;"
Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"
"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"

Scotch
31-03-2005, 20:30
Q: Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
A: Η γαμήλια τούρτα.

Q: Ποιο είναι το αντίθετο του "Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας
του καμάρι";
A: Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός

Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο.
Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση.
Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και
φωνάζει δυνατά: ''ΓΟΥΡΟΥΝΙΙΙΙΙΙ !''
Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει
''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''.
Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του. Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου. Ο άνδρας σκοτώνεται. Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες....!!!

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Η γυναίκα μου έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα!

Skorpini
06-04-2005, 13:50
Μιά ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μιά παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.
Και κείνη:
- Κλείνετε? Ε... τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μιά πίτσα δώρο?


Ποιές είναι οι μόνες νότες που γνωρίζουν οι μπάτσοι;
ΜΙ ΛΑ ΡΕ


Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Απλά ήρθα για να ταίσω τον κροκόδειλο."



||28|

Anastasis
06-04-2005, 18:24
Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.
- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

gavanos
07-04-2005, 00:24
Λούγκρες είπες ε? Εγώ το ήξερα με λεσβίες :lol:

Alex
07-04-2005, 11:10
Και για οσους δεν το ξερουν αυτο ειναι πραγματικο γεγονος.
Ο διασημος ζωγραφος Τσαρουχης (αυτος που ζωγραφιζε ναυτες) ο οποιος ηταν
και λουγκρα εχει πει αυτη την ατακα ενα Πασχα στη Μυκονο.
Μου εχει πει την ιστορια παλια Μυκονιατισα.
Δεν ξερω αν το ανεκδοτο προυπηρχε του περιστατικου, αλλα και μονο το
γεγονος οτι αυτος ο ανθρωπος του εδωσε υποσταση, για μενα ειναι αρκετο για
να του δωσω το credit.

Scotch
11-04-2005, 18:29
ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΠΡΙΝ ΤΟ ΜΟΙΡΑΙΟ...

* Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
* Παράξενη γεύση έχει.
* Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
* Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
* Καλό σκυλάκι...
* ΑΕΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
* Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
* Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
* Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;
* Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
* Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
* Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
* Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
* Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
* Θα σου πω εγώ τώρα ποιός δεν ξέρει μπάνιο.
* Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
* Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;
* Ας το ρισκάρουμε.
* Εδώ είμαστε ασφαλείς.
* Άντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
* Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
* Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
* Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.
* Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός".

Peper
11-04-2005, 18:38
:!: :lol: :lol: :!: polu gelio!!!

Skorpini
12-04-2005, 10:11
A little three year old boy was examining his testicles while taking a bath.
"Mama," he asked, "Are these my brains?"

Mama answered, "No son, not yet."

||28|

Skorpini
12-04-2005, 11:12
Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.



Κάποια στιγμή περνάει κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και... "νταααν" του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:



- Με καλέσατε, τον ρωτάει.



Τα 'χάνει ο παππούς, "όχι κοπέλα μου της λέει, δε σε κάλεσα" της απαντάει. "Μα πώς" - λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και...



Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ.



Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.



- Με καλέσατε, τον ρωτάει.



Τα 'χάνει ο παππούς, "όχι παλικάρι μου του λέει, δε σε κάλεσα" του απαντάει. "Μα πώς" - λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και...



Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.



- Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά?

- Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε?

- Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε?

- Τι να μ' αρέσει κοπέλα μου? Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα...!

:shock:

Skorpini
12-04-2005, 11:33
Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.
- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"

STELIX
12-04-2005, 12:55
Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του όπου ήταν και αδερφή του μαζί με μια φίλη της στο δωμάτιο της.
Κάπoια στιγμή τον φωνάζει ο πατέρας του και του λέει:
- Τοτό φέρε μου τις παντόφλες μου.
Μπουκάρει ο Τοτός στο δωμάτιο της αδερφής του και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να σας γ@μήσω και τις δύο!
- Και τις δύο; Μα εγώ είμαι αδερφή σου.
- Μα έτσι είπε! Να άκου! Μπαμπά και τις δύο;
- Εμ τι, μόνο τη μια;

STELIX
12-04-2005, 12:58
Πάει κάποιος με σεξουαλικό πρόβλημα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου, δεν μου σηκώνεται!
Tου δίνει κάτι χάπια ο γιατρός και του λέει να παίρνει από ένα πριν κάνει έρωτα.
Παίρνει ο τύπος τα χάπια, και προχωρώντας στο δρόμο παραμιλούσε:
- Έχω πολύ καιρό να κάνω sex. Καλύτερα να πάρω δύο. A μπα, καλύτερα τρία...
Nα μην πολυλογούμε, τελικά μέχρι να φτάσει σπίτι του, πήρε πέντε χάπια.
Φτάνοντας έχει γίνει τούρμπο! Αρπάζει την γυναίκα του και την πηδάει μέχρι τελικής πτώσης.
Σειρά παίρνουν, η πεθερά του, ο πεθερός του, η μάνα του ο πατέρας του, ο γιος του, η κόρη του... Όλη η γειτονιά... Όλο το χωριό...! Δεν μπορεί να ηρεμήσει. Απελπισμένος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ μου, πήρα πέντε χάπια μαζεμένα κι έχω πηδήξει όλο το χωριό! Tι να κάνω να ηρεμήσω;
- Πάρε ένα ποτήρι κρύο γάλα, και βάλε μέσα την π...... σου για δέκα λεπτά. Έτσι θα ηρεμήσεις, τον συμβουλεύει ο γιατρός.
Tην ώρα που εφαρμόζει την συμβουλή του γιατρού, τον βλέπει ο γιος του από το παράθυρο.
Τρέχει έντρομος στην πλατεία του χωριού φωνάζοντας:
- Γρήγορα... κρυφτείτε όλοι! Τον ταΐζει κι έρχεται...!

STELIX
12-04-2005, 13:01
Ο μπαμπάς του Τοτού κάνει μπάνιο χαλαρός, όταν εκείνος εισβάλει ξαφνικά και τον ρωτάει: "Μπαμπά, τι είναι αυτό που κρέμεται ανάμεσα στα πόδια σου;" Τι να του πει... "Εεε, αυτό είναι πουλάκι", απάντησε τελικά και ο Τοτός τότε λέει: "Τι λες ρε πατέρα κι αυτά που πετάνε έξω τι είναι; Π...τσες;"

STELIX
12-04-2005, 13:04
Η μαμά κατσίκα μένει με τα κατσικάκια κάπου σε ένα μικρό σπιτάκι στην εξοχή. Πλησιάζει όμως χειμώνας και η μαμά κατσίκα πρέπει να κατέβει στην πόλη για προμήθειες, πριν φύγει λοιπόν λέει στα μικρά της "παιδιά μου τώρα που θα λείψω πρέπει να προσέχετε πολύ και να μην ανοίξετε σε κανέναν! Εγώ οταν έρθω θα σας πω το σύνθημα "είμαι η μαμά κατσίκα, τραβάω τα βυζιά μου" και μόνο τότε θα ανοίξετε την πόρτα. Ο λύκος που παρακολουθεί από έξω, μόλις την βλέπει να φεύγει πάει και χτυπάει την πόρτα, προσποιούμενος πως είναι η μαμά κατσίκα. Τα μικρά του ζητάνε να τους δείξει το πόδι του, την πατάει ο λύκος και νευριασμένος φεύγει.
Μετά απο μερικές μέρες η μαμά κατσίκα πρέπει και πάλι να κατέβει στην πόλη. Λέει και πάλι στα μικρά της "δεν θα ανοίξετε σε κανέναν! Έγω όταν έρθω θα σας πω είμαι η μαμά κατσίκα τραβάω τα βυζιά μου!" Ο λύκος που περίμενε την ευκαιρία ξαναπάει αλλά και πάλι χωρίς κανένα αποτέλεσμα. "Κάτι άλλο συμβαίνει εδώ", σκέφτεται και αποφασίζει να περιμένει τη μαμά κατσίκα να γυρίσει. Ακούει λοιπόν το σύνθημα και αναμένει την επόμενη ευκαιρία..
Πράγματι σε μια βδομάδα η μαμά κατσίκα πρέπει να ξαναπάει στην πόλη και επαναλαμβάνει στα μικρά τι πρέπει να θυμούνται.. Ο λύκος μόλις την βλέπει να φεύγει, πάει, χτυπάει την πόρτα και λέει "ανοίξτε μου, είμαι η μαμά κατσίκα και τραβάω τα βυζιά μου"
και τα κατσικάκια απο μέσα : "δεν πα` να τραβάς και τα αρ...δια σου, τώρα βάλαμε ματάκι!"

STELIX
12-04-2005, 13:07
Ήταν μια φορά οι γονείς του τοτού και θέλανε να το κανουν . Όμως εκεί ήταν ο τοτός και οι φίλοι του και δεν μπορούσαν. Τότε σκέφτηκε ο πατέρας του και λέει στη μάνα του: "Σπάσε ένα πιάτο, θα ανέβουμε επάνω δήθεν για να σε βαρέσω και θα το κάνουμε". Σπάει λοιπόν το πιάτο, πηγαίνουν επάνω και αρχίζει να την πηδ...ει. Τότε ο τοτός ανεβαίνει επάνω, τους βλέπει, καταλαβαίνει τι κάνουν και πάει και λέει στους φίλους του: "Ρε κοιτάξτε μην σπάσετε κανένα πιάτο γιατί θας σας γ.......ει ο πατέρας μου!"

Scotch
15-04-2005, 18:50
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την
Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"

"600 ευρω" λέει ο Αλβανός.
"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"
"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"
"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις;"
"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά"
Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"
"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
"3 χιλιαρικάκια"
"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια.
Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του
εξηγεί:
"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν
εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Ακουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ
κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα
+ 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία
από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει
τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο
ίδιος ή κάποιος άλλος.
Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.
Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές
δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

Scotch
16-04-2005, 13:19
Μπαίνει πελάτης σε έκθεση VW στη Λάρισα:

-Καλημέρα... ήθελα να δω το νέο Golf... το Plus

-Ε φυσικά το πλάω!

Scotch
16-04-2005, 13:22
Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγιες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm). Μάλλον παράξενος αριθμός. Γιατί άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο;

Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Αγγλους μηχανικούς που
μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.

Και τότε, γιατί οι Αγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι; Διότι οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το συγκεκριμένο διάκενο.

Και γιατί αυτό το διάκενο; Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες
μεθόδους.

Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο; Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.

Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους; Οι πρώτες μεγάλες οδοί στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό. Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό.

Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα! Το διάκενο στις ράγιες των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα: Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της ιστορίας με το διάκενο στις ράγιες και τα καπούλια των αλόγων. Αν δει κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής.

Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της στην Γιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου. Οι τεχνικές προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες!
Επομένως, την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές και θα αναρωτιέστε ποιος κώλος τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό ερώτημα.

Scotch
16-04-2005, 13:23
-Γιατρέ μου,έχω AIDS.
-Ξεκίνα γρήγορα αμμόλουτρα.
-καί θα μου περάσει;
-Οχι,αλλά θα συνηθίσεις τό χώμα!!!

Scotch
16-04-2005, 13:24
Απορίες:

Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS";

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

Αυτό το
"διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;

vatraxos
18-04-2005, 16:18
Μια μέρα στο δάσος σε μια διασταύρωση τρακάρουν δύο χελώνες. Αμέσως
ένας λαγός φωνάζει την αστυνομία. Καταφθάνει λοιπόν ο αστυνομικός κάστορας για να ερευνήσει το θέμα. Κάποια στιγμή κι ενώ ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες το μάτι του πέφτει σε ένα σαλιγκάρι στο διπλανό δέντρο.

-Εσύ ήσουν εδώ όταν συνέβη το ατύχημα? Τον ρωτάει

-Ναι, αποκρίνεται το σαλιγκάρι

-Μπορείς να μας το περιγράψεις?

-Δυστυχώς όχι κύριε αστυνόμε. Βλέπετε έγιναν όλα τόσο γρήγορα..

Skorpini
21-04-2005, 13:00
μικρή προς την μητέρα της:

- Μαμά, τι είναι έρωτας;

Έρωτας είναι όταν μία γυναίκα γνωρίσει έναν άνδρα, ο οποίος έχει βίλα
στο Λαγονήσι, εξοχικό στην Μύκονο, της χαρίζει μία μερσεντές, της
πληρώνει 5.000 ευρώ τον μήνα και την στέλνει για ψώνια στο Παρίσι.

Κι εγώ νόμιζα, μαμά, ότι έρωτας είναι όταν μία κοπέλλα γνωρίσει έναν
άνδρα και αγαπιούνται και πάνε στον δρόμο χεράκι-χεράκι και ψάχνουν
ευκαιρία να φιληθούνε και .......

Τί λες παιδάκι μου; Αυτά τα λένε οι κομμουνιστές για να πηδάνε τζάμπα.

:lol:

Skorpini
21-04-2005, 14:51
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο
περίεργο ζώο που θα βρεί.

Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει
ένα
εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα
λέει ο
υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος,
μία
σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι
σε
μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο
καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα ... άκουσα ρε μαλάκα, τα παπούτσια μου δένω !!
:lol:

Scotch
25-04-2005, 21:04
Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Scotch
25-04-2005, 21:06
Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.
"Ποιο γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν' αναλάβει
τις ευθύνες του"

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ' την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω:

Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ' όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει......"
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε - την ξαναμ@μ@ς

Scotch
25-04-2005, 21:10
Ο μπαρμπα-Μήτρος πάει στο συνεργείο στα Γρεβενά:

Μάστορα,κάπ κάπ,απ κάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ!!! ....

Scotch
25-04-2005, 21:15
Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.
Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.
"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας..."

:lol:

Scotch
25-04-2005, 21:21
1.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.

Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ' ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο.

Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε
την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε
να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν
συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η Ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Έχασε ο Ολυμπιακός... αλλά τουλάχιστον γ*μησα.

Scotch
25-04-2005, 21:24
Tροποι για να γινετε ενοχλητικοι σε μια κηδεια!

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

2. Ρωτήστε πώς είναι σίγουροι ότι πέθανε

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

rixardos
27-04-2005, 12:29
Ερώτηση: Ποιος είναι ο ακριβέστερος ορισμός της Παγκοσμιοποίησης;
Απάντηση: Ο θάνατος της πριγκίπισσας Νταϊάνας.
Ερώτηση: Και γιατί;
Απάντηση: Μια Αγγλίδα πριγκίπισσα, που με τον Αιγύπτιο φίλο της έχει ατύχημα σε μια γαλλική σήραγγα, μέσα σε ένα γερμανικό αυτοκίνητο με ολλανδική μηχανή, που το οδηγεί ένας Βέλγος μεθυσμένος από σκοτσέζικο ουίσκι, ενώ τους ακολουθούν από κοντά Ιταλοί παπαράτσι με γιαπωνέζικες μοτοσικλέτες, τυγχάνει των πρώτων βοηθειών από έναν Αμερικανό γιατρό με βραζιλιάνικα φάρμακα!
Και όλα αυτά σού τα γράφει ένας Έλληνας που χρησιμοποιεί την τεχνολογία του Μπιλ Γκέιτς, κι εσύ πιθανώς τα διαβάζεις σε έναν από τους αμέτρητους υπολογιστές της IBM, που χρησιμοποιεί ταϊβανέζικα τσιπς, και κορεάτικη οθόνη, συναρμολογημένο από εργάτες της Μπαγκλαντές σε ένα εργοστάσιο της Σιγκαπούρης, που μεταφέρανε σε φορτηγά Ινδοί, και έκλεψαν Ινδονήσιοι, και ξεφόρτωσαν Σικελοί λιμενεργάτες και μετέφεραν Μεξικανοί παράνομοι, και τελικά σου πούλησαν Εβραίοι.

Skorpini
04-05-2005, 14:33
>Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλεία σε μια επιχείρηση, για να την
>δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ρωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.
>
>1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος;
>α) 116
>β) 99
>γ) 100
>δ) 110
>
>Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά
>
>2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
>α) τον Αύγουστο
>β) τον Οκτώβριο
>γ) τον Νοέμβριο
>δ) τον Ιανουάριο
>
>αχ καλέ δεν ξέρω
>
>3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
>α)Γεώργιος
>β)Εδουάρδος
>γ)Κάρολος
>δ)Αλβέρτος
>
>Που να ξέρω…
>
>4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους;
>α)την Φώκια
>β)το Aλογο
>γ)το Καναρίνι
>δ)τον Σκύλο
>
>Δεν ξέρω...
>
>5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
>α)στον Παναμά
>β)στην Αργεντινή
>γ)στο Εκουαδόρ
>δ)στο Μεξικό
>
>A, δεν γνωρίζω.
>
>Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.
>
>Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της
>απαντήσεις σωστά.
>
>1)Ο 100 ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
>2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στης 7
>Νοέμβριου
>3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του
>το 1936
>4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο
>Λατινικά
>5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ
>
>Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση;
>
>Μάλλον ......όχι!!!
:shock:

Skorpini
04-05-2005, 14:39
Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'
>Into you talloom to you ------------ είν' του γιού, τ' άλλου μ' του
γιού
>To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
>Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς
>A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
>F. you fot's ----------- έφ'γε ου Φώτ'ς
>She has many---------------- συ χεσμένη
>Kill kiss ---------------------- Κιλκίς
>
>KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:
>
>The necklaces -------------------δεν εκλασες !!!!

||28|
>

Scotch
08-05-2005, 14:33
Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".
ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".
ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."

Lgeor
10-05-2005, 11:36
Η σύζυγος ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο
σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και
κατεβαίνει να τον ψάξει.
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας,βυθισμένο
σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα
τον τοίχο.
"Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην
κουζίνα,"γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
"Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20
χρόνια,τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
"Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
"Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε
έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;"
"Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
"Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και
μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20
χρόνια;"
"Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί..."!!!

gavanos
10-05-2005, 13:03
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ||28|
Τον κακομοίρη.....

Scotch
10-05-2005, 19:03
Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη φοράδα. Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...

Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν tilt αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου.
Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.

Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο..

Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες..


Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος.

Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.


Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία..

Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε.

Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.



Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφέυσει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε.....








































































ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΕΤΑΕΙ ΑΛΟΓΑ ?!

Skorpini
16-05-2005, 12:52
Αρχιτέκτονας: Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχίδια για να γίνει
μηχανικός είτε δεν είναι αρκετά πούστης για να γίνει σχεδιαστής


Διπλωμάτης: Κάποιος που σου λεει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο
έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι


Οικονομολόγος: Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε
χτες δεν έγινε σήμερα


Σύμβουλος: Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λεει
την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό


Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλα του όταν έχει λιακάδα και
την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει


Ψυχολόγος: Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού όταν μία όμορφη γυναίκα
μπαίνει μέσα στο δωμάτιο


Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ
περισσότερο από ότι αυτός


Απαισιόδοξος: Αισιόδοξος με εμπειρία


Γλώσσα: Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το
χρησιμοποιούνε για την ομιλία


Δέκατο του δευτερολέπτου: Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του
ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω αυτοκινήτου


Μονογαμία: Καταπιεσμένη πολυγαμία


Ομαδική δουλειά: Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους


Πονοκέφαλος: Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες

Andreas
18-05-2005, 21:12
Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια...;
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- Και δεν μου λες παίδαρε. Aπό πότε έχεις να... διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ!!

Skorpini
20-05-2005, 15:20
Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.

-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι,βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το

βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση.

- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.

Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.

- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.

- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.

Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.

- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις γαμάω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.

- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..

Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.

- Πήγα, του απαντά.
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.

- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γαμάω μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα.'

- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;

- Γιατί μου δίνει την γαμημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!

:lol:

Andreas
20-05-2005, 16:48
Τρείς φυλακισμένες, μια ξανθιά, μια καστανή και μια κοκκινομάλλα το σκάνε και ψάχνουν να κρυφτούν απ' τους μπάτσους που έχουν βγει στο κατόπι τους. Βρίσκουν μια εγκαταλειμμένη αποθήκη και χώνονται μέσα σε 3 άδεια τσουβάλια. Σε λίγο φτάνει στην αποθήκη ο αρχιφύλακας με το βοηθό του, βλέπουν τα τσουβάλια και προβληματίζονται.
Ο βοηθός αρχιφύλακα πάει στο τσουβάλι με την κοκκινομάλλα, ρίχνει 2 κλωτσιές και από μέσα ακούγεται:
"νιιιάαου..."
Πάει δίπλα στο τσουβάλι με την καστανή, ρίχνει κι'εκεί μια κλωτσιά και απο μέσα απ'το τσουβάλι ακούγεται:
"γαβ-γαβ!"
Φτάνει στο τσουβάλι της ξανθιάς, ρίχνει μια κλωτσιά... δεν ακούει τίποτα. Ξαναρίχνει κλωτσιά και μετά από λίγο μέσα απ'το τσουβάλι ακούγεται:
"πατάτες!!!"

Andreas
21-05-2005, 15:05
Ένας γέρος, φανατικός Παναθηναϊκος, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό
του και του λέει:
- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.
- Ό,τι θες πατέρα.
- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Μα τι λες ρε πατέρα? Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού? Τόσα χρόνια
άρρωστοι Παναθηναϊκοί?
- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...
Τί να κάνει λοιπόν? Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.
Γυρνώντας...
- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.
- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ

Andreas
23-05-2005, 02:25
Ο μικρός Τοτός πάει στον πατέρα του.
- Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;
- Στάσου μια στιγμή, του λέει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.
- Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου;
Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:
- Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.
- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου;
- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα, ... είκοσι εκατομμύρια, ε; Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές ... ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.
- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου;
- Tι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομυκτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω ......
- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές! Θα πήγαινες;
- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα, ... τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργιo αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα το εκανα!
- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε.
(Προς τον Τοτό)
- Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;
- Όχι, μπαμπά, δεν τόπιασα...
- Κοίτα, ρε βλάκα! Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο που...ες!

kostasdar
23-05-2005, 18:55
Ένας δυστυχισμένος πατέρας

Κάποτε ένα ζευγάρι έχει δύο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα δυστυχώς ήταν κωφάλολο.
Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας όμως πέφτει σε βαθιά μελαγχολία, δεν λέει με τίποτα να συμβιβαστεί. Ένας φίλος του τον βρίσκει σ' ένα μπάρ.
-Ρε Κώστα, τι πράγματα είναι αυτά που κάνεις? του λέει
-Τι να κάνω ρε Τάκη ? το παιδί μου θα μείνει μουγκό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο πλέον να ζήσω ?
-Σώπα ρε φίλε, μην απέλπιζεσε. Έγω ξέρω μια Τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα.
Μετά από πολλές οικονομίες ο Γίωργος πάει να βρεί την Τσιγγάνα.
-θα ανέβεις στην πιο ψηλή κορυφή του βουνού, θα μαζέψεις αυτά το βότανα και αφού τα βράσεις θα τα δώσεις στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα.
Έπειτα θα το βουτήξεις τρεις φορές στη παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει βέβαια άλλα η γλώσσα του θα γίνει ραδάνι.
Ο Κώστας κάνει ότι του είπε η Τσιγγάνα. Το πιο κρύο βγράδυ βράζει τα βότανα και τα δίνει στο παιδί. Μετά εκείνο ουρλίαζει από τους πόνους, το παίρνει το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια "΄Μαααα!", το βουτάει δύο Μααααα!", το βουτάει τρεις "Μαλάκ@@@@@"
Έκπληκτος παίρνει το παιδί , το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει , βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος :
-Tί έγινε ? τον ρωτά.
-Γυναίκα, δεν θα το πιστέψεις το παιδί μίλησε!. Με είπε μαλάκ@.
-Καλά σου είπε τέτοιος μαλάκ@ς που είσαι, αφού πήρες το άλλο μας παιδί.

Πηγή : Περιοδ. FHM/01

Peper
23-05-2005, 22:44
||28| ||28| e re kosta.....!!!!!

Anastasis
25-05-2005, 03:01
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να µπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όµορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαµβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυποµονώντας να αρχίσει κουβεντούλα µαζί της την ρωτά:
"Επαγγελµατικό ή ταξίδι αναψυχής;"
"Συνέδριο Νυµφοµανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.
"Θεούλη µου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όµορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται µερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυµφοµανών!!"
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιµία του της λέει:
"Πολύ συναρπαστικό.... και µε πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"
"Είµαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιµοποιώ τις εµπειρίες µου να αποµυθοποιήσω µερικούς δηµοφιλείς µύθους για την σεξουαλικότητα".
"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι µύθοι;" ρωτά ο άνδρας.
"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν µεγάλο πέος, ενώ στην πραγµατικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αµερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ στην πραγματικότητα οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
"συγνώµη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγµατα µαζί σας µιας και δεν ξέρω ούτε το όνοµά σας"
"Καθιστή Αρκούδα ... " λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, " ...Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος"

vatraxos
25-05-2005, 16:26
Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν
ένοχος.

Να σου οι τύψεις, νά σου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας.
Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε.
Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.
Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει:

"Γιάννη, μην σκας ρε παιδί μου.
Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με
>ασθενή του.
Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει
>στο καλό."

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα
>και του ψιθύριζε:

"Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

kostasdar
30-05-2005, 23:11
O νταλικέρης και η γριά

Ένας οδηγός νταλίκας βλέπει μια γριά στο δρόμο. Σταματάει, την πλησιάζει και της λέει :
-Γιαγιά, να σου πιάσω το χέρι ?
-Όχι, είναι αντίθετο με τις αρχές μου, απαντάει εκείνη.
-Να σου πιάσω τι μέση ?, επιμένει εκείνος.
-Όχι, είναι αντίθετο με τις αρχές μου, απαντάει πάλι η γριά.
-Nα σε φιλήσω ?, ρωτάει ο νταλικέρης
-Όχι με τίποτα, ξαναλέει η γριά.
-Tότε να σε πηδ$ξω ?, λέει ο νταλικέρης
-Μμμμ... άντε εντάξη, αποκρίνεται εκείνη.
Αφού τελίωσαν και ντύνεται ο νταλικέρης τραγουδά χαρούμενος :
-Mε λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα.
Και η γριά :
-Mε λένε Μιχάλη και είμαι καρναβάλι!!!!!!.

Skorpini
06-06-2005, 11:28
Φακοί Επαφής
>
> Μελίνα :
> Αγαπητό cosmoforum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό.... όσο και ένας φακός
> επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς
> επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι μου κάθε φορά
> που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά
> φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους
> φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα
> για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα
> πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά. Θα πάω σε
> οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω???? Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί
> να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα????
>
> Απάντηση :
> Να κάνεις λίγο στην άκρη.....

:lol:

Anastasis
06-06-2005, 13:55
Πάντα στο πλευρό του

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα."

Anastasis
10-06-2005, 10:51
Αληθινό περιστατικό στο 11888 (πρώην 131)
Μια γιαγιά τηλεφωνεί στο 11888
- Ναι παιδι μ΄καλησπέρα το τηλέφωνο από το νοσοκομείο το Κατ στην Καβαλα θα ήθελα
Ο νεαρός που την εξυπηρετεί σκέφτεται "Μπράβο έχει Κατ η Καβάλα!"
Ο υπολογιστής όμως δε βγάζει τίποτα, οπότε ρωτάει ο νεαρός τη γριά:
- Έχει Κατ η Καβάλα;
Και η γιαγιά απαντάει:
- Ναι παιδί μ΄δύο νοσοκομεία, το παν΄και το κατ΄

el
10-06-2005, 15:03
Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο!

Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!


- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:

- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

αφού λεει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας τ ένα εk των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.

- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.

- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)


- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;

DVCam
16-06-2005, 13:42
Ο Κούλης, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.

Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:

- "Κούλη, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."

Ο Κούλης αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Κούλης ορκίστηκε να εκδικηθεί.

Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει.

Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Κούλη," του λέει το γκρίζλι, "διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."

Για άλλη μια φορά ο Κούλης σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.

Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Κούλης, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο.

Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

- "Παραδέξου το, Κούλη", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

Japonezos
20-06-2005, 18:55
Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί. Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει eνα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει o υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?

Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!! Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

Peper
21-06-2005, 13:57
Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
Αυτός:
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
Αυτή:
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;






Ένα πανικόβλητο άτομο παίρνει στην αστυνομία και λέει:
- Τρέξτε γρήγορα!!! Είναι επείγον!!!! Μια γάτα μπήκε στο σπίτι.
Η απάντηση του αστυνομικού:
- Μα τι λέτε τώρα;; Ποιος είστε;
- Ο παπαγάλος του σπιτιού!!

kostasdar
21-06-2005, 14:52
40 πόντους..........?

Ένας ναύτης έψαχνε για δουλειά. Αναιβαίνει σε ένα καράβι και βρίσκει τον καπετάνιο :
-Ψάχνω για δουλειά, του λέει
-Χρειαζόμασται κάποιον για να τακτοποιεί το εμπόρευμα στο αμπάρι, του απαντάει ο καπετάνιος, πως σου φαίνεται ?.
Καταχαρούμενος ο ναύτης δέχεται τη δουλειά. Βάζει ο καπετάνιος μια φωνή και εμφανίζεται ένας ναύτης 40 πόντους!
-Δείξε σε παρακαλώ το νέο τα κατατόποια, του λέει.
Είναι έτοιμη να ξεκινήσουν, όταν γυρίζει και προειδοποεί τον ναύτη :
-Πρόσεξε όμως γιατί στο αμπάρι γυρίζει ένα κρυφό τζίνι!.
-Θα προσέχω λέει ο ναύτης και συνεχίζουν.
Κάποια στιγμή που είναι μόνος του στο αμπάρι και τακτοποεί το εμπόρευμα... ΠΟΥΦ εμφανίζεται μπροστά το τζίνι και του λέει :
-Πες μου μια ευχή και εγώ θα στην πραγματοποιήσω!.
Τρομάζει ο ναύτης στην αρχή, αλλά μετά συνέρχεται και σκέφτεται τι ευχή να κάνει.
-Θέλω να γεμίσεις το αμπάρι με λίρες, του λέει
Τότε το τζίνι συγκεντρώνεται, κάνει κάτι περίεργες κινήσεις, βγάζει κάτι περίεργους ήχους και... ΠΑΦ, γεμίζει το αμπάρι με.... μπίρες και εξαφανίζεται.
Απογοητευμένος ο ναύτης πάει στον καπετάνιο να του πεί τι έγινε :
-Έτσι και έτσι έχουν τα πράγματα του λέει και ο καπετάνιος του απαντάει :
-Δεν πειράζι αγόρι μου. Και εγώ τι νόμιζες ότι ζήτησα ?, 40 πόντους μούτσο ?.

kardiopa8eias
21-06-2005, 17:08
μπαινει ενας κλεφτης σε μια επαυλη στη κιφισσια. πισα σκοταδι μεσα στο σπιτι ειναι και λιγο αρχαριος και ετσι κανει λιγο θορυβο παραπανω. καποια στιγμη ακουει

σε βλεπω εγω σε βλεπει και ο θεος!

τα χανει για λιγο αλλα λεει

ιδεα μου ηταν αφου τους ειδα να φευγουν για το θεατρο

και συνεχιζει να ψαχνει βιαστικα και κανοντας θορυβο οποτε ξανακουει την ιδια φωνη

σε βλεπω εγω σε βλεπει και ο θεος!

χωρις δευτερη σκεψη αναβει το φως εντρομος και βλεπει εναν παπαγαλο να τον κοιταει

εσυ ρε μιλας τοση ωρα? τον ρωταει

γιατι ρε δεν εχεις ξαναδει παπαγαλο να μιλαει? του λεει ο παπαγαλος

πως σε λενε? πωταει ο κλεφτης τον παπαγαλο

πιπι ! λεει ο παπαγαλος

ξερενεται στα γελια ο κλεφτης και του λεει

ΠΙΠΙΣ????? ειναι ονομα αυτο για παπαγαλο? χαχαχαχα

και του απανταει ο παπαγαλος

ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΘΕΟΣ ΕΙΝΑΙ ΟΝΟΜΑ ΓΙΑ ΝΤΟΜΠΕΡΜΑΝ?

kostasdar
24-06-2005, 11:06
Η Ελληνίδα γριά

[align=justify:1aae0ec73d]Στό ίδιο βαγόνι του τρένου ταξιδεύουν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και ακριβώς απέναντι τους κάθονταν μια γριά. Ξαφνικά στο ίδιο κουπέ μπαίνει και κάθεται δίπλα στην γριά μια δίμετρη θεογκόμενα. Ο Γερμανός και ο Έλληνας άρχισαν να τη λιγουρεύονται, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα, καθώς ήταν μπροστά η γριά. Κάπιοα στιγμή το τρένο περνάει από ένα σκοτεινό τούνελ και ξάφνικα ΣΠΛΑΑΑΑΤΣ, ακούγεται μια δυνατή σφαλιάρα που έπεσε.
Ο Έλληνας σκέφτεται :
-Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην γκόμενα και τον χαστούκισε.
Ο Γερμανός σκέφτεται :
-Πώ πώ έφαγα κατά λάθος μια σφαλιάρα!.
Η γκόμενα σκέφτεται :
-Aυτοί οι δύο μ@λ@κες πήγαν να μου βάλουν χέρι και κατά λάθος χουφτώσαν τη γριά.
Η γριά σκέφτεται :
-Kουφάλα Γερμανέ απ΄την κατοχή στη χρωστούσα !!!. [/align:1aae0ec73d]

kardiopa8eias
30-06-2005, 16:56
συζητηση αναμεσα στο γιατρο και τον ασθενη που τον επισκεφτικε

γιατρε φοβαμαι οτι εχω αμνησια.

τι εχεις?

τι εχω?

loko
30-06-2005, 17:08
Η Ελληνίδα γριά

[align=justify:4ce15c43d5]Στό ίδιο βαγόνι του τρένου ταξιδεύουν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και ακριβώς απέναντι τους κάθονταν μια γριά. Ξαφνικά στο ίδιο κουπέ μπαίνει και κάθεται δίπλα στην γριά μια δίμετρη θεογκόμενα. Ο Γερμανός και ο Έλληνας άρχισαν να τη λιγουρεύονται, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα, καθώς ήταν μπροστά η γριά. Κάπιοα στιγμή το τρένο περνάει από ένα σκοτεινό τούνελ και ξάφνικα ΣΠΛΑΑΑΑΤΣ, ακούγεται μια δυνατή σφαλιάρα που έπεσε.
Ο Έλληνας σκέφτεται :
-Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην γκόμενα και τον χαστούκισε.
Ο Γερμανός σκέφτεται :
-Πώ πώ έφαγα κατά λάθος μια σφαλιάρα!.
Η γκόμενα σκέφτεται :
-Aυτοί οι δύο μ@λ@κες πήγαν να μου βάλουν χέρι και κατά λάθος χουφτώσαν τη γριά.
Η γριά σκέφτεται :
-Kουφάλα Γερμανέ απ΄την κατοχή στη χρωστούσα !!!. [/align:4ce15c43d5]
||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28| ||28|

Anastasis
01-07-2005, 03:30
Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκειπέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

loko
01-07-2005, 12:40
Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκειπέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!
:D :D poli kalo!

Scotch
04-07-2005, 19:42
Ένας Αμερικανός τουρίστας βρίσκεται μέσα σ' ένα ταξί στους δρόμους της Αθήνας και παρατηρώντας διάφορα αξιοθέατα, κάνει τα σχόλιά του.
Βλέποντας τον Παρθενώνα, ρωτάει τον ταξιτζή με τη σχετική "σπαστή" προφορά:
"Τι είναι αυτό;"
"Ο Παρθενώνας" του απαντάει ο ταξιτζής.
"Και πόσο πήρε;"
"39 χρόνια" του απαντάει και πάλι ο ταξιτζής
"Oh no, εμείς στο America αυτό το χτίζουμε σε 1 μήνα"
Ο ταξιτζής δεν σχολιάζει όμως έχει ήδη εκνευριστεί... Περνώντας από τις στήλες του Ολυμπίου Διός, το αμερικανάκι μας ξαναρωτά:
"Τι είναι αυτό;"
"Οι στήλες του Ολυμπίου Διός" του απαντά ο ταξιτζής μας..
"Και πόσο πήρε;"
"Γύρω στα 5 χρόνια"
"Oh no, εμείς στο America αυτό το χτίζουμε σε 1 εβδομάδα"
Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να τα παίρνει άσχημα αλλά και πάλι δεν μιλά, ώσπου περνούν μπροστά από το Hilton...
"Τι είναι αυτό;" ρωτά ο Αμερικανός...
"Το ξενοδοχείο Hilton" του απαντά ο ταξιτζής...
"Και πόσο πήρε;"
Ο ταξιτζής, μη μπορώντας να συγκρατήσει άλλο τα νεύρα του, τού απαντά με στόμφο:
"Τι να σου πω ρε φίλε; Χθες το βράδυ που πέρασα δεν υπήρχε!"

kostasdar
05-07-2005, 00:35
Γνωστός έλληνας πολιτικός (ονόματα δεν λέμε, υπολήψεις δεν θίγουμε) απευθυνόμενος στη σύζυγο του, λίγο πριν ξεσπάσει το καταστροφικό τσουνάμι :

-Tι ωραία που είναι απόψε η παραλία........ Μαρίκα !!