ΑΝΕΚΔΟΤΑ I

[Lgeor]

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου.
Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς.
Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει.
Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται.
Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σ' ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

--------------------------------------------------------------------------------------

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά.
Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

--------------------------------------------------------------------------------------

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές; Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
-Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε! Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά! Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας! Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνετε ο Τοτός και λέει:
-Η κόρη του ματιού!
-Μπράβο Τοτέ! λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
-Όσο για σένα Αννούλα έχω να σου πω 3 πράγματα: Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό, δεύτερον είσαι αδιάβαστη, και τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!

[Lgeor]

Πηγαίνει ο διευθυντής της πολυεθνικής εταιρίας Μάδα Φάκα (Mother fucker αγγλιστί) που κατασκευάζει καρφιά σε μια διαφημιστική εταιρία για να προωθήσει το προϊόν του.
Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.

Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική
εταιρία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ
στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό
παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
«ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΤΟ ΤΑΚΑ ΤΑΚΑ, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΜΑΔΑ ΦΑΚΑ».
Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για
την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ.
Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει
πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.

Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική
εταιρία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
«Η ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΛΑΚΑ ΜΕ ΤΙΣ ΠΡΟΚΕΣ ΜΑΔΑ ΦΑΚΑ».
Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:
-Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε απ' αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί.
-Ο.Κ. mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε.
Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.

Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.
Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον:

«ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ 'ΠΑ ΤΟΥ ΜΑΛΑΚΑ, ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΜΑΔΑ ΦΑΚΑ»...


--------------------------------------------------------------------------------------


Ένας ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ κάθεται στο γραφείο του, και μέσα στη βαρεμάρα του, αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
- Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου!
σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα
τζίνι πετάγεται μπροστά του.
- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου! του λέει το τζίνι επιβλητικά
- Θέλω μία μπίρα και δυο γύρους αμέσως τώρα!
...και πριν προλάβει να τελειώσει, ΠΑΦ!! μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι μπίρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετά βουλιμίας, λέει:
- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς
γυναίκες!
...και ΠΑΦ!! αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες καλλονές να τον
περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.
Σκέφτεται και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:
- Θέλω να μην ξαναδουλέψω ποτέ στη ζωή μου!
...και ΠΑΦ!!... ξαναβρίσκεται πάλι στο γραφείο του!!...



--------------------------------------------------------------------------------------


Καταμεσής στην έρημο περπατάει ένας άνδρας με πλήρη εξοπλισμό δύτη
(στολή, βατραχοπέδιλα, μπουκάλες κτλ). Ξαφνικά βλέπει ένα καραβάνι, ρωτάει λοιπόν τον οδηγό του καραβανιού:
- Δεν μου λες ρε παλικάρι, που είναι η θάλασσα;;;
- Ο οδηγός τον κοιτά μέσα στην απορία (σκέφτεται τι μου λέει ο παλαβός
στην μέση της ερήμου...) και του απαντάει: - Σε 20 χιλιάδες χιλιόμετρα...
Οπότε γυρνάει ο δύτης και του λέει:
- Πω- πω γουστάρω παραλία...!!!

[Lgeor]

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
- Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
- Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
- Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
- Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
- ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
- Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
- Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
- Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
- Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
- Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
- Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
- Φυσικά, ορίστε, νάτο.
- Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
- Δικό μου είναι, να και η άδεια.
- Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
- Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
- Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
- Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
- Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
- Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

[ttasos]

ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ!!!!!!!!!!1

[jos]

Tromera!!!! Bravo!

[stargazer]

Poly kala guy's!

Especialy to teleytaio...

[Lgeor]

- "Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου" λέει μία Κυριακή πρωί η σύζυγος στον (αχαϊρευτο) σύζυγο της.
- "Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να την φτιάξω;" απαντάει το μουλάρι.
Μετά απο δυο μέρες...
- "Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας".
- "Και τί είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;"
Μετά από κανα μήνα...
- "Γυναίκα. Ποιός έφιαξε τη βρύση του μπάνιου;"
- "Φώναξα υδραυλικό."
- "Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!"
- "Μου ζήτησε μονο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!"
- "Μπράβο γυναίκα. Τη γλυτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;"
- "Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;"

--------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν 2 γυναίκες και συζήταγαν για τις κόρες τους. Οπότε λεει η μια στην άλλη:
- Εμένα η κόρη μου τα είχε φτιάξει με ένα γιατρό.. πολύ καλό παιδί αλλά τα χάλασε. Μετά τα έφτιαξε με ένα δικηγόρο πάρα πολύ καλό παιδί αλλά τα χάλασε πάλι. Αργότερα τα έφτιαξε με ένα μηχανικό παιδί μάλαμα, πολύ καλό παιδί και τα χάλασε. Και τέλος τα έφτιαξε με ένα από τα καλύτερα παιδιά της γειτονιάς, τρομερά καλοσυνάτο παιδί! και τα χάλασε. Αλλά για πες μου και για την δικιά σου την κόρη.
- Ε τι να πω, και εμένα πουτάνα είναι! :-)

[Lgeor]

A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left?"

She calls on little TONY. He replies, "None, they will all fly away with the first gunshot."
The teacher replies,
"The correct answer is 4, but I like your thinking."

Then little TONY says, "I have a question for YOU. There are 3 women sitting on a bench having ice cream: One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream.The second is gobbling down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream.
Which one is married?"

The teacher, blushing a great deal, replied, "Well, I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone."
To which Little TONY replied, "The correct answer is 'the one with the wedding ring on', but I like your thinking."

[Lgeor]

A Greek walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. He tells the loan officer that he is going to Greece on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer tells him that the bank will need some form of security for the loan, so the Greek hands over the keys to a new Ferrari. The car is parked on the street in front of the bank. The Greek produces the title and everything checks out. The loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the Greek for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's
underground garage and parks it there.

Two weeks later, the Greek returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41. The loan officer says, "Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little
puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?"

The Greek replies: "Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?"

[ttasos]

Πώς καταλαβαίνεις ότι μια γυναίκα που μιλά πως θα πει κάτι έξυπνο;.
Αρχίζει με τη φράση: "Ο άνδρας μου είπε..."


Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια (με την άμμο). Το βλέπει o αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ;" με ήρεμο τρόπο.
"Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό και σκατά" λέει το παιδάκι.
"Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα!" νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;"
"Πυροσβέστες με νερό και άμμο!" απαντάει το παιδί.
"Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά;" απορημένος ο αστυνόμος...
"Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι"!!!





μια βλακεια.....

τι ειπε ο πατερας Μουμιος οταν ειδε το νεογεννητο μουμιακι του;;;






Μου μοιασες!!!!!!



Άλλη μια βλακεία:

Τι είπε το μικρό αραπάκι όταν έχεσε για πρώτη φορα;;;
.
.
.
-Μαμαααααααα λιωωωωωωωωωνω...




Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.

- Τι θες άνθρωπέ μου τέτοια ώρα;

- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;

- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπέ μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. Aντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...

Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.

Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:

- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν!

- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.

Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:

- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;

- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!

[ttasos]

Λόγια που ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια μιας ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ:

1. Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
2. Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!
3. Έι, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο...
4. Δώσε μου αυτό το... ε... το... πώς το λένε...
5. Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
6. Να πάρει. Πάλι σβήσανε τα φώτα...
7. Μπορείτε να σταματήσετε αυτό το πράγμα να χτυπάει; Μου χαλάει την
αυτοσυγκέντρωση.
8. Τι δουλειά έχει αυτό εδώ πέρα;
9. Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
10. Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
11. ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι βγείτε έξω αμέσως!
12. Κατάρα! Η σελίδα 47 του manual έχει εξαφανιστεί!
13. Όχι τόσο βαθιά γιατρέ! 3 τραπέζια αλλάξαμε αυτή την εβδομάδα...



Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."


Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"



Στον τόπο της αεροπορικής τραγωδίας, ένας μόνο επιζών
με την πλάτη σε ένα δέντρο, έγλυφε ένα κόκκαλο.
Καθώς πέταξε το κόκκαλο σε ένα τεράστιο σωρό με κόκκαλα
παρατήρησε την ομάδα διάσωσης να καταφτάνει.
"Δόξα τω Θεώ" φώναξε με ανακούφιση "Σώθηκα"
Η ομάδα διάσωσης σοκαρίστηκε όταν είδε τον σωρό
με τα ανθρώπινα κόκκαλα εκεί πέρα και τον επιζώντα.
Προφανώς είχε φάει όλους τους συνεπιβάτες του.
Ο επιζών είδε την φρίκη στα πρόσωπά τους
και κρέμασε το δικό του κάτω από ντροπή.
"Δεν μπορείτε να με καταδικάσετε" επέμενε
"'Επρεπε κάπως να επιζήσω κι εγώ. Κακό είναι;"
"Μα δεν σε κρίνω που έκανες τα πάντα για να ζήσεις,
αλλά, ρε χριστιανέ μου, το αεροπλάνο έπεσε
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
μόλις χτές !



Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα
>μαζί με τους γονείς τους όπου και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο
>πατέρας στη μητέρα:
>- "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά έρχονται συνέχεια όπου
>πάμε και εμείς, ούτε να γαμηθούμε μπορούμε."
>Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο πατέρας βρίσκει μια ιδέα:
>- "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί σου ενώ εγώ θα κάνω
>μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα
>γαμηθούμε"
>Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι κόπηκε και πάει στο
>μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να
>γαμιούνται. Πάει και Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι
>γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γαμάει την μαμά. Γυρνάει τότε ο Τοτός και
>λέει στην Τοτίνα:
>- "Τοτίνα μην σπάσεις κανένα πιάτο μας γάμησε ο πατέρας.




Ένα μεσόκοπο ζευγάρι, κλείνοντας τριάντα χρόνια γάμου, αποφασίζει να επαναλάβει το ταξίδι που έκαναν στον μήνα του μέλιτος.
Αρχίζουν, λοιπόν, να επισκέπτονται όλα τα αγαπημένα μέρη πλημμυρισμένοι από ευτυχισμένες αναμνήσεις.
Κάποτε φτάνουν έξω από ένα περιφραγμένο αγρόκτημα.
-Γλύκα μου, λέει ο άντρας, θυμάσαι που κάναμε έρωτα σε τούτο το σημείο;
-Φυσικά αγάπη μου, και θέλω να το επαναλάβουμε!
Πράγματι, κατεβαίνουν απ' το αμάξι, γδύνονται και η γυναίκα ακουμπάει την πλάτη της στο δικτυωτό σύρμα του φράχτη.
Ο άντρας της πέφτει επάνω τους και κάνουν έρωτα σαν τρελοί.
Όταν τελείωσαν, ντύθηκαν και ξαναμπήκαν στο αυτοκίνητο.
-Λατρεία μου, λέει παθιασμένα ο άντρας, δε θυμάμαι τότε -ούτε και ποτέ σ' αυτά τα τριάντα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι- να μου 'χεις κάνει τέτοια τινάγματα και κουνήματα! Ήταν εκπληκτικό!
-Ναι, απαντά η γυναίκα. Αλλά τότε, αυτός ο καταραμένος φράχτης δεν ήταν.... ηλεκτροφόρος!!!



Ήταν δυο άτομα σε ένα μπαρ στον πέμπτο όροφο ενός κτιρίου. Κάποια στισμή λέει ο ένας στον άλλο:
- "Πάμε στοίχιμα 50 ευρώ ότι αν πηδήξω από το παράθυρο ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω;"
- "Εντάξει."
Τότε ο άνθρωπός πηδάει και όντως ξανανεβαίνει επάνω! Τότε ο άλλος λέει:
- "Πάμε στοίχιμα 80 ευρώ ότι μπορώ να κάνω το ίδιο;"
- "Εντάξει."
Τότε πηδάει και ο άλλος όμως δεν ξανανεβαίνει. Τότε ο μπάρμαν λέει:
- "Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός είσαι όταν είσαι μεθυσμένος!!!"



Γιατί δεν αφήνουν τους γαύρους να πηγαίνουν σε βαφτήσια???

γιατί με τη φόρα που έχουν πάρει, θα σηκώσουν και τη κολυμπήθρα...

[Lgeor]

Μια κυρία βρίσκει ένα λυχνάρι , το τρίβει και βγαίνει το τζίνι .

" Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες , αλλά ότι κάνω για σένα , θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο . Εντάξει ; "
- " Εντάξει . " του λέει η σύζυγος
1η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις πανέμορφη . Να έχω ωραίο σώμα , ωραία μαλλιά , να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ . "
- " Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες . "
- " Δεν με νοιάζει . "
Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες .
2η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια . Να έχω αυτοκίνητα , μετοχές , ακίνητα και κινητά . "
- " Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια . "
- " Δε με νοιάζει . "
Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο .
3η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι ! "

[Lgeor]

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο. Ενώ περνούν
έξω από ένα ανθοπωλείο, η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:


- Ωχ, τι έπαθα!



- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.



- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η
κοκκινομάλλα.



- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;



- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να,



όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες
ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!



- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

[Lgeor]

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος, ο μέγας εξολοθρευτής δράκων, είχε μια
επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης,
αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος.

Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφό του, τον Λεόντιο
τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος ο ιατρός,
αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την
επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς
δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.

Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε
λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο. Αμέσως μετά η
Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί. Όταν τον εκάλεσαν
στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο
Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα
ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερες ώρες, θα μπορούσε να θεραπεύσει
αυτή την φαγούρα. Σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο,
ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων. Ο Βασιλιάς
αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος ο ιατρός
έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο
στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερες ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με
ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι
πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και
τιμημένος σαν ήρωας.

Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο,
ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η
επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο
Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που
κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα. Την άλλη
μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο
εσώβρακον του Βασιλιά και ο Βασιλιάς αμέσως εκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο
...

Ηθικόν διδαγμα;
Να πληρώνεις τα χρέη σου.

[johnk102]

Ήταν που λέτε ο Τοτός και πάει μία μέρα στο σχολείο, με ένα μάτι να! (με το συμπάθιο) Πρησμένο, μελανιασμένο... τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει:
- Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ξαναρωτάει: "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ρωτάει για τρίτη φορά:
"Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ'αρχίζει στις σφαλιάρες για να με πάρει ο ύπνος... Μετά από μια βδομάδα, πάει ο Τοτός στο σχολείο, με τα δύο του μάτια πρησμένα και μελανιασμένα. Τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει:

- Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε Τοτό μου...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει : "Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του ξαναπαντάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει για τρίτη φορά:
"Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ'αρχίζει στις σφαλιάρες για να με πάρει ο ύπνος... Την επόμενη βδομάδα, έρχεται ο Τοτός στο σχολείο,
μελανιασμένος από την κορφή ως τα νύχια! Δεν μπορούσες να τον ακουμπήσεις πουθενά! Η δασκάλα σαν τον είδε, μόνο που δεν λιποθύμησε από την τρομάρα της!

- Τοτό μου! Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε παιδί μου, για συνέχισε...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω και μετά από λίγο, με ρωτάει ο πατέρας μου : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Χαζός είμαι να του απαντήσω; Δεν λέω τίποτα. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει για τρίτη φορά : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο, ακούω την μητέρα μου να λέει στον πατέρα μου : "Αχ, ναι, πάρε με! Πάρε με!" Οπότε και εγώ, τινάζομαι όρθιος και τους λέω : "Καλέ, πού πάτε; Πάρτε με και μένα μαζί!"

[johnk102]

Ο συμπαθητικός κυριούλης, μετά από ένα βράδυ παραμονής με τη σύζυγό του σε ξενοδοχειακό συγκρότημα πολυτελείας, πάει να πληρώσει τον λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα κάγκελο: "Μα είναι δυνατόν να μού ζητάτε δύο χιλιάδες ευρώ για ένα βράδυ; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα. Δύο χιλιάδες ευρώ ένα απλό δωμάτιο;", ρωτά έξαλλος για να τού απαντήσει ο ξενοδόχος: "Μα, κύριέ μου, δεν είναι μόνο το δωμάτιο. Το δωμάτιο 200 ευρώ το χρεώσαμε..."
Πλέον ο τύπος έχει βγει από τα ρούχα του και ακολουθεί η εξής συζήτηση (όπου "Π" Πελάτης, όπου "Ξ" Ξενοδόχος):
Π: Διακόσια; Και τα υπόλοιπα 1800 τι είναι; Νταβατζιλίκι;
Ξ: Μη μιλάτε έτσι, κύριε. Σάς παρακαλώ. Μόνο το δωμάτιο είναι; Και το τένις; Πεντακόσια ευρώ κάνει το τένις.
Π: Ποιο τένις, γαμώ το φελέκι μου; Επαιξα εγώ τένις;
Ξ: Εδώ ήταν το γήπεδο, κύριε. Ας παίζατε. Ο τύπος πια είναι έξω ... φτερνών:
Π: Καλά, ακόμα κι έτσι, τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στο λογαριασμό;
Ξ: Τα 500 είναι για το μπάσκετ, κύριε.
Π: Γαμώ τα υπουργεία μου, με βλέπεις, ένα και τίποτα είμαι. Κοντοδούρα. Είναι δυνατόν να παίζω μπάσκετ;
Ξ: Δεν ξέρω, κύριε. Πάντως, το γήπεδο εδώ είναι, ας παίζατε.
Ο τύπος πια, βλέποντας τον παραλογισμό, αρχίζει να το διασκεδάζει.
Π: Να υποθέσω πως θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι κάπου. Σωστά;
Ξ: Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Το είχαμε και σε καλή τιμή. Μόνο 300 ευρώ σάς χρεώσαμε.
Π: Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Παρότι δεν κολύμπησα ...
Ξ: Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε.
Π: Μάλιστα. Και όλα αυτά κοστίζουν δύο χιλιάδες ευρώ. Αρα... Αρα μού χρωστάτε δύο χιλιάδες ευρώ!
Ξ: Εμείς; Εσείς χρωστάτε, κύριε.
Π: Οχι, κύριε ξενοδόχε. Εσείς χρωστάτε. Γιατί εγώ, όταν κάποιος κάνει σεξ με τη γυναίκα μου, τον χρεώνω τέσσερις χιλιάδες ευρώ.
Ξ: Ποιο σεξ, κύριε; Δεν έκανα σεξ με τη γυναίκα σας.
Π: Εδώ ήταν η γυναίκα μου, ας κάνατε...
:lol: :lol: :lol:

[johnk102]

Ενας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Ελληνες;"

Ελληνας (βαριεστημένα): "Φυσικά."

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Ελληνες."

Ο Ελληνας ακούει βαριεστημένος.

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες;"

Ελληνας (βαριεστημένα): "Φυσικά."

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες."

Βαριεστημένος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Ελληνας (βαριεστημένα): "Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;"


Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Τα πετάμε φυσικά."

Ελληνας (με πολύ κέφι): "Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους !!!"

-----------------------------

Είδες τι γίνεται όταν έχεις Internet στις διακοπές σου; Εχεις πολύ χρόνο !

[johnk102]

Η ζωή του άντρα



Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- "50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια."
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια."
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- "Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια." Τότε ο άντρας του απάντησε:
- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος."
Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του.
Έτσι είναι...



Απορίες

- Από τι υλικο είναι φτιαγμενο το πελεκουδι και καιγεται συνεχεια;

- Σε ποια ακριβως περιοχη του ουρανιου θολου βρισκεται το σφοντιλι ;

- Ποιος και ποτε ενημερωσε τον Ταρζαν ότι τον λενε ετσι ;

- Γιατι ο Donald Duck οταν βγαινει απο το μπανιο φοραει πετσετα ενω κυκλοφορει τις υπολοιπες ωρες χωρις παντελονι;

- Τι σκατα σημαινει επιτελους Ζαβαρακατρανεμια ;


Η επίσκεψη του Χριστόδουλου σε ένα σχολείο

Είχε πάει μια φορά ο Χριστόδουλος σε ένα σχολείο να επισκευθεί τα παιδιά. Μπαίνει μέσα, πηγαίνει στο πρώτο παιδί και του λέει:
- Πώς σε λένε παιδάκι μου;
- Μανωλάκη Πάτερ, απαντά το παιδί.
Του δίνει ένα χαστούκι τότε ο Χριστόδουλος και του λέει:
- Δε σε λένε Μανωλάκη αλλά Εμμανουήλ
Πηγαίνει στο δεύτερο παιδί και του λέει:
- Εσένα πώς σε λένε;
- Μιχαλάκη Πάτερ, απαντά το παιδί.
Του δίνει ένα χαστούκι τότε ο Χριστόδουλος και του λέει:
- Δε σε λένε Μιχαλάκη αλλά Μιχαήλ.
Πάει και στο τρίτο και του λέει:
- Εσένα πώς σε λένε;
- Πετρουήλ Πάτερ, απαντά το παιδί.


Μισό κιλό φέτα


- "Βάλε μου μισό κιλό φέτα."
- "Είναι 650 να τ` αφήσω;"
- "Άστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα."


Αγελάδα

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.
Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει. Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λεει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου. Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.
Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να
φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λεει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα. Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

Δυο σκύλοι

Ο ιδιοκτητης του καλογυμνασμενου εκπαιδευμενου και αγριου ντομπερμαν
το κραταει με μια χοντρη αλισσιδα προσπαθοντας να το ηρεμησει ενω προειδοποιει τον κοσμο να μην πλησιασει γιατι κινδυνευει..
Πλησιαζει καποιος που σερνει πισω του ενα ασπρο κοντο κακασχημο σκυλι που γρυλιζει αγριεμενα.
- Φιλε παρε το κοντο κακασχημο σκυλι σου γιατι το ντομπερμαν μου θα το κανει μια μπουκια
- Τι μας λες ρε φιλε ξερεις τι μπορει να κανει το σκυλι μου στο χαζοντομπερμαν σου?
- Πλακα μου κανεις? αυτο ειναι μια πιθαμη απο τη γη
- Τι θελεις τωρα να το αμολησω και να κλαις?
- Ελα ρε συ να βαλουμε και στοιχημα..
Εχουν τσατιστει και οι δυο, βαζουν στοιχημα, εξαγριωνουν τα ζωα τους,
και τα λυνουν.
Τα ζωα παλευουν για ενα λεπτο και το ντομπερμαν εχει γινει κομματακια..
- Μα τι σκυλι ειναι αυτο τελος παντων, πρωτη φορα βλεπω τοσο δυνατο σκυλι, τι ρατσα ειναι? ρωταει ο ιδιοκτητης του πρωιν ντομπερμαν.
- Κοιτα, πριν του κοψω την ουρα και το βαψω ασπρο, ηταν αλιγατορας!

Το άλογο στο φούρνο

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι

:lol: :lol: :lol:

[Lgeor]

- Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;
- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!

- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
- Βελονισμό!!

- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

- Και τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
- Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!!!!

- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!

- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!

-Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
-Γιατί γαμούσε κι έδερνε.

Πως λέγανε οι αρχαίοι 'Έλληνες την μαλακία;
- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!

Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!

Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μία καρφίτσα.
Oπότε λέει η μία στην άλλη:
- Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!

Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν

-Πως λέγεται στην καθαρεύουσα ο Φώσκολος;
- Φωτεινόπρωκτος!

Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νυστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!!!

Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.

Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!

Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από μία πόρτα;
- Έστω ότι υπάρχει πόρτα

Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

Πως ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
- Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!

Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
-Ψοφίμ μπαξέ

-Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
-Εμπριμέ κουνούπ!

-Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου :
......κουκουρικουλουμ βιτε

-Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας :
......το αγγουρώ

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

-Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!

Δυο συγκρατούμενοι Πόντιοι συζητάνε. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Και σου το έλεγα ότι το κόλπο με τα πλαστά οχτακοσάρικα ποτέ δεν πιάνει!

-Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό;
-Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει το πλοίο.

Τι λέει το 0 στο 6;
Σου πετάει μια τρίχα.

Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

[Lgeor]

Τρια ποντικια τα πινουν.
> - Εγώ, λέει το πρώτο, καθε πρωι, κανω μια βολτα στο
> σπιτι, οτι ποντικοφάρμακο βρω το μαζευω και το πινω με τον πρωινο καφε!
> - Εγω, λέει το δεύτερο, καθε πρωι παω στην ποντικοπαγιδα,
> την απασφαλιζω, κανω καμμια τριανταρια πουσαψ με την μπαρα και στο τελος
> τρωω και το τυρι.
> Το τριτο τους κοιταει ολο βαρεμαρα και τους λέει:
> - Εγώ θα την κανω, αρκετα μου τα πρηξατε, παω σπιτι να
> γαμησω τη γατα.
> ================================================== ========================
> =
> Πως λέγεται η εγχείρηση ανοικτής καρδίας στ' Αγγλικά; -
> Bypass.
> H επιτυχής εγχείρηση ανοικτής καρδίας; - Good Bypass.
> Κι η ανεπιτυχής; - Good Bye. Pass
>
> Κάποτε πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
> - Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γαμιέμαι μια μέρα το δίμηνο.
> Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο...
> Ξαναπήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
> - Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γαμιέμαι τη νύχτα.
> Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο του γείτονα...
> Και πάλι πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
> - Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να γαμιέμαι μέρα νύχτα.
> Και ο Θεός έπλασε τα Windows 98...
> ================================================== ========================
> =
> Μαζεύει κάποτε ο καπετάνιος το πλήρωμα και τους επιβάτες
> στο κατάστρωμα..
> - Κυρίες και κύριοι.. έχω καλά και άσχημα νέα να σας πω...
> τα καλά είναι ότι πάμε για 11 όσκαρ...
> ================================================== ========================
> =
> Η μπανάνα στο δονητή:
> Γιατί τρέμεις καλέ; Αφού εσένα δεν σε τρώνε στο τέλος.

[Lgeor]

Τρεις χελώνες, μπαμπάς, μαμά και χελωνάκι, αποφασίζουν να πάνε πικ νικ.
Βάζουν, λοιπόν, το φαγητό τους μέσα στο καρό τραπεζομαντιλάκι και ξεκινούν.
Δρόμο παίρνουν, δρόμο αφήνουν και σε καμιά 40ριά χρόνια φτάνουν σ' ένα μέρος που τους αρέσει. Ανοίγουν τα φαγιά τους και -ωιμέ-ανακαλύπτουν πως τους λείπουν τα μαρουλόφυλλα. Αδύνατο να φάνε χωρίς αυτά. Ο μπαμπάς και η μαμά προσπαθούν να πείσουν τον πιτσιρικά να γυρίσει πίσω να τα φέρει.
-Πήγαινε παιδάκι μου, κι εμείς είμαστε γέροι για τέτοιο ταξίδι πάλι.
-Δεν πάω, λέει το κακιασμένο.
-Παιδί μου, είσαι ο νεότερος... εσύ πρέπει να πας.
-Δεν πάω.
-Η μαμά σου δεν μπορεί να κάνει τόσο δρόμο μόνη της. Πήγαινε παιδί μου.
-Δεν πάω. θα μου φάτε το φαγητό.
-Τι λες παιδάκι μου; Εμείς θα φάμε το φαγητό σου; Παλάβωσες;
-Θα μου το φάτε. Δεν πάω.
Με τα πολλά, όμως, πείσανε τον πιτσιρικά να πάει. Περνούν 10, 20, 30, 40
χρόνια... Τώρα το παιδάκι μας θα φτάνει σπίτι λέει η μαμά. Περνούν άλλα 10, 20 30 40 χρόνια. Όπου να 'ναι, το παιδί μας θα φανεί, λέει ο μπαμπάς. Τα χρόνια όμως περνούν και ο πιτσιρικάς πουθενά. Ανησυχία οι γονείς,
θρήνος η μάνα του. Κάποια στιγμή, αποφασίζουν πως κάτι έπαθε ο μικρός και πως ήρθε η ώρα να σταματήσουν να τον περιμένουν.
-Γυναίκα, βάλε να φάμε, φαίνεται πως ο μικρός δεν πρόκειται να 'ρθει πια.
Με δάκρυα στα μάτια, η χελώνα ανοίγει το καρό τραπεζομαντιλάκι και στρώνει να φάνε.
Οπότε ξαφνικά, πίσω από ένα κοντινό δέντρο, πετάγεται το χελωνάκι
φωνάζοντας:
-Ε, τώρα είναι που δεν πάω πουθενά!

[ttasos]

Σε μια τράπεζα μπαίνουν δυο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από αυτούς είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στα γραφεία και με το ούζι μέσ' το χέρι λέει στον άλλο:

- Βαλ' τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία.
- Και τη γριούλα, boss; (μια γιαγιά 110 χρόνων)
- KAI τη γριούλα, μαλάκα!

Μετά του λέει:

- ρχισε να τους κλωτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα!
- Και τη γριούλα, boss;
- ΚΑΙ τη γριούλα, μαλάκα!

Ύστερα πάλι:

- Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!
- Και τη γριούλα, boss;
- ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΜΑΛΑΚΑ, λέει η γρια!



Πως λεγονται οι... λυκοι τεμπεληδες?
Αραλικι!

Πως λεγονται οι... λυκοι που ζητανε λεφτα?
Χαρτζιλικι!

Πως λεγονται οι... λυκοι ραλιστες?
Παντιλικι!

Πως λεγονται οι... λυκοι που κανουν αγγαρεια?
Χαμαλικι!

Πως λεγονται οι... λυκοι χασισι?
Τσιγαριλικι!

Πως λεγονται οι... λυκοι που τραγουδανε και χοροπηδανε σαν αδερφες?
Τσαλικη!



Giati oi ginekes prospiounte oti teleionoun?
Giati nomizoun oti mas endiaferei!



Κάποτε κατέβαινε την Πανεπιστημίου ένας ανθρωπάκος ήσυχα, ήσυχα με το αυτοκίνητό του, αργά το βράδυ. Πάνω που μπήκε στην Ομόνοια, φρρρρρτ τον σταματάει ένας δερματόδετος αυστηρός αξιωματικός της τροχαίας.

- Αδεια και δίπλωμα κύριε, του λέει με φωνή που έσταζε εξουσία.

Οπως ο οδηγός έψαχνε το ντουλαπάκι να βρεί τα χαρτιά του, κάνει μία έτσι το όργανο και βλέπει στο πίσω κάθισμα μια στίβα μυτερά μαχαίρια που γυάλιζαν στο φως. Φανερά σοκαρισμένος από το θέαμα τον ρωτάει αγριεμένα:

- Τι τα θέλεις αυτά τα μαχαίρια νυχτιάτικα;

Και ανοίγοντάς την πόρτα του οδηγού, του ζητάει να βγει από το αυτοκίνητο παίρνοντας παράλληλα αμυντική στάση.

- Να σας εξηγήσω κύριε πόλισμαν, του απαντάει φοβισμένος ο άνθρωπος. Η δουλειά μου είναι ζογκλέρ και μόλις σχόλασα από το τσίρκο που δουλεύω και πάω σπίτι μου. Τα μαχαίρια είναι για το νούμερό μου.

- Ωραία μας τα λές ρε φίλε, κάγχασε δύσπιστα το όργανο, για δείξε μου πως το κάνεις και κοίτα να λες αλήθεια γιατί την έβαψες !

Τι να κάνει ο άνθρωπος, παίρνει τρία - τέσσερα μαχαίρια και αρχίζει να τα πετάει στον αέρα με φανερή επιδεξιότητα.

Ενας τύπος που περνούσε με το αυτοκίνητό του από δίπλα, βλέπει το θέαμα και γυρίζει και λέει στον συνεπιβάτη που κάθεται δίπλα του:

- Πω ρε πούστη μου, ευτυχώς που έκοψα το ποτό. Κοίτα τι σε βάζουνε να κάνεις τώρα !

[gkblue]

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:

- "Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;"

Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.

- "Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους."

Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.

- "Είναι η Κίνα γαμώτο! Η Κίνα!"

Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.

- "Ποια είναι αυτή η χώρα;"

Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο.

- "Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι!"

- "Η Αμερική;" λέει η Πόπη

- "Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;"

Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:

- "Η Πόπη!!!"





Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις... Ο πρώτος λέει:

- "Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά"

Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- "Για πες μας, για πες μας!"

- "Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την

γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.

Σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί:

- "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!..."

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!"


ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΝΑ.....
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;
Καραϊτάβλη.

Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο;
Πανικόβλητο!

Τι είναι κόκκινο, είναι στο δάσος και σκουπίζει;
Η κοκκινοσκουπίτσα.

Τι έχει πλοκάμια, ζει στη θάλασσα και μουγκρίζει;
Το χταβόδι!

Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;
Ένας αγγουραίος!

Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος.

Πώς λέγεται ο Κολοκοτρώνης στην καθαρεύουσα;
Προκτώλιθος!

Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;
Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα

Πώς λέγεται το προφυλακτικό του παππού;
Παπουτσοθήκη!

Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
Μίτσιγκαν

Πώς λέγεται η Βουλγάρα πλαστικός χειρούργος;
Ταυτιά Νασούκοβα.

Πώς λένε οι Τούρκοι το Βιάγκρα;
Τσουτσούν μπαρούτ


Πώς λέγεται το ζώο που ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Λιοντάρι-ντάρι-ντάρι

Τι είναι αυτό που μοιάζει με κάβουρα, περπατάει στην άμμο και γαμάει
σαύρες;
Kαβουρογαμόσαυρος ο αμμώδης.

Πώς λέγεται ο Σέρβος κουρέας;
ΜΑΛΙ-ΚΟΒΙΤΣ

Πώς λέγεται ο θείος του Ηλία;
Ηλί-θιος

Πώς λέγεται ο κινέζος που πέθανε;
Ο-για-το-χώμα

Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρο, ζει στο βόρειο πόλο και είναι
φτιαγμένο από τσίγκο;
O Τσιγκουίνος

Πώς λέγεται το διαζύγιο στα Αραβικά;
ΤΑΧΑΜ ΑΛ ΤΑΧΑΛΑΣΑΜ (Τα χαμε αλλά τα χαλάσαμε)

Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;
Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!

Τι ζει στη ζούγκλα και παίζει τυχερά παιχνίδια;
Ο Προπόδειλος.

Πώς λέγεται ο άνδρας της Ρούλας;
Ρουλε-μαν.

Ποιο είναι το πιο έξυπνο πράγμα που έβγαλε από το στόμα της μια ξανθιά;
Το πέος του Αϊνστάιν!

Ποιος είναι ο καλύτερος χρηματιστής;
Το πέος! (γιατί μόλις φτάσει στο limit-up ρευστοποιεί αμέσως)

Πώς λέγεται αυτό που είναι κάτω από την θάλασσα και φτιάχνει καφέ;
Το υπομπρίκιο!

Πως λέγεται ο Ισπανός ξάδερφος του Κορκολή;
Χοσέ Παιδέρας!

Πώς κάνει μια πεινασμένη αλβανική γάτα;
Πεινιάααοουυυ!

Τι έκαναν οι πρόγονοι του Κορκολή;
Το παιδομάζωμα!

Ποιο είναι το αγαπημένο συγκρότημα του Ασλάνη;
Οι Τρύπες.

Πώς ξεμυάλισε ο Γιωργάκης την μικρή Αννούλα;
Χρησιμοποιώντας την καραμπίνα του.

Τι έγινε ένα φίδι που πήρε βιάγκρα;
Μπαστούνι!

Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες;
Η βολική αρκούδα.

Γιατί αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το National Geographic έχουν τον ίδιο σκοπό;
Για να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!

Από πότε υπάρχει αγνό παρθένο μαλλί;
Από τότε που τα πρόβατα άρχισαν να τρέχουν πιο γρήγορα από τους
τσοπάνηδες.

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν πάρουν VIAGRA;
7up

Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
Και ο τεμπέλης δύο ξύνει(ει)!

Καθόταν ένας αράπης σε ένα bar ρατσιστών Οπότε έρχεται ένας από τους ρατσιστές δίπλα του και το ρωτάει.
- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η πατούσες σου είναι άσπρες;
- Γιατί; λεει ο αράπης
- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουνα όρθιος.
Τσαντισμένος ο αράπης λεει να μη δώσει σημασία του βλάκα.
Ξανάρχεται λοιπόν ο ρατσιστής και του λεει:
- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η παλάμες σου είναι άσπρες;
- Όχι λεει ο αράπης.
- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουν τιμωρία.
Γελούν όλοι στο bar. Ρόμπα ο αράπης. Οπότε πάει ο αράπης εκεί που καθόταν
ο ρατσιστής και του λεει:
- Ρε συ άσπρε ξέρεις γιατί ο κώλος σου είναι μέσα μαύρος;
- Γιατί; λεει ο ρατσιστής.
- Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος, απαντά ο αράπης!

Tί φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
Της πουτάνας το κάγκελο!

- Γιατρέ μου, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα, λεει ο ασθενής στο γιατρό του.
- Δηλαδή; τον ρωτάει ο γιατρός.
-Να, γιατρέ μου, ο,τι και να φαω, το χέζω ατόφιο. Δηλαδή αν φαω
πατάτες, χέζω πατάτες, αν φαω μακαρόνια, χέζω μακαρόνια, αν φαω κοτόπουλο με
μπάμιες, χέζω κοτόπουλο με μπάμιες και πάει λέγοντας. Τι πρέπει να κάνω για να επανέλθω στο φυσιολογικό;
-Λοιπόν, φίλε μου, είναι πολύ απλό! Φάε σκατά!!

Τι φωνάζει ένα αρνί που πνίγεται;
Μπέεεεειγουοτς.

Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα
και αυτός.
- Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;
- Μοτοσικλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;

Τι είναι ροζ και κουβαλά στη πλάτη του το καζίνο της Πάρνηθας;
Ο ροζ-πάρνηθας!!!!
-Κάποιος πήρε τηλέφωνο το "001"
-Και;
-Ήρθε το "100" με την όπισθεν!!!!!

Πώς λέγεται στα κινέζικα ο νεκροθάφτης;
ΝαΣουΣύρωΤοΚασόνι!

Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

Πώς λένε οι Τούρκοι το υποβρύχιο;
Μπουρμπουλίθρ Βαπόρ.

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
From Auswitsch.


Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;
Βλαχονησίδα.

[Lgeor]

Τι είναι αυτό που μοιάζει με κάβουρα, περπατάει στην άμμο και γαμάει σαύρες;
Kαβουρογαμόσαυρος ο αμμώδης.

Η ΑΛΛΙΩΣ "ΜΙΜΟΣ Ο ΑΜΜΩΔΗΣ"

ΕΤΣΙ ΤΑΣΟΟΟΟΟΟΟΟΟ??????????

[ttasos]

ΣΩΣΤΟΣ Ο ΛΑΜΠΡΟΣΣΣΣΣΣΣΣ!!!!!!! :shock: